Форум издательства АНС
24 Сентября 2018, 21:03:14 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
  Начало Помощь Поиск Войти Регистрация Сайт АНС  
Страниц: 1 2 3 [4]
  Печать  
Автор Тема: Расстановки по Берту Хеллингеру.  (Прочитано 22527 раз)
Аванда и 1 Гость смотрят эту тему.
Nataly
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 4883



« Ответ #45 : 27 Августа 2018, 11:37:55 »

      Из книги Б. Хеллингера "Порядки любви..." (с сокращениями, самое, на мой взгляд, важное по ситуации и её разрешению. Полный вариант в книге):
     Терапевт не должен вмешиваться в ход судьбы пациента, так как, если он все-таки это сделает, то  примет на себя то, на что не способен и не имеет права. Это грубая ошибка, полагать, что пациенты желают избавиться от своих проблем. Часто они хотят просто получить их подтверждение.

Утэ: Меня зовут Утэ. Полтора года назад у меня произошло выпадение межпозвоночного диска и с тех пор мучают постоянные боли в спине.
Б.Х.: Боли в спине с психологической точки зрения всегда имеют одну и ту же причину, и лечить их очень легко: с помощью глубокого поклона.
Утэ: С помощью поклона?
Б.Х.: Да, с помощью поклона. Посмотри на себя, как ты сидишь! Твоя осанка — полная противоположность поклону. Смотри, вот так — глубоко, До самого пола. Я думаю, в твоем случае поклониться необходимо перед матерью. Ты как будто мысленно скажешь матери: «Я оказываю тебе честь и Уважение!» С помощью этой  фразы ты сможешь разрешить свои проблемы, возникающие из отношений с матерью, и психологически освободить себя. Если ты решишься на этот поклон, он должен быть до самого пола.
Записан
Nataly
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 4883



« Ответ #46 : 01 Сентября 2018, 14:40:28 »

       О переплетениях (Е. Веселаго)
       Как люди попадают в переплетение? Как не попасть в переплетение? Как выйти из переплетения ?
       Переплетение - проживание чужого недопрожитого психического материала. Это НЕ "наказание" и НЕ "расплата за грех".
       Содержанием переплетения может быть травматический материал, табуированные (подавленные) чувства, чувства, на которые иным образом не хватило места.Переплетение - именно проживание чужого материала (чувств, состояний, шире - энергий), а не повтор истории. Повтор сюжета лишь частный случай реализации переплетения.
      Создание переплетений - это работа поля. Никто не может ни выбрать ни отказаться от переплетения. Человек "просто" туда попадает.
Наше желание "не попадать" не имеет значения. Масса переплетений уменьшается разве что в случае крайнего психического истощения человека. Или не уменьшается, а откладывается на время. Можно сказать, что переплетения создаются по принципу "кто везет, на том и едут". Есть психические силы - они захватывают переплетение.
       Хотите не создавать переплетений своим детям и внукам? Живите в полную силу. Все чувства, какие у вас есть, все живите. Желание убить тоже.
     Как выйти из переплетения? Прожить (изжить) его содержание полностью. Из чувств, которые кто-то не выдержал, они должны стать чувствами, которым сказано твердое да, которые текут и живут. Расстановка - это специально устроенный процесс, в котором легче рождается это "да". Намного легче, чем можно самому. В случае неудачи ваши дети продолжат нести то, что несли вы за кого-то ранее и затем еще то, что добавили сами.
С переплетениями "в три оборота" работать намного сложнее, кстати, и тут я бы "одну расстановку" уже не обещала. Само по себе переплетение - это действие движения высшего порядка, которое стремится все чувства привести сюда, в жизнь. Это движение к целостности.
      Вообще, любое хорошее нетронутое природное место знает, о чем речь. Присмотритесь, там всё целое.
      Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите
https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/search/?query=
переплетение
Записан
Nataly
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 4883



« Ответ #47 : 01 Сентября 2018, 16:07:02 »

Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
Угроза самоубийства матери
Хартмут: Всю жизнь я, грубо говоря, находился под угрозами самоубийства со стороны слабого пола. В этих словах, конечно, есть и доля иронии. После развода с отцом моя мать всегда говорила мне как самому старшему: «Тогда-то и тогда-то я покончу с собой!» Хотя она этого никогда не делала, сами угрозы были для меня страшно тягостными. Я все еще хорошо их помню. Это было действительно ужасно! Это началось, когда мне было тринадцать.
Б.Х.: И что, по-твоему, было бы решением проблемы? Твоя мать еще жива?
Хартмут: Да.
Б.Х.: И все еще высказывает подобные угрозы?
Хартмут: Нет, нет. Сейчас она старается продлить не только свою собственную жизнь, но и жизнь других людей.
Б.Х.: Что было бы тогда правильным ответом - ответом, разрешающим проблему?  Тебе следовало бы тогда сказать матери: «Дорогая мама, тебе не нужно об этом беспокоиться; я постараюсь сделать это в назначенное время за тебя».
(Группе): Вы чувствуете воздействие этих слов? Какие причины для самоубийства могли быть у матери после таких слов сына? И сын тоже был бы освобожден. Как ни странно, воздействие такого высказывания позитивное. Эта фраза воздействует только в том случае, если пациент произносит ее, зная, что он имеет дело с трюком; а для этого ему нужна большая сила. Произнести такую фразу всерьез может каждый, но играть ею, словно она какой-то волшебный трюк, - искусство. Хотя это только трюк, от пациента требуется большая сила. Представь себе, как он идет к матери и всерьез говорит ей эту фразу: тогда он и осознает ту опасность, которая ему угрожает, то есть опасность самоубийства.
Йоханн: Не может ли так получиться, что, произнося подобную фразу, он подумает, будто и в самом деле должен покончить с собой? Иначе говоря, на самом деле он не думает о том, что имеет дело с «трюком».
Б.Х.: Я подозреваю, что пациент и вправду подумывал об этом, когда был ребенком. Эта фраза могла бы спасти его и избавить от бессознательного желания покончить с собой вместо матери.
Записан
Nataly
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 4883



« Ответ #48 : 08 Сентября 2018, 23:57:05 »

      Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
      В жизни правильным порядком будет, если родители сидят за столом с одной стороны, а дети - напротив них согласно очередности рождения, то есть первый ребенок — справа с краю, второй — слева от него и так далее. Такой порядок расположения членов семьи за столом поддерживает в ней мир.

      Человеку необязательно быть знакомым с тем лицом, с которым он идентифицируется. Это объясняется тем, что та энергия, которая подталкивает индивидуума к идентификации, возникает из системы и оказывает воздействие, даже если человек ничего не знает о том лице, которое он вынужден замещать. Иными словами, если у отца до брака были серьезные отношения с какой-либо другой женщиной, то можно предположить, что если позже в браке у него будет дочь, то ей придется играть роль этой женщины и замещать ее в семье, даже не замечая этого. А если у матери были серьезные отношения до брака, то ее сыну придется играть роль того мужчины, тоже не замечая этого. В результате дочь становится соперницей матери, но так, что ни она сама, ни мать об этом ничего не знают, и сын становится соперником отца, хотя ни он, ни отец ничего не замечают.
      Давление на дочь, которое принуждает ее идентифицироваться с бывшей женой или невестой отца, уменьшается, если ее мать признает ту бывшую женщину и уважает ее, но в то же время сама становится между нею и своим мужем и полностью принимает его как мужа. Но независимо от отношения матери к бывшей жене или подруге отца у дочери всегда существует возможность освободиться от идентификации самостоятельно, если только она осознает эту идентификацию и скажет матери, пусть даже только про себя: «Ты — моя мать, а я- твоя дочь. Ты — единственная мать, которая мне подходит! С другой же у меня нет ничего общего!» Отцу же она должна сказать (пусть тоже только внутренне): «Это — моя мать, а я - ее дочь. Она - единственная мать, которая мне подходит! С другой же у меня нет ничего общего!»
Тогда дочь будет в состоянии любить мать как свою мать, а мать может любить свою дочь как дочь, не боясь найти в ней соперницу. Кроме того, дочь может внутренне открыться отцу и любить его как своего отца, и отец в состоянии открыться дочери и любить ее как дочь, не пытаясь найти в ней бывшую жену или подругу.
     Бессознательная идентификация с бывшим партнером одного из родителей иногда ведет к психозу, особенно в тех случаях, когда сын вынужден замещать бывшую жену или подругу отца, потому что в семье нет дочери, или же в случаях, когда дочь вынуждена замещать бывшего мужа или друга матери, так как в семье нет сыновей.
Записан
Nataly
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 4883



« Ответ #49 : 11 Сентября 2018, 19:15:26 »

      Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":    
       У детей все в порядке психологически, когда отец любит и уважает жену в детях и когда мать любит и уважает мужа в них. Только тогда дети чувствуют себя цельными личностями. Поэтому в случае развода ребенок должен остаться с тем из родителей, кто любит и уважает партнера в детях.
      
      Пристрастие к наркотикам отражает верность ребенка отцу и возникает из-за того, что мать говорит ребенку, что от отца не следует ожидать ничего хорошего.
     Вопрос: Значит, дело всегда в том, что мать ребенка-наркомана дает ему понять: все то, что он получает от отца, ничего не стоит, и он не должен ничего принимать от отца, а только от нее. А если сам отец страдает какой-либо зависимостью, например, если он алкоголик, и мать говорит сыну: «Твой отец — никчемный человек»?
     Б.Х.: Тогда мать должна сказать сыну: «Я люблю твоего отца, и если ты станешь таким, как он, я ничего не имею против». Воздействие этих слов удивительно: когда мать уважает отца, тогда у сына нет никаких причин для того, чтобы стать алкоголиком. Но этот метод, который следует применять в таких случаях, является прямо противоположным тому, что обычно встречается на практике.
      Угрожающее жизни пристрастие к наркотикам — например, когда кто-то принимает очень сильные наркотические средства, такие, как героин, — это иногда замаскированная попытка самоубийства. Часто такой человек подчиняется динамике, знакомой нам из семейно-системных переплетений: «Я следую за тобой», или: «Лучше я, чем ты», иногда также: «Я умру вместе с тобой». Приведу пример. У меня была молодая пациентка, принимающая героин, которая мне рассказала, что у ее матери рак и она умирает. Тогда мы с ней сделали расстановку, при которой дочь и мать стояли на некотором расстоянии напротив друг друга. На меня произвело большое впечатление то, с какой глубокой любовью дочь смотрела на мать. Она протянула к ней руки и сказала: «Я пойду с тобой». Было очевидным, что дочь хотела умереть вместе с матерью.
Записан
Nataly
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 4883



« Ответ #50 : 12 Сентября 2018, 13:26:04 »

     Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
     Б.Х. - Одна из моих пациенток, мать взрослой дочери, была озабочена своими отношениями с ней, так как дочь избегала и редко навещала ее. Я посоветовал матери представить себе, что она обнимает дочь так, как мать обнимает своего ребенка, когда тот в удрученном состоянии, но она не должна делать этого физически, а хранить такую исцеляющую картину в своей душе до тех пор, пока она сама по себе не воплотится в физическое действие. Позже клиентка рассказала мне, что через год ее дочь вернулась домой, тихо и с любовью прижалась к ней, а она долго и тоже с любовью держала ее в объятиях. Потом дочь поднялась и ушла. При этом никто не произнес ни слова. 
      Что касается взрослых, нуждающихся в терапии детской травмы, вызванной прерванным движением любви ребенка к родителям, исцеление иногда усложняется тем, что пациент презирает своих родителей или упрекает их в чем-то, так как считает себя лучше их, или желает быть лучше, чем они, или же хочет получить от них что-то другое, лучше того, что они были в состоянии ему дать. В подобных случаях исцеление с помощью глубокого поклона предшествует терапии при помощи объятий.
     Этот глубокий поклон является внутренним процессом. Но он станет более глубоким и полным энергии, если будет совершен в реальности, например, когда в группе понимающих помощников будет расставлена родительская семья ребенка, и «ребенок» опустится на колени перед участниками, играющими роли своих родителей, поклонится им до самого пола, вытянув вперед руки с раскрытыми ладонями, и останется в этой позиции до тех пор, пока не будет готов сказать одному из них или обоим: «Я уважаю тебя» или «Я уважаю вас обоих». Иногда он добавляет еще: «Мне жаль», или: «Я этого не знал», или: «Не сердитесь на меня», или: «Мне вас очень не хватало», или же просто: «Пожалуйста!». Только тогда «ребенок» может подняться, приблизиться к ним с любовью и с любовью же обнять их, говоря при этом: «Дорогая мама», «Дорогая мамочка», «Дорогой папа», «Дорогой папочка» или просто: «Мама», «Мамочка», «Папа», «Папочка», в зависимости от того, как он называл родителей в детстве.
     Движение любви к родителям находит свое завершение, если оно идет через родителей дальше. Когда это движение завершено, мы воспринимаем его, как полное согласие с нашей судьбой и принятие нашего происхождения и его последствий. Теперь «ребенок» может встать рядом с родителями с достоинством, на одном уровне с ними — не выше и не ниже.
Записан
Nataly
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 4883



« Ответ #51 : 14 Сентября 2018, 13:56:22 »

     Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
     Б.Х.: Говоря о разводах, следует обратить внимание еще вот на что. Если один из партнеров легкомысленно покидает другого, рассуждая примерно так: «Я делаю это во имя собственного самовыражения и то, что будет с вами, - ваше дело, это меня не касается», в результате часто бывает, что один из их детей кончает жизнь самоубийством. При легкомысленном уходе одного из партнеров остальные члены семьи переживают это как тяжкое преступление в семейной системе, за которое кто-то из них должен подвергнуться наказанию.
    Франк: Наказанию за легкомыслие?
    Б X.: Да, наказанию за легкомыслие. Это нужно принимать во внимание. Ребенок, подвергающийся опасности самоубийства, может быть освобожден от груза ответственности тем, что уходящий из семьи партнер обратится к другому, для того чтобы по-дружески вместе разрешить оставшиеся между ними проблемы. «По-дружески» значит, что каждый партнер принимает на себя ответственность за то, что не получилось, в соответствии со своей виной. Кроме того, дети должны знать о том, что родители действительно приняли на себя ответственность. Только в таких случаях ни от кого не требуется никакого искупления.
     Б.Х.: Искупление является одним из видов уравновешивания, более того - слепого уравновешивания. Существует закон природы, согласно которому при перепаде энергий требуется уравновешивание. Этот закон применим и к психике, в которой тоже наблюдается стремление к уравновешиванию. Таким образом, искупление представляет собой попытку что-то уравновесить, но эта попытка исключительно инстинктивна и часто не связана со стремлением управлять. Но существует возможность освободиться из сети инстинктивных сил и перейти к уравновешиванию с помощью принципов высшего порядка. Я называю это порядком любви. На этом уровне происходит уравновешивание, которое делает искупление излишним. Значит, когда родители принимают на себя ответственность за то, что не получилось, и каждый из них полностью принимает последствия разрушения связи, а также ответственность за собственную вину (не только в моральном смысле), тогда дети больше не испытывают необходимости искупления. Но когда партнеры отказываются от ответственности за свои действия, их вина принимает форму отрицания реальности в том смысле, что человек не допускает факта своей вины и ведет себя так, будто он обладает полнейшей свободой и вовсе не входит в семейную систему. Если человек ведет себя так, будто он свободен, несмотря на то, что связан семейно-системными отношениями, это и есть отрицание реальности.
Записан
Nataly
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 4883



« Ответ #52 : 20 Сентября 2018, 08:55:45 »

    
      Воздействие поклона не зависит от слов того, перед кем этот поклон совершается. В семейной терапии решение проблем зависит только от самого клиента и никогда — от остальных членов его семьи. Для лечения никому из семьи клиента не нужно пытаться изменить себя. Родителям не нужно меняться, и никому не нужно извиняться за свое поведение. Клиент всегда может сам и по своей собственной инициативе совершить необходимые действия, например, поклон перед родителями, независимо от их поведения и реакции. Только в собственных практических действиях клиента заключается исцеление. - Прочитала и подумалось, что созвучно с любым другим методом и отношением к своим проблемам/болезням - то, что не все готовы принять и понять и пытаются изменить всех вокруг, защититься и т.д. вместо работы ТОЛЬКО С СОБОЙ. И когда видишь, что терапия мамы оказывает непосредственное влияние на её ребёнка и на отношения в семье (с мужем, например), начинаешь понимать, что так и есть.
Записан
Nataly
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 4883



« Ответ #53 : 20 Сентября 2018, 08:56:38 »

     Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
      Воздействие поклона не зависит от слов того, перед кем этот поклон совершается. В семейной терапии решение проблем зависит только от самого клиента и никогда — от остальных членов его семьи. Для лечения никому из семьи клиента не нужно пытаться изменить себя. Родителям не нужно меняться, и никому не нужно извиняться за свое поведение. Клиент всегда может сам и по своей собственной инициативе совершить необходимые действия, например, поклон перед родителями, независимо от их поведения и реакции. Только в собственных практических действиях клиента заключается исцеление. - Прочитала и подумалось, что созвучно с любым другим методом и отношением к своим проблемам/болезням - то, что не все готовы принять и понять и пытаются изменить всех вокруг, защититься от негативного влияния кого-либо и т.д. вместо работы ТОЛЬКО С СОБОЙ (если, конечно, это не вид заработка). И когда видишь, что терапия мамы оказывает непосредственное влияние на её ребёнка и на отношения в семье (с мужем, например), начинаешь понимать, что так и есть.
Записан
Nataly
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 4883



« Ответ #54 : 21 Сентября 2018, 15:54:54 »

     О партнерских отношениях, семье, разводе  
     Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
Б.Х.: Связь между двумя партнерами будет успешной, если жена последует за мужем в его страну, приобщится к его языку, его семье и культуре. Когда же муж следует за женой, в их отношениях возникает напряженность. Если мужчина женится и следует за женой в систему, из которой она происходит, то эта связь разрушится. В таких отношениях оба партнера не обретут никакой удовлетворенности. Ее можно добиться только в случае, если жена следует за мужем. Таков опыт моих наблюдений на практике. Если кто-то может привести противоположные примеры, я охотно выслушаю, но до сих пор я этого еще никогда не встречал.
     Что же касается детей, родители которых происходят из разных стран, они не могут выбирать между странами происхождения своих родителей так, словно решают «за» или «против» одной из этих стран. Дети принадлежат обеим странам, хотя, как правило, страна отца имеет преимущество.
    Когда муж следует за женой, отношения между ними отягощаются и ограничиваются. Однако «следовать за партнером» не значит подчиняться ему. Это означает только то, что последовавший за мужем/женой живет в семье своего партнера.

     Е.Веселаго: Если пара была, т.е. двойное поле образовалось, развод не может быть легким. Разрыв поля - всегда сопровождается "полетечением", т.е. не управляемым вами сливом энергии в месте разрыва. Там нет границ (раньше там был другой человек) и человек быстро теряет силы.
Это, к сожалению, никак не зависит от "объективного" лучше или хуже вам до и после расставания. Даже если он был ужасен, не любил и не уважал вас, рукоприкладствовал и унижал, все равно развод будет истощать. В течение какого-то времени, пока раны не закроются. А вот сколько времени нужно, зависит от ваших сил "вообще", от доступа к другим ресурсам, от наличия других истощающих вас процессов. Одно дело - уехать после развода в свой милый домик и садик, имея деньги на год мирной жизни, а другое дело - с двумя малыми детьми мотаться по чужому городу в поисках хоть какой работы и в попытках спрятаться от его угроз вас убить. Именно этим объясняется то, что уйти от "плохого" мужа намного сложнее, чем от "хорошего". И люди возвращаются обратно. Это они не справляются с "полетечением". Если бы директора убежищ для женщин спросили меня, что делать, я бы им сказала - пригласите шамана крепко штопать поля вашим клиенткам. Такая практика существует и это не панацея, но сильно облегчает состояние человека после расставания...Очень часто люди годами/десятилетиями не могут закрыть отношения, потому что ждут, что другой человек сделает что-то, что урегулирует мои чувства. А другой человек-то и не в курсе. И чувства длятся. По сути, это выглядит так, будто он вернется и сотрет мою обиду. А он уже забыл, как меня звали. Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите
https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2174541346097743/

Записан
Страниц: 1 2 3 [4]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.17 | SMF © 2006-2009, Simple Machines
TinyPortal v0.9.8 © Bloc
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!
Рейтинг@Mail.ru