Форум издательства АНС

Когда-то, лет 8 назад, мне повстречалась одна женщина. Она занималась паразитологией на своём, любительском уровне, и всех ошарашивала заявлениями: "Это не к добру...", "Маятник сказал, что надо то-то (например, этот ваш любимый кулончик - с порчей, снимайте..."
Если бы всё оказывалось правдой, а то половина, если не больше, оказывалась откровенным враньём. Это меня заставило отойти от маятника подальше.
И только год назад мне попали в руки книги нашей дорогой Людмилы Григорьевны, и из них я поняла, что та моя знакомая совершенно не владела ни техникой безопасности, ни собственно, техникой получения правильных ответов.
Вот так!  ;)

Однажды моя подруга на основании претензий со стороны сослуживцев (они жаловались, что она стала очень забывчивой)
 решила пропить курс лекарств, улучшающих память.
По прошествии некоторого времени рассказывает мне:
« Представляешь, рассказываю я управляющему о том, что пью таблетки улучшающие память, а он мне говорит:
- Не пей их! Они тебе не помогают!
- Почему Вы так думаете? - в недоумении спрашивает подруга.
- А ты мне вчера об этом рассказывала. - улыбается он."

Вот такая вот история. Биолокации здесь правда нет.

Вся жизнь в ста словах.

Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клятва. Клуб. Друзья.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница.  Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
                           Игорь Аглицкий
    
Здесь не сто слов, а меньше, но претензии к автору стихотворения.
Я переписал всё дословно.

 :smile: Бриг! Их ровно сто! :smile:

 Ну надо же как точно подмечено !!! С удовольствием прочла и рассмеялась !!!!! :biggrin:

Марина сам, значит я очень невнимательно их посчитал.
Приношу свои извинения.  Виноват.

А вот как выглядит этот же вариант в творчестве  А.С.Пушкина.

       Телега жизни.

Хоть тяжело подчас в ней бремя,
Телега на ходу легка;
Ямщик лихой, седое время,
Везёт, не слезет с облучка.
     
С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошёл!.....  мать.

Но в полдень нет уж той отваги;
Порастрясло нас; нам страшней
И косогоры и овраги;
Кричим: полегче, дуралей!

Катит по-прежнему телега,
Под вечер мы привыкли к ней
И дремля едем до ночлега,
А время гонит лошадей.

10-я заповедь: "Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, (ни поля его),
ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, (ни всякого скота его), ничего, что у ближнего твоего".

       Десятая заповедь.
                    А.С.Пушкин.
Добра чужого не желать
Ты, Боже, мне повелеваешь;
Но меру сил моих Ты знаешь -
Мне ль нежным чувством управлять?
  Обидеть друга не желаю,
  И не хочу его села,
  Не нужно мне его вола,
  На всё спокойно я взираю:
Ни дом его, ни скот, ни раб,
Не лестна мне вся благостыня.
Но ежели его рабыня
Прелестна.... Господи! я слаб!
  И ежели его подруга
  Мила, как ангел во плоти, -
  О Боже праведный! прости
  Мне зависть ко блаженству друга.
Кто сердцем мог повелевать?
Кто раб усилий бесполезных?
Как можно не любить любезных?
Как райских благ не пожелать?
  Смотрю, томлюся и вздыхаю,
  Но строгий долг умею чтить,
  Страшусь желаньям сердца льстить,  
  Молчу.... и втайне я страдаю.

С праздником весны, дорогие женщины!!!

Вот притча-анекдот в тему:
Студент в столовой подсаживается за стол к преподавателю.
Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Преподаватель задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
 Преподаватель пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли

Анекдот от Юрия Никулина. - Ну, вот представьте себе, если бы вы уже знали, что такое телепоpтация... Эй, ээээй! Ну вот. И этот исчез!!!

В школу пришла молодая учительница. На первом уроке она говорит: “Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо”.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если есть, то зачем портить отношения?

Моисей сказал, что всё от Бога,
Царь Соломон сказал -  всё от ума,
 Иисус Христос сказал - всё от сердца,
 Карл Маркс сказал  - всё от живота,
Фрейд сказал  - всё от секса,
Эйнштейн  - всё относительно....

Женская молитва:
- Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, терпения, чтобы любить его, и спокойствия, чтобы жить с ним. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его на фиг...

В Мадриде произошел казус.
Когда на улицы города выпустили быков -
неизвестные парни в тельняшках с криком "Слава ВДВ!" загнали их обратно!

как точно! Брак - это верх дипломатии, но низ демократии... :wink:

А я слыхала в таком варианте:

Моисей сказал, что всё от Бога,
Царь Соломон сказал -  всё от ума,
 Иисус Христос сказал - всё от сердца,
 Карл Маркс сказал  - всё от живота,
Фрейд сказал  - всё от секса,
Эйнштейн  - всё относительно....
Сколько евреев, столько и мнений.

Сила молитвы

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

 :rofl:  :rofl:  :rofl:

Объявление:
"Помогу похудеть - съем ваш завтрак, обед и ужин!"

Заявление:
"Сижу на трех диетах - одной не наедаюсь."

 :biggrin:  :rofl:  :biggrin:

Девушки дорогие, вы решили нас всех с утра вылечить. окончательно и бесповоротно!

К дню смеха

Московский метрополитен тоже   готовит свои шутки к 1 апреля -  перила и  
ступеньки эскалаторов  будут ездить в разные стороны.


Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание
"продолжите логический ряд:   0,25;  0,5;  0,75  - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!

Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…

Студент опоздал на лекцию.
Профессор спрашивает у студента: Эх голубчик,чтоже Вы опаздываете?
Да Вы знаете профессор,лег около двух.
Ну чтоже Вы голубчик! Садитесь! В следующий раз ложитесь около одной,и не опаздывайте!

 :image041: Ну, это скорее из серии "тяжелого юмора"  :smile:

                Анекдот от медиков.

     Наступил Конец Света. Бог в Чистилище начал сортировать людей. Одних направо - в Рай. Других налево - в Ад.
      Остались одни врачи.
     - Что же мне с вами делать?   Куда вас направить? - задумался Бог.
    -  Как что?  Как куда?  Конечно в Рай, - удивились врачи. - Ведь мы людям помогали, лечили их болезни....
    - В том-то и дело, - сказал Бог.  - Я людям посылал болезни в наказание за их грехи, а вы своим лечением  мешали им сознавать  
      свою греховность и не давали им возможности  покаяться в содеянном!

       "Титаник" налетел на айсберг и начал тонуть. Одна женщина на палубе распростёрла руки к небу и начала молиться:
     - Да, я грешна, и это расплата за мои грехи. Но почему, Господи, все эти люди должны погибнуть вместе со мной?
     - Не волнуйся, - раздался глас с небес. - Я вас долго собирал всех на этот корабль.

— Куда тебе со мной тягаться! — сказал Мулла Насреддин черту. — Тебя всякий обманет. Хочешь, я поведу тебя к речке и приведу назад, не дав тебе напиться?
Черт согласился, и они отправились к речке. Когда они подошли к берегу, Мулла Насреддин обернулся и спросил:
— А где же свидетели?
— Какие свидетели?
— Как какие? Ты будешь говорить, что напился воды, а я буду утверждать, что нет. Какой же из этого толк?
— Ну, так пойдем за свидетелями, — сказал черт, и они отправились обратно.
— Мы были у речки? — спросил Мулла Насреддин черта, когда они вернулись.
— Были,
— ответил черт.
— Напился ты воды?
— Нет.
— Так чего же тебе еще нужно?!

Однажды прекрасным утром Ходжа шел домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить себе путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом.
— Отличный день, день счастливых поисков! — воскликнул Ходжа Мулла, сворачивая в чащу.
Не успел он оглянуться, как оказался на дне замаскированной волчьей ямы. —
Хорошо, что я пошел коротким путем, — подумал Мулла, лежа на земле. — Если уж посреди такой красоты могла случиться эта неприятность, то на пыльной и скучной дороге могло произойти все что угодно.

Оптимист, однако!!! :biggrin:

- Вы заболели, Фаина Георгиевна?

- Нет, я просто так выгляжу.

                              (Ф.Раневская).
                       


- Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

   Фаина Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.

— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой работой?
— Очень
— У вас много дел?
— Намного больше, чем было у вас.
— Но вы неплохо зарабатываете?
— Что вы почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж.

   Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что  на пианино я оставила все билеты.

  Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие  употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой,  ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

   Однажды в телевизионном интервью Раневская, со свойственной ей самоиронией, вспоминала насыщенную юность, связанную со сменой многочисленных театральных коллективов. На вопрос ведущей о причинах столь бурной деятельности Фаина Георгиевна ответила:
– Я искала настоящее святое искусство!
– И, наконец, нашли его?
– Да!
– Где же?
– В Третьяковской галерее, – ответила актриса с лукавой улыбкой.

     -Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть
     настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
     -- Все будет настоящим, -- успокаивает ее
     Раневская. -- Все: и жемчуг в первом действии,
     и яд -- в последнем.

     Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

     -- Как придете, стучите ногами.
     -- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
     -- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

  Раневская изобрела новое  средство  от  бессонницы  и  делится  с Риной
Зеленой:
     -- Надо считать до трех. Максимум -- до полчетвертого.

На вечере, посвящённом памяти Лидии Смирновой, выступают коллеги, подруги, родственники. Делятся воспоминаниями, рассказывают забавные случаи из жизни. Одна из подруг, вспоминая забавный случай, рассказывает, что Лидия Смирнова как-то сказала ей:
  - А я больше не вру. 
  - Почему? - удивилась подруга.
  - Я стала забывать, кому  что сказала.

          Новые свойства пчелиного подмора.
  Знакомый пчеловод привёз мне с пасеки пчелиный подмор по моей просьбе. Сварила я его в растительном масле, держала на огне всего минут 20-30 - и средство готово. Испробовала его ещё тепленьким. Ого! Помогло! Ну не могу я жить, чтобы мне одной было хорошо. Обзвонила всех знакомых, рассказала, убедила. Выросла очередь к пасечнику за подмором. А соседка попросила поделиться снадобьем, очень  у неё в тот день болели суставы. Пришлось поделиться. А рано утром раздаётся звонок. Голос соседки звонкий, весёлый. Ну, думаю, помогло!
   - Да, да, боли прошли. Спасибо подмору, благодаря ему мы помирились с мужем, две недели не разговаривали.
   - Как? - спрашиваю удивлённо. - Ему тоже смазала суставы?
   - Да нет. Ты на каком масле варила подмор?
   - На нерафинированном, с запахом, другого не было. А что?
   - А то, что этот запах напомнил мужу студенческую пору, когда его любимой едой были пончики.
      Запах напомнил молодость и всколыхнул такие чувства, что ссора была забыта.
    - Ты мой пончик! - так нежно стал называть муж свою жену, хотя она больше похожа на стройную берёзку.
      Видите: подмор лечит не только колени.
                    Виктория Дик.   г. Троицк.

                 Купидон a la karte.
  Одно время я работал в небольшом городке Гатри. То было время первого расцвета Оклахомы. Гатри рос в центре этого штата, как кусок теста на дрожжах. Это был типичный городок, рождённый бумом; чтобы умыться, нужно было стать в очередь; если вы засиживались в ресторане за обедом дольше десяти минут, к вашему счёту прибавляли за постой; если вы ночевали на полу в гостинице, утром вам ставили в счёт полный пансион.
  Но по убеждениям моим  и по природе я склонен везде разыскивать наилучшие места для кормёжки. Я огляделся и нашёл заведение, которое меня устраивало как нельзя лучше. Это был ресторан-палатка, только что открытый семьёй, которая прибыла в город по следу бума.  Они наскоро построили домик, в котором жили и готовили, и приткнули к нему палатку, где и помещался собственно ресторан. Палатка эта была разукрашена плакатами, рассчитанными на то, чтобы  вырвать усталого пилигрима из греховных объятий пансионов и гостиниц для приезжающих. "Попробуйте наше домашнее печенье", "Горячие пирожки с кленовым сиропом, какие вы ели в детстве", "Наши жареные цыплята при жизни не кукарекали" - такова была эта литература, долженствовавшая способствовать пищеварению гостей. Я сказал себе, что надо будет бродячему сынку своей мамы пожевать чего-нибудь вечером в этом заведении. Так оно и случилось. И здесь-то я познакомился с Мэйми Дьюган.
     Продолжение рассказа О.Генри во вложенном файле.

Разговаривают два соседа:

- Куме, заходьте до мене на вареники!!!
- Так у вас у дворі он пес бігає непривязаний..
- Так, ото ж...

Возвращаемся к легкому юмору...
Всем хорошего настроения...


Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

    :rofl:  :rofl:  :rofl:
Вот так подняли настроение на ночь! Спасибо!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


...................................................................................


 70% подростков России на вопрос:
"Какое  самое лучшее средство для избавление от прыщей? " - ответили - " Photoshop S3 "


.......................................................................................


Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части....

.................................................................

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Восемь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздражённая учительница:
-Ну что случилось на этот раз?
-Упал с пятого этажа.
-И что, летел целых два урока?

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
 - Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!  



Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:-  Тут сумму пишите прописью!
 - А это как?
 - Буквами!
 - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?  


Две блондики пошли под Новый Год в лес за елкой.
 Час ходят, два, три.
Одна говорит: -  Слушай Маша, надоело бродить, давай хоть не наряженную возьмем.


Одна блондинка сообщает другой:
 - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
 - Всё это - сплетни, я наводила справки -  муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

 

— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Творчество больных, их родственников, врачей (из книги Найдина В.Л. - профессора, доктора медицинских наук НИИ нейрохирургии им. Бурденко Н.Н. - "Диагноз"):

"Улучшения состояния ног в деле передвижения не имеется...Больной обижается на обе ноги, больше на правую. В передвижении требуется помощь со стороны здоровых членов" (из письма б-го Беляева).

"После операции я находился в психическом состоянии, а теперь вошёл в нормальное состояние" (из письма б-го Королёва).

"Семейное положение - одинокая вдова" (из истории болезни №24642).

"Когда я родился, я был задушен, потому что был в седалищном положении" (из письма б-го Николова).

"Первым признаком болезни был развод глаз. В консультации в отношении глаз мне сказали: "Ребёнок ещё маленький и ему просто так нравится" (из письма Петровой Н.).

"Нельзя ли у Вас не снимая черепа вылечить мою маму" (из письма Каревой А.Д.).

Доктор Николаева - больному после пункции: "А теперь протяните ноги". Больной: "Эх, доктор, ещё успею."

Разговор с больным Лембриковым (после удаления опухоли гипофиза). Врач: "Почему вы такой небритый?" Больной: "Это хорошо. Значит гипофиз ещё работает".

Продолжение:

Текст телеграммы: "Желаем вам дальнейших успехов в личной, а также в семейной жизни. Сотрудники".

"Аппетит хороший. Ночью спал. Стула не было. Был обход профессора" (запись в истории болезни).

"Больной не слышит мочу, проходящую по мочеиспускательному каналу" (запись д-ра Храпова).

"Больной был вынужден обратиться к гипнотизёру, который посоветовал ему переменить климат, а вместе с ним и место жительства" (запись д-ра Дьякова в истории болезни).

"Сделана инъекция витамина В12. Через 40 минут отмечено, что больной более корректно оскаливает зубы и высовывает язык по средней линии" (из истории болезни).

"У больного всё получается наоборот - просит пить, а показывает на утку" (рапорт медсестры Смирновой).

"У больного цистицерки, а вы назначили ему глюкозу. Вы же их откормите!" (Л.П.Лобова - Н.Н.Брагиной).

"Моя мама всю свою молодость отдала бабушке, в том числе и мне...Теперь я чувствую как облагораживает диссертация" (из письма д-ра Мало-Ходжаева).

"У больного повышенная жажда питья" (деж. сестра отделения).

"Неточность трогания пальцем правой руки за кончик носа. Такая же неточность и в правой ноге." (выписка из истории болезни).

"В конце мая пошёл на охоту по уничтожению медведей.Во время схватки с медведем больной потерял сознание и, конечно, переволновался." (запись д-ра Храпова в истории болезни).

"Больная имела тесный контакт с лесом" (из статьи Шефера Д.Г.).

Ну напишут, так напишут! :rofl: Страшне перо - не в гусака(укр. поговорка)... :image006:

              А кнопку-то не нашёл!
    Говорю как-то мужу: "Свяжи мне метлу".  А он спрашивает: "Зачем?"    Говорю ему: "Да летать не на чем". А в это время рядом крутился крестник, лет ему было 4-5, и весь разговор слышал. На другой день муж метёлку сделал, я её опробовала, удобная выметать золу из русской печи. Крестник спрашивает: "Ты на ней летаешь?"    Я говорю: "Ну конечно".  А муж ещё прикалывается: "Смотри, высоко не летай, а то ПВО собъёт".   А я говорю: "Да я только за хлебом и назад". На другой день метла пропала. Где только не искала - нигде нет!  Пришёл крестник. Дочь спрашивает: "Это не ты брал мамину метлу полетать?"  У того  слёзы как брызнут из глаз: "Да не летал я, не летал! Я кнопку не нашёл!"
             Калашникова Елена Викторовна.   Курская обл., пос. Сахаровка.

Спасибо!!!!!!
 :l_daisy: :l_daisy: :l_daisy:

Пожалуйста! :give_rose: :give_rose: :give_rose:

Недавно услышала такой анекдот:

Встречаются два приятеля после длительной разлуки. Между ними состоялся такой диалог:
- Ты куришь?
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- Колешься???
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь...

Класс! какой счастливый человек - не напрягается... :image006:

Едет в трамвае женщина и печально бормочет: «Здоровья нет, денег нет, муж пьет, дети плохо учатся ...». У нее за спиной стоит ангел-хранитель, тщательно записывает и удивленно размышляет: «Не знаю...и зачем ей все это нужно!?»

Этот анекдот был рассказан моей подруге священником одного из Православных храмов в Германии.

Запрещённое на ТВ выступление Задорнова (отрывок)

Без комментариев.

Задорнов М.Н. - Смотреть Всем и делать Выводы !!!

       Вот вам и ладушки.

    Я НЕ ШМАКОДЯВКА

Смешные истории с одного нашего сибирского сайта.


До армии я занимался танцами, коллектив дружный все было здорово, все почти ровесники и конечно почти одновременно мужскую половину ансамбля забирают в армию…

Прошел год и мне дают отпуск. В какой то из дней после приезда и наконец протрезвев я надеваю парадку, покупаю пару бутылок шампанского бутылку водки и иду в родной танцевальный коллектив, повидаться. Захожу в танц-класс занятия прекращаются, девчонки меня окружили тормошат, тискают, все соскучились, обнимаемся, целуемся. Вопросы, ответы… Как обычно в такой ситуации. Посидели мы девочки шапусик попили с конфетами, мы с Алексеем Митрофановичем (нашим руководителем) и Юрой музыкантом, попили водки. Посидели поговорили то, сё. Ну пора и честь знать, Стало быть я прощаюсь опять окружили девчонки, поцелуи, обнимания и тд…

Ехать до дома на автобусе через весь город. Минут 30. Стою на задней площадке, из открытого окна дует, на меня то и дело смотрят с интересом, улыбаются украдкой. Про себя я думаю – понятное дело в нашем городе кроме как ВВшников ни кого не было да и те ходили зачухонные и откуда то с Азии, а тут летные войска, голубые погоны, роста я не маленького да и телосложением Бог не обидел, думаю о себе это с каким то приятным чувством. Приехал захожу домой, мама с порога хихикнула и предложила пообедать, а брат чуть не подавился когда я на кухню зашел. Все ржут я понять ни чего не могу, вижу только жест брата указывающий куда то в коридор. Тут он отдышался и говорит – Ты откуда такой нарядный?

-А что? Прекрасно знаешь что твои шмотки на меня не лезут,а мои до армейские ты все перетаскал, вот и хожу в форме.

- Я не про это. Откуда ты, где ты был?

Ну я ему и рассказал где.

- Ааа! Ну тогда понятно. Ты на такси вернулся?

- Нет на автобусе. Говорю.

- Представляю как тебе завидовала мужская часть пассажиров, иди глянь в зеркало какой ты. И машет рукой в сторону коридора где большое зеркало.

Подхожу я и… Мама дорогая!!! Мое лицо, шея, воротник и даже уши!!! Я ВЕСЬ В ГУБНОЙ ПОМАДЕ
Автор:medved130

 Счастливая и раскрасневшиеся девушка вбегает в дом и произносит:"Бабушка я наконец то влюбилась и не могу без него жить. "Внученька , найди того с кем ты сможешь жить."-ответила мудрая бабушка.

 Только появилась мысль, и тут же тобой управляет.Может отправить её соседу? Хочется быть свободным.

Это шаги к зомбированию  :image041:

 Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

  Иван Цаpевич пеpед камнем стоит на pаспyтье...
  Hа камне одна-единственная надпись: "Без ваpиантов"...

Вытекающий отсюда вопрос так и просится: Ему там намазано, что ль? drag

Кто знает...

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" заорал, что это происки социал-демократов, не пил  вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

 Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки с водкой, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две...

Сын компьютершика пришел в первый класс. Учительница на вступительном занятие спрашивает:
- Дети кто-нибудь знает алфавит?!
Сын компьютершика подымает руку:
- Я знаю - Й, Ц, У, К, Е, Н,...

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.(с)

Я говорю с кошкой. Регулярно...и она меня слушает :shok: :mega_shok:

А мой кот таскается за мной везде по огороду. Правда, в большинстве случаев, он надеется что его лишний раз чем-нибудь покормят.  :smile:

Судя по "юмору", приведенному HellenA у вас острый психоз, белка... :shok:,  :mega_shok: :cray:
Или "юмор"  у HellenA  совсем  не юморной...

 Начинающий радиэстезист просит:" Господи! Подсоедини меня к самому умному и чистому каналу информации, где нет искажений и плохих внедрений, чтобы я общался с самыми развитыми и умными личностями!"" Хорошо!"-отвечает Господь и подключает его к Галактическому форуму Высших математиков и физиков.

 2112год. На линейке в школе: " Ребята, посмотрите на Кубышкина, у него постоянный насморк, он не делает домашнюю работу по Многомерной медицине. " :shok: :shok: :shok:

Почитайте, поднимите себе настроение. Это стихи из книги Григория Остера “Вредные советы”.
Читайте, улыбайтесь и с улыбкой относитесь к своим детям. Кстати, автор многодетный отец, поэтому ему известны все эти детские штучки.


ПОСЛУШНЫМ ДЕТЯМ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Недавно ученые открыли, что на свете бывают непослушные дети, которые все делают наоборот. Им дают полезный совет: «Умывайтесь по утрам» — они берут и не умываются. Им говорят: «Здоровайтесь друг с другом» — они тут же начинают не здороваться. Ученые придумали, что таким детям нужно давать не полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз правильно.
*****
Потерявшийся ребенок
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: "Я живу
Возле пальмы с обезьяной
На далеких островах".
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.
*****
Руками никогда нигде
Не трогай ничего.
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.
*****
Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему, как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

*****
Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги.
*****

*****
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне — твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий.
Он простит.
*****

Девчонок надо никогда
Нигде не замечать.
И не давать прохода им
Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они:
До них вам дела нет.
Девчонку встретил — быстро ей
Показывай язык.
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.
*****
Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме, —
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она —
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.
*****

*****
Есть верное средство понравиться взрослым:
С утра начинайте орать и сорить,
Подслушивать, хныкать, по дому носиться
Лягаться и клянчить подарки у всех.
Хамите, хитрите, дразните и врите,
А к вечеру вдруг перестаньте на час, —
И сразу, с улыбкой растроганной гладя,
Все взрослые вас по головке погладят
И скажут, что вы замечательный мальчик
И нету ребенка приятнее вас.
*****
.... и полная версия во вложении...  Всем хорошего настроения!!! :l_daisy: :l_daisy: :l_daisy:

  Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий язык фразу: "Косил Косой косой косой".   До сих пор мучается!..     [img width= height=]http://arcanumclub.ru/smiles/smile408.gif[/img]

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы.Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра.Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но… Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

-Мама, у моей девушки будет ребенок.
-Сколько раз я тебе говорила, бери с собой маятник. Всего-то: ТБ, да Последствия !

 Вот это мама! :biggrin: :biggrin: :biggrin:

          Незадачливые воришки.
   История эта произошла лет 20 тому назад в одном из сибирских городов. Дело было к вечеру, трамвай набит битком.  На одной из остановок в переднюю дверь еле втиснулись двое парней. Один их них держал в руках маленькую коробочку с тортом, перевязанную голубой ленточкой. Увидев бабушку, сидящую близко к дверям, он попросил её подержать  тортик. Бабушка поставила чужой тортик себе на колени рядом со своими вещами: сумкой, на которой стоял большущий торт, перевязанный красной ленточкой.
   На предпоследней остановке парни спрыгнули с подножки, при этом один из них вместо своей маленькой коробочки с тортом схватил большую коробку бабушки.
   Стоящие рядом закричали, загалдели, но парней уже и след простыл. Бабушка плакала горькими слезами и всё приговаривала:
"Котик мой, котик мой!" Бабушку было, конечно, жаль, но при чём тут котик?  Кто-то из пассажиров не выдержал и спросил её об этом.
И тогда старая женщина, плача, объяснила, что в коробке из-под торта она везла умершего котика, чтобы похоронить его в ближайшем лесочке.
   Сначала в вагоне воцарилась гробовая тишина. А потом, когда люди представили, какой подарок принесут воришки домой, раздался дружный хохот...
         Рыжова Ольга Фёдоровна   г.Кемерово.   "ЗОЖ" №6 2010г.

       Необычный день рождения.
У меня сегодня день рожденья.
В гости приползло высокое давленье.
С геморроем мы уселись за столом,
О простате разговор вели при том.
Почки с печенью заспорили, ей-ей,
У кого из них поболее камней.
Лёгкие, откашлявшись сказали,
Что у них каверны отказали.
А спина, кряхтя вдруг говорит:
"Мучает меня радикулит".
Просморкавшись, нос с обидою сказал:
"Гайморит кусает, как шакал".
Переспрашивали уши каждый раз,
Кто какой о чём ведёт рассказ.
Только сердце тут сказало: "За столом
Говорите вы, ребята, не о том.
Радуйтесь, пока в груди стучу,
Плакать будете, когда я замолчу".
          Роза Госман

Прочитав эти строчки, я вспомнила  стихотворение В. Высоцкого:

Подумаешь ,  с   женой   не   очень   ладно ,
Подумаешь , неважно с головой,
Подумаешь , ограбили в парадном,
Скажи еще спасибо, что живой!

Ну что ж такого, мучает саркома,
Ну что ж такого, начался запой,
Ну что ж такого, выгнали из дома,
Скажи еще спасибо, что живой!

Плевать, партнер по покеру дал дуба,
Плевать, что ночью снится домовой,
Плевать, в "Софии" выбили два зуба,
Скажи еще спасибо, что живой!

Да  ладно , ну уснул вчера в опилках,
Да ладно, в челюсть врезали ногой,
Да ладно, потащили на носилках,
Скажи еще спасибо, что живой!

Да, правда, тот, кто хочет, тот и может
Да, правда, сам виновен, бог со мной.
Да, правда, но одно меня тревожит:
Кому сказать спасибо, что живой?

Великолепно!!!
Спасибо, Nataly! :give_rose:

        Кабинет Черчилля.
   Этот случай рассказал профессор Е.И.Янтовский, известный энергетик.
   Главный персонаж заметки - Уинстон Черчилль, видный политический деятель Великобритании, многократный министр, дважды премьер-министр, один из лидеров антигитлеровской коалиции в годы Второй мировой войны.
   Серьёзный человек, а не лишён чувства юмора.
   Кстати, нелишне упомянуть, что во время англо-бурской войны (1899-1902 годы) Черчилль попал в плен к бурам (потомкам голландских, французских и немецких колонистов в Южной Африке) и был приговорён к расстрелу.  Так вот, его спас, помог бежать русский офицер, воевавший на стороне буров: чем-то ему этот молодой англичанин понравился. Черчилль впоследствии разыскал этого русского и заботился о нём.
   А теперь этот эпизод.  В 1978 году в Москве во Дворце съездов проходила Международная конференция по энергетике. Один из её руководителей, англичанин, во время рабочего перерыва спросил Янтовского: "А где у вас тут кабинет Черчилля?"   Надо ли говорить, как изумился профессор?  В Москве, во Дворце съездов, кабинет Черчилля?!
   Англичанин рассмеялся и рассказал: сэр Уинстон Черчилль (Winston Churchill) подписывался (неважно на чём - на документах, на письмах) первыми буквами имени и фамилии - WC. Серьёзный человек, а не лишён чувства юмора.
       Юлий Костинский Вестник "ЗОЖ" № 15 2010 г.

WC - ватер-клозет.  Туалет - по-русски.

 Зелёная аптека в рифмах.
Лечит мята невралгию,
А свекла - гипертонию,
Земляника гонит соль,
А шалфей - зубную боль.
Арбуз кушай при нефрите,
А бруснику - при артрите.
Чтобы больше было сил,
Не забудь про девясил.
Клюква вылечит цистит,
Редька - кашель и бронхит,
Головную боль - калина,
А простуду - чай с малиной.
Печень подлечи рябиной,
Сердце - мятой и калиной,
Чтоб не ведать диабета,
Топинамбур ешь всё лето.
Астму вылечи иссопом,
Мочевой пузырь - укропом.
Раны, язвы, геморрой -
Подорожником промой.
Коль отёки у тебя -
Хвощ попей и семя льна,
Мажь мозоли чистотелом,
А веснушки - тёртым хреном.
Зверобой не забывай,
Чай с ним чаще  потребляй,
Пей шиповника настой,
Будешь бодрый, молодой!
          Маша Рутитская

Бриг, БРАВО!!!!!! :image058: :image050:

Спасибо, Hellena!   :give_rose:

А вот и одуванчик зацвёл, значит скоро лето! (18 декабря 2011г., 54.38° с.ш., 21.49°в.д.)

... я в недоумении хотела было уже Вас спросить,- а где смеяться-то?
прочитав второй раз, увидела географические координаты местности  :smile:.

Этот снимок был сделан вчера около гаража. Что интересно, уже и ледок до этого был на лужах, и снежок падал. Чудеса да и только.

          Прилежницы.
   Отец Владимир Сорокин, настоятель Князь-Владимирского собора, поведал грустную и смешную историю.
Принял он на работу двух уборщиц - по ночам наводить порядок внутри храма. Приходит он наутро на службу и видит, что уборкрй никто не занимался.
   - Что вы здесь делали всю ночь? - строго спросил он вновь принятых.
   - Мы молились и крестным ходом со свечами ходили вокруг собора, - услышал он в ответ.
Пришлось несостоявшихся уборщиц уволить.
   Ушли они с верой, что пострадали за Христа.

          С шапкой на шее.
   Барнаул... Зима, мороз, ветерок. Идёт на работу женщина, темно. В ту пору мелкие воришки с прохожих шапки срывали. А женщина только купила себе хорошую, модную...  Вдруг проносится мимо парень, хватает с головы шапку. Женщина сначала как бы опешила, а потом такая злость у неё появилась, и она как лань пронеслась за этим парнем. Догнала, сорвала с его головы шапку, надела на свою и продолжила путь на работу. Проходит, все смотрят: что такое, шапка на голове, другая висит на спине. Когда она рассказала, как было дело, смеху было!!! Она ведь пришила резинку на всякий случай и одела на шею. Вот у неё и получилось две шапки.
         Колесникова В.А. Ставропольский край
            Вестник "ЗОЖ" №23 2008г.

Объявление:
"Гарантированное излечение алкоголизма и наркомании!
Постоянным клиентам скидки!"

(http://demotiva.ru/i/a/0/4/95a673733862625560c5635fae856.jpg)

(http://samlib.ru/img/h/hohljushkin_i_l/fotki-1/04_podborka_14.jpg)

Современный диалог:

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

(http://s017.radikal.ru/i421/1207/68/eb7cf148af71.jpg)

Улыбнитесь! :smile:

Что ребята вытворяют - просто СУПЕР!

Вы когда-нибудь ВИДЕЛИ как звучит музыка?
 Нет?
 Смотрите скорее!!!
позитивная визуализация музыки

            Дамам.
       Морская капуста.
О, дамы, как вы веселы!
 Вам повести любви милы.
 Пусть тема повести моя
 Не омрачит вам красок дня.

 А мне немного стало грустно.
 Ценитель я морской капусты,
 Растенья нежного весьма,
 Что сводит грацией с ума.

 Изыск природы, грядок Флоры,
 Она пленяет формой взоры,
 Ее неописуем цвет.
 Мне без нее не мил обед.

 Ни в водоемах, ни в пруду,
 Ее, ныряя, не найду.
 Дитя морских соленых вод -
 Глубоководных впадин плод.

 Тот, кто вкусил ее листа,
 Душой томится неспроста,
 Уже не люб простой кочан
 И тянет - в море, в океан...

 Тот, кто вкусил ее цветка -
 Вознесся духом в облака
 И, поднимая к небу перст,
 Он прочих овощей не ест.

 Кто - сердцевины вкус постиг -
 Алкает снова, в тот же миг.
 А кто отведал от корней -
 Таит блаженство от людей.

 Но где она!? В каких глубинах!?
 Найдите, милые дельфины,
 Мне ту, что всех растений краше -
 Чтоб я вином наполнил чашу!

 Не за капусту ли морскую
 Стихами тост провозглашу я!?
 Кто смел нырнуть в пучину вод
 Своё сокровище найдет.

 Но кладам моря предпочту
 Я тонколистую в цвету.

http://www.clubochek.ru/vers.php?id=35177

Очень тонкий юмор у стихов. Благодарю Вас, Бриг!  :give_rose: :give_rose: :give_rose:

Благодарю Вас, Feniks!  (http://s18.rimg.info/e39450899e0f2c8023ea26ab83e884cd.gif)


   Не за капусту ли морскую
 Стихами тост провозглашу я!?
 Кто смел нырнуть в пучину вод
 Своё сокровище найдет.

Среди Кораллов и Актиний
 Блистают в водах темно-синих
 Зеленых лент извивы,
 Ах, до чего красивы!

 А в лентах тех, в глубинах вод
 Все рыбы водят хоровод.
 И прославляют море
 В беззвучном рыбьем хоре.

 И даже старый Кашалот
 Со Скумбриею в пляс идет,
 Хвостом ударив по песку,
 Толстушку испугав Треску.

 Большой ногастый Октопус
 В кругу застенчивых Медуз,
 В доспехах панцирных Лангусты –
 Все восхищаются капустой!

     Галина Росси.

             Капуста.
Мадонна, Вам несу большой кочан
 Капусты с огорода для борща.
 А был бы рыбаком, поймал леща
 И Вы б ухи поели. Вот мой план.

 Иль думаете, вовсе я профан?
 Тогда молчу, от страха трепеща.
 Я к Вам пришел без шпаги и плаща.
 При этом,  не страшась сердечных ран.

 Капуста ли моя не хороша?
 Чем не цветок? Ну, прямо-таки, роза!
 Вот нож. Доска. Кромсайте, не спеша.

 Ведь то не лук. Мадам, утрите слезы!
 Я понимаю. Тонкая душа.
 А это испытанье. Жизни проза.

     Г. Королёв.

 

        Морковка!   
                         Г. Королёв
 Я весь перекопаю огород
 В неутомимых поисках морковки.
 Я сильный! Нет! Скорее, очень ловкий.
 Я Вам добуду этот корнеплод.

 Поверьте, от меня он не уйдёт.
 Во мне полно желанья и сноровки.
 Пусть, я испачкал новые кроссовки.
 Вы в моём сердце растопили лёд.

 Вот Вам морковка. Я её нашёл.
 Последняя. Был бедным урожай.
 Но - что морковка, если рядом - Вы!

 Морковку эту брошу я на пол.
 А что? Не заварить ли крепкий чай?
 Варенья нет. Печенье? Съел! Увы!

 

Благодарю, Бриг!!!  :l_daisy: :l_daisy: :l_daisy:
Чудесно посмеялась с утра!!!  :image130:

      Раз, два, три!   
            Г. Королёв
 Давайте поиграем в догонялки.
 Я жду до трёх, потом бегу Вам вслед.
 А по дороге напишу сонет.
 Он будет грандиозный, а не жалкий -

 Про всякие припрыжки и скакалки,
 Про утром недоеденный омлет,
 Про всякие гарниры без котлет,
 Про тесто, про сусеки и про скалки.

 Так, побежали, что ли? Раз. Два. Три!
 Нет? Что такое? Снова есть хотите?
 Хотите, я спою Вам о любви?

 Ну что же Вы задумчиво молчите?
 Ах, там красивы облака вдали?
 Схожу за шоколадкой - подождите.

Какой замечательный юмор! Весь с любовью  :love:

Благодарю Вас, Feniks!  :l_daisy: :give_rose:
Рад, что доставил Вам несколько приятных минут.

И мне было очень приятно и пообщаться и почитать!
Вы подарили мне замечательное настроение на весь день. :give_rose:

             Помидор.
              Г. Королёв.
 Красиво пламенеет помидор,
 Затмив соблазн зеленого салата.
 Но пусть же он не смотрит виновато -
 Вассала превосходнее сеньор.

 Не торопись со словом мне в укор,
 Помилуй неизящного солдата -
 Под песню океанского пассата
 Он пересек немыслимый простор.

 О, огород! О, тяпка у калитки!
 Ничто не ново в мире под луной.
 Все те же  миром правят пережитки...

 Я отдохнул.  А завтра - снова в бой!
 Звезда, как точка - на небесном свитке,
 А месяц вечно светит запятой.

 

     Цветная капуста.   
      Г. Королёв.
 Цветной капустой Вы восхищены
 И кожицею нежной помидора,
 Что пламенеет в унисон простора
 Закатного под серебром луны.

 И баклажаны радовать должны
 Своею формой, и поэтам в пору
 Воспеть чеснок, он клонится к забору,
 А на заборе все сучки видны.

 Но тыква! Тыква! Это ли не чудо?
 Как царственна! Какая в тыкве мощь!
 Тебя я, моя тыква, не забуду!           (http://s7.rimg.info/8840d386cdb0bbc4c8ee36157a914512.gif)

 А вот,  еще - и хмель, и плющ, и хвощ!
 Ах, дикий хрен! Кто посадил!? Откуда!?
 И земляника в дебрях летних рощ!
                     (http://s19.rimg.info/0c1aafa601e85cc4d66a6ba3b92fc547.gif)

            Сонет.
              Г. Королёв.
 Давайте с Вами поиграем в жмурки!
 Ах, да! Конечно! Вы - уж не дитя!
 Сказал я, видно, лишнего, шутя.
 Банановой не разглядел я шкурки!

 Посыпались обломки штукатурки...
 С собою нА пол Вас увлёк, летя...
 Вот, отличился, Вас развлечь хотя! -
 Хотя, считал, что ловкий я и юркий.

 Ну, наконец-то! Вы и улыбнулись!
 Как Вы прекрасны с шишкою на лбу!
 Свежи, как-будто, только что проснулись!

 И не клянёте Вы теперь судьбу.
А вспомните, как хмурились и дулись!
 И целый день ворчали: "Бу-бу-бу!"
 

 :smile:
"А хочешь...я Тебе открою Тайну...
 Один такой малюсенький секрет...
 Знай...люди не встречаются случайно....
 Случайностей, поверь мне в жизни нет...

 Не веришь?...Ну тогда послушай...
 Не бойся:я Тебя не обману...
 Представь Себе, что существуют души...
 Настроенные на одну струну...

 Как звезды в бесконечности Вселенной...
 Они блуждают сотнями дорог...
 Чтоб встретиться когда-то непременно...
 Но лишь тогда, когда захочет Бог...

 Для них нет норм в привычном пониманьи...
 Они свободны как паренье птиц...
 Для них не существует расстояний...
 Условностей... запретов и границ..."

"Я замышляю бегство из сети,
Я перемен хочу в своей судьбе,
Любимый Интернет, пойми, прости,
Я растворилась полностью в тебе.

Я перестала слышать смех детей,
Я разучилась петь и улыбаться,
Я обрела предательство друзей,
И море грязи за экранным глянцем.

Продолжу арифметику потерь:
Морщинок сеть - достойная расплата,
Любимый Интернет, прости, поверь,
Я не вернусь - мне больше нет возврата.

Я слабый и уставший человек,
Я поняла: мне уходить пора,
Любимый Интернет, прощай навек!
Прощай навек…
точнее, до утра... "

                           Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как по наступают на все грабли.

Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.

Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.

Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.

Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

www.pervoistok.lv      

 
 
 
 
 
 

Mozhaj, спасибо за грабли! Развеселили до слез! Провела анализ по  наступанию на грабли по своим знакомым и близким - а ведь так и есть, ведут себя именно так,  а Дева просто шедевр!   :rofl:   Благодарю!  :l_daisy:

Вспомнила случай - один раз такое было, наступила.:smile: Но хоть и Овен -- но грабли ломать...не стала  :wink: 

Другой вариат этого анекдота:
Удрученный мужчина ворчит « Жена - змея, теща зануда, дети – идиоты… За его плечом стоит Ангел, грустно вздыхает – «опять одно и то же… Придется выполнять…».

 А вот более расширенная версия (из интернета, адрес утерян):

-Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
-Здравствуйте! Соединяю!
-Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
-Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!!
-Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала я тебя соединю с отделом исполненных желаний, постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
… металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний» …….. Жду….
-Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
-Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
-Понятно, минуточку …. А, вот! Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
-Да, внимательно.
-Начинаем с последнего года:
1) Надоела эта работа! (исполнено работа надоела!)
2) Муж не обращает внимания (исполнено, не обращает!)
3) Ой, мне бы немного денег (исполнено, на хлеб хватило, на сапоги не потянешь!)
4) Подруги – дуры (исполнено)
5) Мне бы хоть какую-нибудь квартирку (исполнено, на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт, просила ведь какую-нибудь!)
6) Мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку (получи «Запорожец» лохматого года)
7) Ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено, к свекрови на дачу, ей как раз раб. сила нужна)
8) Ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено, не подарит!)
Продолжать? Здесь примерно на год чтения!
- Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!
- Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую!!! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
… смешок в трубке……
-Конечно, дорогая!!! Когда угодно!!
P.S. В своих молитвах не жалуйся Богу, что у тебя всё плохо. Он может подумать, что ты еще не знаешь, ЧТО такое на самом деле ПЛОХО, и покажет тебе это. Скажи Господу, что у тебя всё хорошо! Тогда он подумает: ”Э-э-э, дорогой, ты еще не знаешь, что такое по-настоящему ХОРОШО…”

               Лекция о пользе сырых растений.
"Человек появился позже подорожника, весной он очень вкусный."
"Вначале человек культивировал сорняки (лебеда, крапива, лопух) и ими питался" - К.А.Трескунов
   Карп Абрамович Трескунов - кандидат медицинских наук, академик, опытный врач, фитотерапевт.

 25.09.1976года. г.Черноголовка.
Тереза Дюпон.

Вначале Бог, большой художник,
Конечно, создал подорожник,
А уж потом, в часы досуга,
Адама и его супругу.
Наш Карп Абрамыч Трескунов
105 ночей провел без снов.
Узнал: откуда ветер дует
И вот что он рекомендует:
Возьмите божий одуванчик,
Цветочек сдуньте, лист в карманчик,
А после, говорит маэстро,
Возьмите соли марки “экстра”
Листочки растолките в ступе
И вы забудете о супе.
Держите листики в запасе
И вы забудете о мясе.
Лапчатка, зверобой, душица
Должны всегда у вас сушиться.
А вот еще совет простой:
Калгана на спирту настой.
С утра три ложки для зарядки
И польза, и калган в порядке.
А съешь полыни метр погонный,
Эффект получишь ветрогонный.
Еще трава - медвежья дудка -
Полезна жутко для желудка.
Вот птичка склевывает спорыш,
А ты на это только смотришь.
Рвать то, что склевывает птичка
Весьма полезная привычка.
Наш Карп во сне и наяву
Ночами косит трын-траву
И в свой трактат вписал главу
О пользе зелий приворотных
И для людей, и для животных.
 Вы замечали, как у корта
Поборник теннисного спорта
Маститый доктор Королёв
Пасется в тишине дерёв?
Он поедает все новинки,
Не пропуская ни травинки.
Он истребил весь местный клевер
И продвигается на север.
Баркалов в стороне японской
Ел с аппетитом щавель конский,
А Дремин в заграничном рейсе
Глотал сырые эдельвейсы.
А патриарх Эмануэль,
Среди далеких нам земель,
Почти всегда возил в кармашке
Настой шалфея и ромашки.
Ведь говорил мне Карп Абрамыч,
Советовал: попейте на ночь
Настой из васильков лазурных,
Растущих на полях культурных,
Готовьте на зиму сенаж
Душе – покой, кишкам – дренаж.
Есть сорняки куда полезней,
Чем жить всю жизнь в тисках болезней!

           Л.Н. Денисова  
(http://www.monsalvat.globalfolio.net/assets/trouver/orn_179.gif)
 

Фитиль №114-04 "Трезвый подход" (1974)

      Томская компания начала продавать наборы для встречи конца света
  В набор стоимостью 890 рублей входят карточка-напоминалка на тот случай, если владелец спецпакета потеряет память, шпроты, водка, гречка, свечи и спички, блокнот и карандаш для писем в будущее, инструкция с описанием игр, чтобы скоротать время, аптечка, состоящая из активированного угля, бинта и валидола, веревка и мыло.
   «Что касается двух последних предметов, они пригодятся в любом хозяйстве. А как именно их использовать, это уже каждый человек решит сам в зависимости от своего мировоззрения. Мы никаких намеков не делаем», ― объяснила г-жа Щеголева.    «Конечно, все это наборы для людей с чувством юмора. Мы распространили их по некоторым магазинам. Не подсчитывали, сколько их уже продано, но очень много. Кроме того, мы делаем такие наборы на заказ — например, в качестве корпоративных подарков на Новый год», ― рассказала она, сообщает городской портал «В Томске».

(http://d.img22.rian.ru/images/91215/07/912150790.jpg)

   Томское свадебное агентство начало продавать наборы для встречи конца света; в набор входят, в частности, шпроты, водка, свечи, спички, веревка и мыло, сообщила РИА Новости директор компании Юлиана Щеголева.
   Согласно календарю древних индейцев 21 декабря 2012 года закончится так называемый цикл длинного счета Эры Пятого Солнца, начавшийся в августе 3114 года до нашей эры. На этой дате календарь индейцев майя заканчивается, что дало пессимистам основания полагать, будто майя таким образом предсказали конец света.
   "Из разных источников мы слышим, что 21 декабря наступит конец света. Я подумала, почему же нет наборов для встречи конца света? Мы залезли в интернет и нашли такие наборы только у мексиканцев. А чем мы хуже мексиканцев?", — рассказала Щеголева.
   Директор компании уточнила, что в набор входят карточка-напоминалка на тот случай, если владелец спецпакета потеряет память, шпроты, водка, гречка, свечи и спички, блокнот и карандаш для писем в будущее, инструкция с описанием игр, чтобы скоротать время, аптечка, состоящая из активированного угля, бинта и валидола, веревка и мыло. Набор для встречи апокалипсиса стоит 890 рублей.

    "Своим набором мы не пропагандируем идею конца света, мы просто хотим, чтобы россияне относились к нему с юмором. И тогда всем нам все равно будет счастье", — подчеркнула Щеголева.
    Собеседница агентства отметила, что наборы чаще покупают организации в качестве подарка сотрудникам к Новому году.

     Календарь предсказанных "концов света"
   Почти каждый год, согласно различным предсказаниям, человечество ждет конца света. О грядущем апокалипсисе на этот раз напомнил известный проповедник Гарольд Кемпинг, заявивший, что конец света наступит 21 мая 2011 года.

(http://d.img22.rian.ru/images/37746/07/377460750.jpg)

    Так, известный проповедник Гарольд Кемпинг из Калифорнии на основании многолетнего изучения Библии и использования математики предположил, что  21 мая 2011 года в 6 часов утра наступит конец света.

   Кроме того, в списке предполагаемых дат "концов света" есть и 22 сентября 2012 года: на этот день предсказан "энергетический конец света", природно-техногенная глобальная катастрофа. Согласно расчетам группы ученых NASA совместно с Национальной академией наук США, сильная вспышка на Солнце, электромагнитный импульс от которой выведет из строя практически все энергетическое и электронное оборудование на долгое время, приведет к гибели миллионов людей.

    В то же время, 21 декабря 2012 года – согласно предсказаниям древних майя, придет конец нашей цивилизации. В этот день, согласно древнему трактату, произойдет нечто необычное в нашей солнечной системе – так называемый "парад планет". Земля, Юпитер, Марс и Сатурн встанут в одну линию, в центре которой окажется Солнце. Из-за непривычной близости Земли к Солнцу начнется цепная реакция: через атмосферу проникнут бурные потоки энергии, которых не выдержит поверхность Земли.

    Конец света 21 декабря 2012. Мнение ученых
   Особо впечатлительных успокаивают и ученые - конец света откладывается. Археологи обнаружили еще одно послание майя. Согласно ему, апокалипсис, если и наступит, то не раньше, чем через семь тысяч лет. Поэтому сегодняшняя паника беспочвенна. Возможно, поволноваться придется нашим прапраправнукам в девятитысячных годах.

   Напомним, согласно календарю древних индейцев майя 21 декабря 2012 года закончится так называемый цикл длинного счета Эры Пятого Солнца, начавшийся в августе 3114 года до нашей эры. На этой дате календарь индейцев майя заканчивается, что дало пессимистам основания полагать, будто майя таким образом предсказали конец света.

Спасибо, Бриг! А Глоба уже min полгода в интернете с плакатом на груди: мы все умрём 21.12.12. Я думаю, где же модераторы и администраторы этих сайтов? Кроме Бога кто может знать?

Ну Вы с Бригом  меня и рассмешили!
Если бы это не было в разделе "Легкий юмор", я бы очень обеспокоилась.
Я-то и не знала, что согласно предсказаниям помирать уж пора собираться...  :sorry:

Я и не ожидала, что кто-то серьёзно относится к этим предсказаниям. :smile:

Если бы не верили, то....
Впрочем смотрите видео сами.

      Госдума запретила конец света на телевидении
29.11.2012 (Видео: РБК-ТВ)
    Депутаты Госдумы обратились сегодня к телеканалам с неожиданной просьбой - отказаться от обсуждения возможного конца света 21 декабря, сообщает РБК-ТВ. Авторы письма считают, что тиражирование апокалипсиса может обострить психические заболевания.
Не исключено увеличение количества преступлений. Даже рост объема потребительских кредитов парламентарии объясняют грядущими событиями. А инициатор обращения депутат от ЛДПР Михаил Дегтярев и вовсе дал гарантию, что никакого конца света не будет.
Ловим парламентария на слове.

http://www.rbcdaily.ru/video/562949985230346

Так в Думе же концентрация подверженных обострению и в спокойной обстановке выше крыши, а тут апокалипсис! Ну что, может быть пожалеем этих бедолаг?

Saule, специально для Вас:

     05.11.2012 13:55:26 Половина Латвии верит в конец света  

   Почти половина или 49% опрошенных жителей Латвии верят в конец света, свидетельствуют результаты опроса,
проведенного каналом National Geographic.
     Еще 2% респондентов уверены, что конец света наступит 21 декабря текущего года.
   Другая половина опрошенных в апокалипсис не верит.
   Заметим, что верующих в конец света больше именно среди более молодой части населения.
Чаще других апокалипсиса ждут мужчины средних лет и люди с достатком свыше 600 латов.
    На вопрос о том, что бы вы хотели сделать до апокалипсиса, 39% респондентов ответили, что желают попутешествовать по миру,
28% — попросить прощение у тех, кого могли обидеть,
27% — не хотят ничего делать, так как уже сейчас живет каждый день, как последний,
и только 14% — решились бы на какие-либо безумия.

Еще 11% респондентов сделали бы что-то другое, например, познакомились бы с новым другом (новый подругой),
признались бы в любви и больше времени проводили бы с семьей, пишет Delfi.
Среди жителей Латвии есть и такие, кто бы хотел выпороть всех бывших, нынешних и будущих политиков,
другие не станут соблюдать никаких диет и будут есть все подряд.

   Наверное, все дело в том, что я вхожу во вторую половину, к тому же неопрошенную, и достаток ниже обозначенного. Поэтому НУ НЕ ВЕРЮ Я В АПОКАЛИПСИС, и знаю, что для меня конец света наступит в обозначенный Богом для меня индивидуально срок.   :image041:

  После операции на деснах я получила гнойное воспаление в месте введения обезболивающего. Пришла к врачу, а она мне:" Рот не открывайте, много не разговаривайте" - вот такой турецкий юмор.
  Подруга стоматолог. В соседнем кресле врач беседует с пациентом. Тот жалуется на металлический привкус во рту, та не долго думая:" А вы ешьте деревянной ложкой".

Звонит одна подруга другой. Диалог:

-Вчера видела тебя по телевизору. Ты так поправилась.

-Нет, что ты! Это просто камера добавляет 5 кг.

- И на сколько же камер тебя снимали?

...  :biggrin:

Уже и не знаю, как это назвать. Не юмор и не сарказм. Беда. Вчера звонит одна подруга и говорит,- Мне нужна твоя помощь. Успокой меня.
Спрашиваю, - Что теперь случилось?
- Ты в курсе, что народ сходит с ума, всё везде - о конце света. Меня напрягли на работе, потом одни знакомые. Дали ссылки на сайты с предложениями помощи, рекомендациями, как можно спастись.
А на одном сайте пишут, что осталось ещё несколько билетов на Ковчег, на котором можно спастись. Билет стоит 200 тыс.$, есть все банковские реквизиты.
Говорю ей,-
- Недорого. Надо брать. А билет будет в электронном виде или вышлют с курьером? Какое точное место сбора или Ковчег сам будет забирать оплативших сумму? Надо ли брать с собой провиант или всё включено? Билет на одного или можно с ребёнком?
- Говорит, написано, что все подробности вышлют после оплаты.
- ... .

Это точно можно рассказывать как анекдот! :rofl:

Кошмар! На сколько люди зомбированы! Логика отсутствует!
покупают свечи, соль, билеты на Ковчег...А если решил Бог устроить конец света - то ничего не спасет...

У меня когда спрашивают, я отвечаю: в этом году Благодатный огонь сошел перед Пасхой. Значит еще три года как минимум будем жить!

 А над историей Рамисы смеялись всей семьей :biggrin: :biggrin: :biggrin:
Поучительно. :image006:

 

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

:smile: ... И опять Раневская:

"Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить"

    Недавно услышанная поговорка на актуальную тему:
... в чужом глазу 50 грамм видит, а в своем поллитра не замечает...

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, - нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа!
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Еще несколько анекдотов на медицинскую тему:

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Хирург посоветовал больному мужаться.
Тот стал материться.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей.
Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток.
Еще через пару минут - зубило.
Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы...
В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску...

(http://www.stihi.ru/photos/viktoriya33.jpg)

          Перекличка
  Гипертония  здесь?....        - "Ой!
 Давненько!"... "Рада с Вами повидаться!"
 (Припёрлась! Больно ждали тебя, цаца!
 Привыкла, чтоб носились все с тобой!)

 Хондроз?!...Не слышу!...- "Здесь я!" (ишь, притих!
 а то замашек ваших не видали!)
 Вы как вчера вели себя в спортзале?! -
 скрутили ноги сразу у троих!

 Ну вот куда Вы лезете, Давленье?!
 Ну что Вы скачете,  блохе подобно?!
 Уймитесь! Право слово,- неудобно!
 Сегодня "неуд" Вам за  поведенье!
  
  Радикулит!...(наш "деточка" "шалит"!)
 Вам с Вашим нравом место в преисподней!
 Вы что за цирк устроили сегодня?!
 Опять Вы корчитесь, как шут, Радикулит?!

 Моё почтенье, батенька Склероз!
 Опять Вы всё на свете позабыли!
 Опять бардак, а Вы - дежурный были!
 (тебе, болван, таблеток надо воз!)

 Всех  мам и  пап - ко мне! Без промедленья!
 Ну что примолкли, как перед закланьем?!
 Поговорим о вашем воспитанье!
 Бороться ж надо с вашим поведеньем!!!

    Лидия Клочкова Заруцкая

       (http://www.monsalvat.globalfolio.net/assets/trouver/orn/orn_0509.png)

    (http://www.stihi.ru/photos/svetlanavmel.jpg)

                   Рецензия
 Дождались?! Сей же час займусь я вашим поведеньем!
 Но для начала меры я приму, с души волненьем,
 Чтоб в воспитаньи палку не согнуть мне в раздраженьи.
 Ну, что уставились?! Вперёд! Не понял?! Или есть вопрос?!
 Под душ Шарко Вам, пан Склероз! И к стенке, шведской, Вам, мой Осте..
 О, хондроз!
 Ну-с, что-с, устроились? Я с прежним вдохновеньем
 Прочту вам лекцию о пользе и вреде неДОУМенья,
 Надежду в сердце затая, что вдруг осилите моей души стремленья.
 Прослышал я: солей различных отраженьем
 Давно сверкаете Вы, царь солей, Склероз, и Ваш подельник,
 Этакий тихоня, Остеохондроз.
 Откуда,спрашиваю вас, это свеченье? И-кто вам разрешил сверкать?!
 И кто позволил вам всем человеческим стремленьям
 Исподтишка ловушки расставлять?!
 И без положенных ступенек вверх скакать?!
 Кто старт дал этим квазидостиженьям?!

     Светлана Викторовна Мельникова

     (http://www.monsalvat.globalfolio.net/assets/trouver/orn/orn_0509.png)
  

(http://s001.radikal.ru/i195/1301/c4/40df834ec5ac.jpg)

   Стоматолог:
  -Вот и все,пациент,вот ваш зуб!
   Больной:
  -Спасибо,доктор,а вот ваша ручка от кресла.

    Врач:
  - Я выпишу вам больничный лист.
    Пациент:
  -А куда его прикладывать и как долго держать?


  -Ты все ходишь к психологу,который лечил тебя от депрессии?
  -Нет,я недавно узнал,что он покончил жизнь самоубийством.
     
  -Ну что ж,все у вас не так уж плохо,- сообщает врач пациентке после осмотра,- только вам нужно больше двигаться и гулять,гулять на свежем воздухе.Каждый день,независимо от погоды,отправляйтесь на прогулку.
  -Доктор,я только хотела уточнить,когда лучше:до того как я разнесу почту,или после? 

 - Фаина Георгиевна, почему Вы так часто меняли театры?
 - Искала чистое искусство.
 
 - И нашли?
 - Да. В Третьяковской галерее.

Если в доме чистота и порядок, обед наготовлен, а все вещи постираны и наглажены - значит, сломался компьютер
 

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
– Что вы о них можете сказать?
– Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
– Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.
– Что вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
– Ну, поглядите на них, неужели вам нечего сказать?
Молчание.
– Ну, вспомните, чему вас в институте учили!
– О, Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс?!

Смеялась о души :biggrin:
 И что характерно, такой ответ может дать и экономист и технарь и пр. специалисты, которые учились в ВУЗах СССР,
...Там еще третьего скелета не хватало - В.И.Ленина 8)

Злободневный "легкий юмор":

Главное, чтобы март не забыл, что он - весна.

Перезимовали лето, перезимуем и весну.

(http://content.foto.mail.ru/mail/vitalnemo/54232/i-54236.jpg)

Письма Мирозданию  

           Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.
           Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.
          Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: «кому много даётся, с того много и спросится». Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ.
          Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё Мрзд.
         Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.
         Маша! Уф-ф-ф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь, когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? Мрзд-ие.
        Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
          Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
          Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Ц-ю, Маша Ц.
         Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. Ц-ю, мрзд.
       Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
       Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С уважением, М.
        Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!
       Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...? Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!
        Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет.
          Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.

Автор: Юлия Рублёва
Источник материала сайт "subscribe.ru"

(http://trinixy.ru/pics4/20100201/funny_old_people_22.jpg)

Регина Бретт -100 лет, Кливленд, Огайо
"Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.
Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 100, и вот, я снова публикую эту колонку":

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои
друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им
приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда
не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство
зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь
в этой жизни, не говори "нет".
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье.
Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть
ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это
важно через пять лет?
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то
сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько,
сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с
чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди!!!
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

- ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

- Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

- Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

- Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

- НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

- Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

*Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

*Чем меньше букв - тем емче слово!

*Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

*В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...

*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

*Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит..

*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади
________________________________________________________________________________
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо …
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Чистая совесть – признак плохой памяти.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
___________________________________________________
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

От Фаины Георгиевны:

                           *   *   *
- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!

-Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело.  

-На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

-Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

-Есть люди-в которых живёт Бог. Есть люди-в которых живёт дьявол. А есть люди-в которых живут только глисты.

-Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...

-Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.

-Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

-Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.  

-Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.

-Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.

-Для меня всегда было загадкой -- как великие актеры могли играть с
артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать
бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?

-Мне попадаются не лица, а личное оскорбление

-У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

-Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
 Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

-В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

-Вас не смущает,что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой.

(http://relaxic.net/wp-content/uploads/2012/01/demotivator_249.jpg)

Ну и напоследок...

(http://relaxic.net/wp-content/uploads/2013/05/demotivator-00130.jpg)

Байка "Про кладбище"  :smile: ( Мне Очень понравилась!  :biggrin: )
Было это лет десять назад, перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для
этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, что ты! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
Пауло Коэльо

Он такой… Такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный — мой отпуск…

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался улететь с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком

Если вы не имеете своего собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет.

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. потанцуй
2. пореви
3. это что, и как оно оказалось у меня в аудиозаписях?!

Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Привет, грабли. Да, снова я.

Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи!

Погоди, я всё объясню на пальцах, видишь средний...

Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина.
Мэрилин Монро

То, что девушка закатывает парню скандалы означает только одно: дороже него у нее никого нет.
Райан Гослинг

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, вот, сам его выкинь!



Все сбудется, стоит только расхотеть.

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Когда женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу.

- Do you speak English?
- Yesлибы!

Люди так удивляются,
когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я нахожу туда вход!

Надо думать только о хорошем. То есть о себе.

Отдался работе. Не по любви. За деньги.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" удачно активирован...

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих...

Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

Прошу простить, что длинновато, но...для приятных сновидений похихикать не помешает... :biggrin:
1. Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
2. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
3. Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
4. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
5. Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
6. Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
7. Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
8. Лучше стыдно, чем никогда.
9. Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
10. Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
11. Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
12. Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
13. Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
14. Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
15. Хорошее море - Мертвое море...
16. До изобретения глобуса Земля была плоской.
17. Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.
18. Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
19. Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
20. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
21. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
22. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
23. По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
24. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
25. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
26. - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
27. Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
28. Судья на заседании так долго призывал молотком к порядку, что сколотил скворечник.
29. На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
30. Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
31. Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит
32.Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты…
33. Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!
34. - Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!
35. Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
36. "Что-то платьице у тебя неказистое?" - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
"В следующий раз лучше будет!" - ответила я.
37. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
38. Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
39. Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
40. Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
41. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
42. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
43. <В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
44. Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.
45. Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
46. В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
47. Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
48. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
49. Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка...мне и в подмётки не годится...
50. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
51. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
52. Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
53. Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
54. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
55. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
56. - Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
57. В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
58. Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
59. Или законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
60. Когда говорят Excuse me - значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.
61. Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
62. Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой Косой"...
63. Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...
64. Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
65. Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как приглашение или как выдворение?
66. - Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка.)
67. Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
68. Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
69. Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -смайлики - пиктограммы -...
70. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
71. Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
72. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
73. Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
74. Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
75. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
76. Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Да-а-а! Судьба злодейка!
77. Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
78. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
79. Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
80. - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
      - O’key!
      - И ты даже не хочешь спросить – что и как?!
      - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
81. По натуре я – тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить – руки-то развязаны.

(http://relaxic.net/wp-content/uploads/2013/05/demotivator-00000.jpg)

12 улыбчивых цитат из нашей жизни

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!

(http://relaxic.net/wp-content/uploads/2011/11/demotivators_094.jpg)

Вот чем лечиться надо, а мы все ВР, да МФ (не сочтите за ругательство...)

(http://cs7009.vk.me/c540103/v540103879/6e1e/bPt_KP5lEiI.jpg)

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
http://vk.com/feed?w...-53641393_42200

 Фразы, за которые 20 лет назад нас посчитали бы сумасшедшими:
-Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать!
- Я случайно стёр “Войну и мир”...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фотографию на мыло.
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь!
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр?
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошёл...
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро.
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните =)))
-Телефон завис
-Поймал сеть в метро
-Телефон умер

http://www.youtube.com/watch?v=CyupZssvbEA&feature=player_embedded#at=253

Мыслим и живем позитивно...

 
Про жизнь...

Очень толковый словарик:

1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать..
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
21. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp - (англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

Чешско-русский словарь.

черстве потравины - свежие продукты
 запомнить - забыть
 вунь - запах
 вонявка - духи
 родина - семья
 страна - партия
 овоци - фрукты
 зеленина - овощи
 змерзлина - мороженое
 зверина - дичь
 летедло – самолет
 кресло – стул
 стул - стол
 летушка - стюардесса
 зачаточник - начинающий
 езденка - билет
 обсажено - занято
 позор - внимание
 Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор, полиция варуе — Внимание, полиция предупреждает.
Красней клюк с падлем - красивый парень с веслом.
вертульник - вертолет
 дивадло - театр
 поножки - носки
 высавач - пылесос
 плин - газ
Aхой, холка! - Привет подружка!!!.
Дивки даром - (объявление при входе в клуб) - девушки не платят за вход

(http://s017.radikal.ru/i431/1211/2a/af5083076631.jpg)

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине ... а за мной гонится трамвай ... я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор ...
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что
он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

- Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался
про лазеры, телепортацию и силовые поля. Похоже не очень понял
вопрос...

- Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой
холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

 - Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

- Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с
одной судимостью.

- Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в
глаза, а друга предварительно надо напоить.

- Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

-Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из нее только барана.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов...

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
-  Родители.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове
логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не
ваша мама! Это его мама!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и
другие шансы, которые ты упустишь.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды -- из-за неполадок в санузле...

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала
как отомстить!!!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама - красивая .

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...

Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей
-по утрам.

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватели:

2000 г. до н. э. «Возьми, съешь этот корешок».

1000 г. н. э. «Эти корешки – колдовство. Прочти молитву».

1850 г. н. э. «Эти молитвы – глупое суеверие. Выпей микстуру».

1940 г. н. э. «Эти микстуры – обычное шарлатанство. Прими-ка таблетку».

1985 г. н. э. «Эти таблетки неэффективны. Прими антибиотик».

2005 г. н. э. «Эти антибиотики искусственного происхождения. Лучше съешь корешок».

На исповеди девушка признается:
- Батюшка, я грешница.
– Что же такого ты сделала?
– Я ела сосиски в пост.
– Какие сосиски?
–«Молочные»...
– Дитя мое, ты не грешница, ты – мученица.

А что если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом?  

***
Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.
***
Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала.
***
Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.
***
Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.
***
Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.
***
Маленькое крылатое насекомое, забавно стрекочущее крыльями, привлекает внимание окружающих драгоценным наростом на животе. Однажды это забавное существо решило прогуляться по пустырю и нашло там золотую монетку. После чего насекомое отправилось на местный рынок, чтобы приобрести на найденные средства большой чайник.
***
Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.
***
Под раскидистым деревом расположилась самая известная и уважаемая ветеринарная клиника. Практикующий там врач пользует и домашних животных, включая крупный рогатый скот, и диких, даже очень опасных хищников. Доброта и скромность его не знает границ, репутация безупречна, он непререкаемый авторитет в своей области.
***
Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!
***
Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!
***
В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек.  

Все ли разгадали эти ребусы...?

А вот перевод с русского  стихотворного, на русский прозаический освежил в памяти  вот такие "шедевры" перевода знакомых песен на японский лад:

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
 Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции? 

Аристотель ждёт Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец  появляется.
А: - Ты опоздал… А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребёнка,  благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял…
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я всё равно не понял…
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя  охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
 П: - Учитель, но я же принес пол-литра…
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна…..

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
 — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
 — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
 — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

                          Вопросы, которые задает ребенок маме и папе.
Левая колонка - вопросы к маме:                        Правая колонка - вопросы к папе:
- я голоден...                                                                       ГДЕ МАМА?                                                              
- мне холодно...
- мне жарко...
- могу ли я ...
- я хочу смотреть...
- где ты?...
- могу я спросить у папы...?
- ты можешь мне помочь...?
- он обидел меня...
- она обидела меня...
- я хочу пойти туда...
- где мы...?
- почему мы...?
- почему нельзя?

       Про интернет на склоне лет...

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/92/146/92146266_large_7d904979743e.jpg)

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
 Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
 Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
 И теперь я сам знаток. И могу вести урок
  
 Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
 Понимать сама должна — Деликатность тут нужна.
 Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
 И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
 Энтот ящик на окошке — Не коробка для картошки.
 Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
 На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
 Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
  
 Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
 Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
 Видишь энту штуку, дура? Имя ей — клавиатура,
 Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
  
    Продолжение следует...   

Что ? «Не знаю…» Что ? «Боюся…»Тычь по буквам — «БАБА ДУСЯ»
 Всё? Закончила труды? Жми на , вот сюды.
 Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
 Поломаешь что-нибудь — И тады не обессудь.
  
 Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
 Так что сбавь немного прыть, перед тем, как текст вводить.
 Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
 На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
  
 Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
 Он не телик и кина не покажет ни хрена.
 Вот по энтой кабелюке (Убери кривые руки)
 На экран за битом бит Информация бегит.
  
 Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
 То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
 Эй, не надо кликать кошку. попужал тебя немножко.
 И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
  
 И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
 Мыш искусственный у нас. Видишь — сделан из пластмасс.
 Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
 Посмотри на монитор. видишь маленький курсор?
  
 Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
 Повторяет, не спеша, все движения мыша.
 У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
 Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
  
 Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
 Для тебя, поди, давно , — всё одно.
 Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
 Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
  
 Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
 Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
 Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
 Про погоду, про футбол, про политику прикол.
  
 Тут про новые товары, там про цены на доллары.
 Наведёшь на ссылку мышь — Попадёшь, куда хотишь.
 Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
 Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

 Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
 На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
 Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
 Мне потребно тут, в сети, кой-куды ещё зайти…
 http://www.liveinternet.ru/users/5120981/post263682782/

Пациент:
- Доктор ! У меня вот тут что-то болит.
Врач:
- Понятно. Я выпишу вам сейчас какие-то таблетки.

(http://cs412924.vk.me/v412924246/6227/KomTA-onf8Y.jpg)

Полет шмеля...

Что может быть прекраснее свадьбы...? А песня в исполнении священника в этот день, самый неожиданный и приятный сюрприз для молодых.
Аллилуйя в исполнении ирландского священника из графства Мит стал сенсацией и видео, где он поет Аллилуйя Леонарда Коэна, набрало огромную популярность. Сюрприз, священника Рэя Келли на свадьбе пары в его приходе Старый замок, посмотрело уже более 3 миллионов посетителей Ютюба с момента загрузки. На свадебном видео можно увидеть, как удивлены и шокированы молодые, а вместе с ними и гости свадебной церемонии. http://www.youtube.com/watch?v=XYKwqj5QViQ#t=259
Не, ну что вытворяют, вы только посмотрите...Куда смотрит "заграница"...нашего понимания? :shok:

http://www.youtube.com/watch?v=-oyAuockfZQ#ws :biggrin: :biggrin: :biggrin:

(http://cs608828.vk.me/v608828344/a484/Y7ojvptZyC0.jpg)

Представляю внимаю форумчан сайт "Дети говорят" http://det.org.ru/
Постоянно пополняемые случаи, забавные фразы, слова, логические выводы детей разных возрастов.
Есть конечно не очень смешные, а есть довольно веселые.

Например
1. Оставила мужа с ребёнком на пару часов. Ребенку 4 года, мужу — 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребёнка, чтобы показать этот дом мне!

2. Говорю Кириллу (6 лет):
— Кирилл, убери перед сном игрушки!
— Почему опять я?
— Потому что у каждого в доме свои обязанности: я, например, готовлю еду, слежу за твоей одеждой, за порядком в доме, а ты что делаешь?
— А я приношу тебе радость!

3. Мишута (2 года 9 месяцев) рассказывает нам о том, кого он любит:
— Маму люблю, папу люблю, сестрёнку люблю, — потом задумался немного и добавил: — И сам люблюсь.

4. Муж пошёл к соседям попросить картошки. Те ему:
— Ну, что там твои (дети) делают?
— Дерутся...
Соседский сын:
— Ух ты, я тоже хочу!!!

5. Гоша шёпотом:
— Мама, никому не говори, что я твой котёнок.
Я тоже шёпотом:
— Почему?
Гоша искренне удивляясь:
— Потому что котёнок я только для тебя, а для остальных я орёл.

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Pixar - Day & Night (День и ночь)
А если серьезно, то...
"Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души".
Карл Маркс.

Моя жизнь (мультфильм про поросёнка HQ )

Мультик про хомяка))

Пастух 21 века.
Стадо быков и радиоуправляемая машинка

"Сочинение сына на тему «Мамина внешность». Папа плакал " (нашла в интернете).

"Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут..."

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать."

Йога домохозяйственная :)

(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/115/325/115325119_large_ltuP42woX_0.jpg)(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/115/325/115325120_large_G5o4H3efjg4.jpg)(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/115/325/115325121_large_IZMXk_nYZtI.jpg)(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/115/325/115325122_large_aqfQTU5Afbk.jpg)(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/115/325/115325123_large_i7D8D8CwLk.jpg)(http://)(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/115/325/115325125_large_6AVQAvn7oc.jpg)(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/11/115/325/115325129_large_uO9LgHLyyr8.jpg)(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/115/325/115325126_large_j6Zo7uLkMjs.jpg)

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/116/979/116979954_hD1i5PEixcw.jpg)

15 ОТНОШЕНИЙ К ЖИЗНИ НА ПРИМЕРЕ СТАКАНА

Взгляд на извечный вопрос о пессимистично-оптимистичном стакане сквозь призму религиозно-философских течений


Стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
~ Виктор Пелевин

Но все-таки, попробуем:

Буддизм: стакана на самом деле нет.
Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
Ислам: нет стакана кроме стакана.
Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
Реализм: Все верно, это стакан.
Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
Капитализм: продается стакан, недорого.
Пофигизм: И че?
Скептицизм: А стакан ли это?
Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
И только физики знают: стакан всегда полон!

Смешарики 2D - Смешарики - Комната грусти

      Перед иконой в храме стоит старушка и горько плачет. Подходит батюшка, спрашивает:
- У вас что-то случилось? Кто-то умер?
- Нет, батюшка, всё в порядке, живы все, слава Богу! - отвечает старушка и продолжает горько плакать.
- Муж бьёт, пьёт?
- Нет, батюшка, живём в любви и согласии.
- Дети безобразничают?
- И с детьми полный порядок, батюшка.
- Так что же вы так горько плачете?
- Видно Бог забыл меня, батюшка, не любит, раз всё у меня так хорошо и он не посылает мне никаких испытаний.

  Встречаются два немолодых человека , возможно многомерщики, и жалуются на свои болячки.
  Потом один говорит:
  - Что мы всё о болячках да о болячках,  давай лучше о прекрасном.
 - Это о чём же?
- Ну, например,  у тебя глисты есть?
- Нет.
 - Вот и ПРЕКРАСНО!

(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2014-12/thumbs/1418297237_smeshnye-vyveski-3.jpg)

(http://s3.uploads.ru/t/2Dwvp.jpg)

Сена воз вчера везла,
Попросила я Козла,
Чтоб помог его тащить-
С кормом будет зиму жить.
Хоть с трудом но согласился,
На меня потом косился-
Символ года, как возможно,
Будь со мной ты осторожна,
Ублажай, а не иначе,
Навсегда лишу удачи.
Я тебе ведь не слуга,
Посажу в раз на рога,
Нам бы надо в мире жить.
Буду я тогда любить,
И избавлю я от бед-
Не на год, на много лет.
Начинай-ка отвыкать,
Мной отныне помыкать,
Чай тебе я не холоп-
А не то, копытом в лоб.
Вы подруженьки поверьте,
Запугал меня до смерти-
Придётся милым называть,
Обнимать и целовать...
                       А. Кускова

            Козлиный год
        Автор: Ольга Хворост     Категория: юмор

На круг зодиакальный взглянул седой Хранитель,
Слегка засомневался, но выбор произвёл,
И в Новый год назначен был новый предводитель
Вселенского масштаба, а именно - козёл.

Надев козлу корону, он пробурчал сердито
Что на земле скопилось работы до фига,
И всё, что будет дальше, теперь в его копытах,
А если напортачит - получит по рогам.

Козёл взглянул на землю, икнул и замер колом:
В Донбассе так стреляют, что корчится земля,
Америка шизует, в Судан пришла Эбола,
В России типа кризис с падением рубля.

Как только в эти страсти он козью морду всунет,
И пару мудрых мыслей проблеет не со зла,
Такого наворотит народец этот всуе,
Что полетят ошмётки от бедного козла.

Вот жесть! Но раз назначен, отнекиваться поздно,
Чай в знаках зодиака уже не первый год...
Задрал рога повыше, наметил путь по звёздам...
-Эй, где коза с баяном? Ну, милая, вперёд!

                                 Вы думаете, нам, царям, легко?..
                                   Автор: Михаил Битёв     Категория: юмор
                           (http://tetya-valya.me/media/k2/items/cache/0a474db2c0a665f1c967e0c6f7086815_L.jpg)
- Вы думаете, нам, царям, легко?                    На медицину - надо отстегнуть.
Да я бы молоко давал за вредность.                Наука... Оборона... А искусство?..
А, впрочем, и не только молоко.                      Но повторяю, уловите суть, 
Вот мне, к примеру, виски захотелось.             Казна пуста, и снова душит жаба:   

Тружусь я, аки пчёлка, целый день.                 Поднять налоги? Заорёт народ: 
И вечно полон рот забот державных.                Импичмент, мол, царю! Царя - на мыло!
Мозги с короной вместе - набекрень.                Да почитай - народ уже не тот.
Казна пуста, и снова душит жаба:                    Все - умные... Когда такое было?   

                                И критика пойдёт со всех сторон.
                                "Что делать?" - завопят, - "Кто виноватый?"
                                А может, плюнуть мне на царский трон?
                                И - к тётушке. В деревню. В глушь. В Саратов...

 Ога, значицца... Я - участковый тутошний.
На Вас поступила   жалоба, что добрых молодцев тираните.
Будто бы моете, кормите,  спать укладываете, а опосля их никто и не видел!
 Пишите   объяснение,  где трупы спрятаны!

            Объяснительная от Бабы Яги
             Автор: Ольга Хворост     Категория: юмор

Я давно к одной проблеме проявила интерес:                Мужиков для этих целей добываю третий год -  
Мужики в стране всё время бестолково топчут лес,        Достаю их из ущелий, извлекаю из болот,      
Бродят, бедные, зверея, без работы, без жилья…           Так как вид находки гадок (не душист, не брит, не мыт) -    
Так оформилась идея фирмы "Дружная семья"!              Привожу его в порядок, чтоб придать товарный вид.      

И царевишны в чертогах, и крестьянки у плетня -         И, прослушав дифирамбы как со мною им легко,   
Сколько женщин одиноких ждут подарок от меня.         Отправляю умным бабам наших ванек-дураков.    
Мне на сайт со всей Россеи обращенья шлют они,         А в постель кладу не зря я перед тем как сплавить с рук -    
Мужа, мол, найти быстрее Бабка Ёжка подмогни!           Самолично проверяю этим качество услуг.      

(http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/120/788/120788678_poleznosti__1_.jpg)

О воспитании.  :rofl:

Руками никогда нигде
Не трогай ничего.
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.
                                                                                                                                                                                                                                                                       Григорий Остер. Вредные советы.

 
Мам, не бей, я нефть нашел    http://top.thepo.st/444456/Mam-ne-bey-ya-neft-nashel

 

Работа над собой
/Наталья Дроздова/
 Решила поработать над собой я –
 От негатива вычистить мыслЮ,
 Чтоб в голове моей без перебоя
 Звучало только: «Я весь мир люблю!!!»

 Чтоб даже мухи не обидеть взглядом,
 Ударят – щёки дальше подставлять,
 Чтоб каждый, кто со мною встанет рядом
 Почувствовал покой и благодать…

 Замётано! С утра, прям, начинаю!!!
 За завтраком не хмурюсь, не ворчу –
 Заметили!!! «Ты, часом, не больная?
 А, может, отвезти тебя к врачу?»

 С улыбочкой прощаюсь – и на службу,
 Там, как обычно, полная фигня:
 Начальник зол, так коршуном и кружит,
 Всё норовит наехать на меня,

 Я ж (как решила) шлю ему флюиды
 Добра и мира… Что за идиот?
 Подумал, мухомор, вишь, ядовитый,
 Что глазки строю – в ресторан зовёт…

 Отмазалась с трудом, но не сдаюсь я!
 Хороший тренинг – в транспорте родном
 Проехаться с работы! Достаются
 Духовные плоды с большим трудом:

 Терплю, молчу, ни слова, ни полслова,
 Все ноги оттоптали, порван плащ,
 Я ж, как святая, взглядом бирюзовым
 Любовь, прям, излучаю! Ну, хоть, плачь!

 Ну, наконец-то, дома! «Дорогая!
 Устала? Счас чайку тебе налью!»
 Хлебнула – «Гад! Садист! Свинья такая!!!
 Не знаешь, что я с сахаром не пью?!?»

(http://cs9421.vk.me/v9421919/1c13/lWtZBT4lmM8.jpg)

(http://cs623218.vk.me/v623218293/6046/ONJP8uDfPdE.jpg)

  Смех - не смех, случалось мне
     С женами встречаться,
     От которых на войне
     Только и спасаться.
     Чем томиться день за днем
     С той женою-крошкой,
     Лучше ползать под огнем
     Или под бомбежкой.
     Лучше, пять пройдя атак,
     Ждать шестую в сутки...
     Впрочем, это только так,
     Только ради шутки.

        А Твардовский

М.М. Жванецкий

Помолодеть
Хотите помолодеть?…
Кто не хочет, может выйти, оставшиеся будут слушать мой проект.
Чтобы помолодеть, надо сделать следующее.
Нужно не знать, сколько кому лет.
А сделать это просто: часы и календари у населения отобрать, сложить все это в кучу на набережной.
Пусть куча тикает и звонит, когда ей выпадут ее сроки, а самим разойтись. Кому интересно, пусть возле кучи стоит, отмечает.
А мы без сроков, без времени, без дней рождения, извините.
Ибо нет ничего печальней дней рождения, и годовщин свадеб, и лет работы на одном месте.
Так мы и без старости окажемся…
Кто скажет: «Ей двадцать, ему сорок?» Кто считал?
Кто знает, сколько ей?…
Не узнаешь. Губы мягкие – и все.
Живем по солнцу.
Все цветет, и зеленеет, и желтеет, и опадает, и ждет солнца.
Птицы запели, – значит, утро.
Стемнело, – значит, вечер.
И никакой штурмовщины в конце года, потому что неизвестно.
И праздник не по календарю, а по настроению.
Когда весна или, наоборот, красивая зимняя ночь, мы и высыпали все и танцуем…
А сейчас… Слышите – «сейчас»?
Я просыпаюсь – надо мной часы.
Сажусь – передо мной часы.
В метро, на улице, по телефону, телевизору и на руке – небьющаяся сволочь с календарем.
Обтикивают со всех сторон.
Напоминают, сколько прошло, чтобы вычитанием определить, сколько осталось: час, два, неделя, месяц.
Тик-так, тик-так.
Бреюсь, бреюсь каждое утро, все чаще и чаще!
Оглянулся – суббота, суббота. Мелькают вторники, как спицы.
Понедельник – суббота, понедельник – суббота? Жить когда?…
Не надо бессмертия.
Пусть умру, если без этого не обойтись.
Но нельзя же так быстро.
Только что было четыре – уже восемь.
Только я ее целовал, и она потянулась у окна, просвеченная, – боже какая стройная!
А она уже с ребенком, и не моим, и в плаще, и располнела.
И я лысый, и толстый, и бока, и на зеркало злюсь…
Только что нырял на время и на расстояние – сейчас лежу полвоскресенья и газеты выписываю все чаще.
А это раз в год!
В детстве казалось, возьмешь ложечку варенья – в банке столько же.
Ерунда! В банке меньше становится.
Уже ложкой по дну шкрябаешь…
И что раздражает, так это деревья.
То зеленые, то желтые.
И стоят, и все.
Маленький попугай – крепкий тип.
Гоголя помнит и нас помнить будет.
Нельзя нам так быстро.
Не расстраивался бы и вас не расстраивал.
Но жить люблю, поэтому и хочется…
* * *

Как сделать мужчину счастливым?

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8. кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время…. в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней…
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы.

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано. :-)

Приходит больной к доктору: 
- Доктор, я так больше жить не могу. Я решил умереть, выпишите мне яд!
-Ну что вы такое говорите, жизнь  прекрасна, думать надо о хорошем и не брать дурное в голову.  Побольше  положительных эмоций. Что вас беспокоит?
-  Денег постоянно не хватает,  жена мне изменяет, а ночью мочусь в постель. Так я больше жить не могу. Я хочу умереть,  пожалуйста выпишите мне яд.
-  Яд вам выписать я не могу – меня же посадят в тюрьму, поэтому я выпишу вам  таблетки, попринимаете неделю. Если через неделю не умрёте, придете – я вам дозу увеличу.
 Прошла неделя. Тот же больной радостный заходит к доктору:
- Доктор,  я передумал!  Денег не хватает всем,  жена меня без очереди принимает, а то что
мочусь в постель  ерунда – к утру высыхает.  И жизнь прекрасна!
Этот анекдот назывался « Реклама  Седуксену», ему лет 40, мне его  рассказала  невропатолог.

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли? (с)

Это, конечно, не совсем и даже совсем не юмор, но я улыбнулась, чего и всем желаю :smile: . Вообще-то хорошо, что наконец-то хоть как-то начали обозначать то, что продаётся вовсе не сыр, а нечто сыроподобное и, может быть, покупатели задумаются о том, что это вредно для здоровья...

(https://pbs.twimg.com/media/CZacx4YUMAEtIsD.jpg)

! No longer available

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»
«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!»
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»
«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…»
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»
Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»
«Ну, будь по-твоему…! » — вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано,
       не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ. :rofl:
http://www.stihi.ru/2013/06/25/1832

(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-03/thumbs/1457034900_fotomemy-3.jpg)

 "Круизный лайнер терпит бедствие в океане. Молодая красавица слезно молит Бога пощадить ее. Ей является Бог и сообщает: "Ты изменила любящему тебя супругу, уводила мужей от преданных жен, занималась сексом за деньги и должна быть наказана!". Красавица рыдает: "Господи, неужели из-за меня одной ты утопишь тысячу безгрешных пассажиров?!" Бог сердито отвечает: "Да я вас, шлюх и мерзавцев, семь лет на этот корабль собирал!"….

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Слава профессионалам!  :l_daisy:
... не могла не поделиться этим видео... ).

! No longer available

 -  :biggrin:- Врач- косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль,разгладил морщины,удалил двойной подбородок,уменьшил рот.
         -Что изволите еще?
          -Доктор,а вы можете сделать мне большие выразительные глаза?
           -Конечно! Взгляните на счет!!
      :ok:- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.Его останавливает другой врач: - Но ведь медсестра сказала правду!
                    -Но говорила это она не МНЕ, а хирургу!
             pig_ball.gif - Если хочешь быть счастлив одну минуту- покури!
                              -Если хочешь быть счастлив один день- напейся!
                               -Если хочешь быть счастлив один месяц- женись!
                                -Если хочешь быть счастлив всю жизнь- будь здоров! Так будьте здоровы!! :image130: pig_ball.gif
       
         

             

.... профессионалы шутят.  :love:

! No longer available

 Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
  Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил: — А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает. Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла: — Да, глупее не бывает. Правда, Робин? Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
  — Да, мама, — и виновато опустил голову. — Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и  вытаращенными глазами. :shok: :biggrin:

Классификация врачей.
Врачи —  профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное за то, что они продолжают трудиться в столь непростых условиях!
И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! Лучше и не опишешь. ))

https://mirkrasoty.life/klassifikaciya-vrachej-nichego-smeshnee-v-zhizni-ne-chitala/

Не довести бы дело до такого состояния во время самоизоляции

https://www.youtube.com/watch?v=ba62uuv-5Dc

Сегодня очень актуально, если есть лопата  :smile:

(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/27459471_2014358515443631_7361173835410902753_n.jpg?_nc_cat=104&ccb=3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=IWPnuC80IK0AX8MKCSi&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&tp=6&oh=5aeef0e11cd55be62a514df3bfe1adc4&oe=604C4EE4)

Предположим, практик стал таким мастером, что вычистил себя и сделал на 100% здоровым. Но, думается мне, что ГП там бесконечны, по аналогии с этой историей:

"После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему астрофизику и спросила:
— Почему вы не сказали главного?
— Чего — главного? — удивился лектор.
— Вы всё хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что всё это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задавать ей сократовские вопросы:
— А на чём, по-вашему, стоит эта черепаха?
— Как на чём, — удивилась леди, — ещё на одной черепахе.
— А на чём стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос ещё несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
— Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!"

Немного юмора от Садхгуру:

"В отделении психиатрической больницы сумашедшим выглядит только врач"

Нет. Не так.
"Кто первый белый халат одел, тот и врач"