Форум издательства АНС
23 Октября 2017, 01:59:25 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
  Начало Помощь Поиск Войти Регистрация Сайт АНС  
Страниц: 1 ... 12 13 [14]
  Печать  
Автор Тема: Лёгкий юмор  (Прочитано 458377 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Petra
*
Offline Offline

Сообщений: 107



« Ответ #195 : 27 Января 2016, 16:32:34 »

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите
! No longer available
Записан
Владимир Ком
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1370


OM


« Ответ #196 : 20 Февраля 2016, 01:51:02 »

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»
«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!»
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»
«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…»
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»
Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»
«Ну, будь по-твоему…! » — вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
Записан

Мы искры Большого Огня!
Владимир Ком
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1370


OM


« Ответ #197 : 25 Февраля 2016, 13:21:14 »

ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано,
       не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ. Катаюсь!
Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите
http://www.stihi.ru/2013/06/25/1832
Записан

Мы искры Большого Огня!
Petra
*
Offline Offline

Сообщений: 107



« Ответ #198 : 05 Марта 2016, 09:13:15 »

Записан
Карина79
*
Offline Offline

Сообщений: 71



« Ответ #199 : 16 Апреля 2016, 16:23:22 »

 "Круизный лайнер терпит бедствие в океане. Молодая красавица слезно молит Бога пощадить ее. Ей является Бог и сообщает: "Ты изменила любящему тебя супругу, уводила мужей от преданных жен, занималась сексом за деньги и должна быть наказана!". Красавица рыдает: "Господи, неужели из-за меня одной ты утопишь тысячу безгрешных пассажиров?!" Бог сердито отвечает: "Да я вас, шлюх и мерзавцев, семь лет на этот корабль собирал!"….
Записан
Айшат
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 738



« Ответ #200 : 30 Мая 2016, 02:00:42 »

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Записан
Рамиса
Модератор, Член Клуба ММ
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1587


« Ответ #201 : 16 Июля 2016, 11:45:40 »

Слава профессионалам!  C цветами
... не могла не поделиться этим видео... ).

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите
! No longer available
Записан
seyran1951
*
Offline Offline

Сообщений: 217



« Ответ #202 : 18 Июля 2016, 17:29:09 »

 -  Веселый - Врач- косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль,разгладил морщины,удалил двойной подбородок,уменьшил рот.
         -Что изволите еще?
          -Доктор,а вы можете сделать мне большие выразительные глаза?
           -Конечно! Взгляните на счет!!
      ОК!- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.Его останавливает другой врач: - Но ведь медсестра сказала правду!
                    -Но говорила это она не МНЕ, а хирургу!
             Пятачок - Если хочешь быть счастлив одну минуту- покури!
                              -Если хочешь быть счастлив один день- напейся!
                               -Если хочешь быть счастлив один месяц- женись!
                                -Если хочешь быть счастлив всю жизнь- будь здоров! Так будьте здоровы!! Друзьба Пятачок
       
         

             
Записан
Рамиса
Модератор, Член Клуба ММ
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1587


« Ответ #203 : 28 Июля 2016, 13:15:13 »

.... профессионалы шутят.  Лямур

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите
! No longer available
Записан
Владимир Ком
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1370


OM


« Ответ #204 : 28 Января 2017, 12:43:21 »

 Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
  Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил: — А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает. Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла: — Да, глупее не бывает. Правда, Робин? Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
  — Да, мама, — и виновато опустил голову. — Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и  вытаращенными глазами. Шокированный Веселый
Записан

Мы искры Большого Огня!
Loris
*
Offline Offline

Сообщений: 71


« Ответ #205 : 02 Февраля 2017, 15:35:14 »

Классификация врачей.
Врачи —  профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное за то, что они продолжают трудиться в столь непростых условиях!
И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! Лучше и не опишешь. ))

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите
https://mirkrasoty.life/klassifikaciya-vrachej-nichego-smeshnee-v-zhizni-ne-chitala/

Записан
Страниц: 1 ... 12 13 [14]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.17 | SMF © 2006-2009, Simple Machines
TinyPortal v0.9.8 © Bloc
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Рейтинг@Mail.ru