Помоги себе сам. Мой опыт работы. HellenA

[kwdkbad]

А если привлечь ММ?
Когда в посте я писал, что надо выяснять степень нелюбви, например, к своему ребёнку? Чтобы реально ему помочь. Поднялся такой шквал негативных оценок: "Как может мать (Я) не любить своё дитя?!!
Теперь этот вопрос вернулся. Полагаю, что необходимо ко всему относиться трезво, понимать что возможно, а что - нет.
Удачи!

[HellenA]

А если привлечь ММ?
Когда в посте я писал, что надо выяснять степень нелюбви, например, к своему ребёнку? Чтобы реально ему помочь. Поднялся такой шквал негативных оценок: "Как может мать (Я) не любить своё дитя?!!
Теперь этот вопрос вернулся. Полагаю, что необходимо ко всему относиться трезво, понимать что возможно, а что - нет.
Удачи!

Конечно, можно привлечь ММ для того, чтобы выяснить какие реальные чувства и эмоции лежат к родителям или к ребенку.

 Нелюбовь к ребенку - это слишком общее понятие для сознания. За нелюбовью могут скрыватся пласты различных эмоций, и не только к ребенку. Например, первый пласт - раздражение, второй  - обида. Обида может быть перенесена на ребенка, а за ней стоит обида на отца ребенка. Поэтому может возникнуть ситуация, когда надо будет работать с чувствами к отцу ребенка, а они будут только косвенным образом привязаны к ребенку.

[HellenA]

Нелюбовь к себе – достаточно распространенное явление в наше время.

Вы, наверняка, замечали удивительную закономерность: тот, кто не любит самого себя, свою душу — творение Бога, редко бывает любим другими людьми.


Существует простое упражнение, которое положит начало позитивным переменам прямо сейчас. Вам потребуется три чистых листа бумаги и любой удобный пишущий инструмент, например, шариковая ручка. Возьмите лист бумаги и разделите его на 2 части. Слева напишите те черты характера и поведения, которые вы в себе не любите, а справа то, что вы любите. То, что вам в себе нравится или то, что вы считаете сильной стороной своей личности.

 Отложите этот лист и возьмите новый. На нём опишите по пунктам все свои умения, например, так: я умею красиво рисовать, танцевать, петь, вязать, стоять на голове – всё, что душе угодно впишите столбиком, нумеруя каждый пункт. Этот список – яркий аргумент, способный поднять настроение и придать вам уверенности для дальнейших действий.

Повесьте его на видном месте и перечитывайте, время от времени дополняя новыми пунктами. Возьмите новый лист. И, глядя на первый список, в котором отписаны ваши нелюбимые качества, напишите по каждому пункту ответ на вопрос: «как я могу это изменить?». Теперь у вас есть план действий. И вам нужно просто начать следовать ему. Не стремитесь выполнить все пункты сразу. Выберете один и следуйте ему в течение одного дня – так вам будет легче интегрировать новые позитивные привычки в свою жизнь.

Если у вас нет своего психолога, который поддерживает вас и помогает на пути к изменениям, то будет полезно найти единомышленника, который сможет хотя бы косвенно помочь вам в ваших начинаниях. ВАЖНО: Разрешить себе ошибаться, ведь в момент ошибки мы учимся. Начать фокусировать свое внимание на положительных частях вашей личности, даже если поначалу это будет не легко, продолжайте искать позитивные проявления, несмотря ни на что. Как только вы слышите свой внутренний голос, критикующий вас, сделайте глубокий вдох и мысленно скажите себе: с этой минуты я принимаю все в себе, я имею право быть тем, кто я есть и тем, кем хочу быть. Я могу выбирать как жить. И немедленно переключаете внимание на положительные черты и ваши достижения (у вас теперь есть целый список).

Такая тренировка помогает уже за месяц ежедневного применения очень круто менять свою жизнь и восприятие. Попробуйте и убедитесь в этом сами.

Источник: Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://psy-practice.com/publications/travmy/ubiytsa_v_barhatnih_perchatkah/

[HellenA]

Отличие вины, стыда, ответственности.

Ответственность - признание своего вклада в ситуацию, присвоение конкретного поведения.
Пример: я кричу на детей. Это так.

Вина - негативная моральная оценка поведения и ощущение непоправимости ущерба от него.
Пример: я кричу на детей, и это совершенно отвратительно и ужасно, ничто не может это оправдать.

Стыд - глубинное и мучительное ощущение собственной неправильности и неприемлимости своего существования.
Пример: я кричу на детей, я моральный урод, не заслуживаю быть родителем.

[HellenA]

Позитивное мышление. Почему метод самообмана не помогает нам выздоравливать?

Специалисты по психосоматике часто сталкиваются с подкованными клиентами, которые мыслят позитивно «всегда, везде, во всем и до последнего», ведь иначе быть просто не может. Часть из них периодически «ломается», благодаря чему сохраняет способность быть адаптивными. Часть же клиентов просто скатываются в малоприятные невротические расстройства. Они выверяют свои фразы на наличие позитивности формулировок, отсутствие частичек «не», перепугано поправляют себя, если сказали что-то негативное, преобразуя фразу в положительную, запрещают себе «даже думать» что-нибудь эдакое плохое, отчего такие мысли наваливаются на них с тройной силой... Конечно, во всем важна мера, подумали многие из вас. Но на вопрос как узнать эту меру ответят далеко не все.

Пример диалога с таким "подкованным" клиентом:

  - Вам помогает ваше «позитивное мышление»?
 - Ну пока что нет.
 - А как думаете почему?
 - Потому что я недостаточно позитивен.
- А вы думали о том, что позитивность не может быть достаточной или недостаточной, потому что она всегда относительна? Одно и то же событие для кого-то будет позитивным, а для кого-то негативным?
- Это для кого-то! Для меня лично, быть здоровым это хорошо, какой же может быть негатив в моем выздоровлении для меня самого?!
 - А вы думали о том, что через вашу болезнь тело может защищать лично вас от какого-то неприятного переживания, травмирующего воспоминания и т.д.. И для него такая защита – это хорошо, это просто дар для вас лично? И вместо того, чтобы насиловать его «позитивизмом», может имеет смысл направить усилия на то, чтобы найти с ним общий язык и узнать от чего оно все-таки вас защищает?

 Наша жизнь, это дорога, по пути которой мы всегда в равной степени будем сталкиваться как с положительными, так и с отрицательными явлениями. И наш жизненный тонус, настрой и качество жизни, которые будут сопровождать нас на этом пути, во многом зависят от того, насколько мы умеем отмечать и регулировать эту диаду, соблюдать баланс. Потому что если в жизни видеть только плохое, то скорее всего она так и будет насыщенной, проблемами, неудачами, болезнями, а добрые возможности просто пролетят мимо нашего сознания, мы их не заметим и то что все-таки прорвется сквозь пелену негатива быстренько нивелируем и обесценим т.д.

Если же слепо во всем обнаруживать только хорошее, то это также приводит к нарушению адаптации, неадекватной оценке ситуации и принятию ошибочных решений. Непроработанные конфликтные ситуации, фрустрация, травмы и т.д., которые мы стараемся нивелировать «позитивизмом», так и остаются непроработанными. И чем больше мы трактуем их «позитивно», вместо того, чтобы разложить ситуацию по полочкам, найти удовлетворяющее решение и дать выход негативным эмоциям, тем выше вероятность проявления психосоматических расстройств и заболеваний, только уже на почве «позитивизма». Приводит это и к развитию собственно психопатологии, поскольку события, которые явно несут негативный оттенок для мозга, мы силой запихиваем в ячейку со знаком «радуйся» и такие несоответствия могут вызывать только диссонанс, расщепление и включать психическую защиту нам от нас самих же.

Продолжение следует...

[HellenA]

Мы понимаем, «насильно мил не будешь». Как нельзя силой заставить себя любить кого-то или что-то, так точно и нет возможности испытывать позитивные эмоции там, где для них нет места. Все слова и фразы не подкрепленные истинными положительными переживаниями, и есть «самообман», который в лучшем случае не принесет никакого эффекта. Но приятный сюрприз заключается в том, что положительных моментов в нашей жизни вокруг всегда привеликое множество, и все что нужно сделать, это просто научиться их видеть. Иногда случается именно так, что лишь заболевая, люди начинают ценить и отмечать все то хорошее, что происходит в их жизни КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Утренний кофе, солнечный луч после дождя, легкий ветер в жару, запах свежести, смех ребенка, мягкая шерсть питомца, улыбка друга… Мы привыкли воспринимать это как само собой разумеющееся, и практически все, что действительно хорошо и приятно, мы нивелируем, обесцениваем, игнорируем и т.д. Благо оно не перестает происходить с нами, не смотря ни на что. И когда мы насилуем себя правильными формулировками, мы редко задумываемся о том, что все, что нам нужно обычно находится рядом, просто важно уметь это увидеть не прибегая к болезни ;)

В психотерапии есть много способов научиться видеть хорошее. Самое малое, что можно предложить для взрослых, это «Метод полной чаши», а для детей «Мешочек добрых дел». В первом случае человек заводит дома чашу (корзинку, сосуд, шкатулку), в которую каждый раз, когда с ним случилось что-то действительно хорошее, он кладет либо конфетку, либо денежку, либо какое-то украшение или любую полезную вещицу. В конце дня или в конце недели анализирует содержимое, вспоминает, что закреплено за каждой из этих вещиц, и с удовольствием и благодарностью использует все накопленное добро (иногда в конце недели можно еще раз поблагодарить и тех людей, которые способствовали пополнению вашей чаши, и поделиться с кем-то результатом). Во втором случае происходит тоже самое, только родитель помогает ребенку выделять положительные события, и собирать можно, н-р, буковки от определенного слова, что будет обучать и по результату можно будет сложить из них название «бонуса», который ребенок может получить (м.б. название развлекательного центра, книги, игрушки и т.д.). Если же чаша или мешочек наполняются с трудом, то явно имеет смысл обратиться к психологу или психотерапевту.

 Здесь все может начаться с техник «притягивания за уши», цель которых не поверить, в то чего нет на самом деле, а просто расшевелить мозги, расширить сознание, восприятие, показать, что только от нас зависит, как мы интерпретируем то или иное событие и т.д. Когда же положительные моменты часто не случаются, но в них есть острая и срочная необходимость, можно создать такие моменты самому. Для этого просто нужно вспомнить, что вам приносит радость, удовольствие (какая работа, книга, хобби, еда и т.д.). Если вы любите вышивать, то не нужно всех этих длинных формулировок и положительных трактовок, просто пойдите, купите новые нитки и все необходимое, устройтесь поуютнее и вышивайте. А вышивая, подумывайте о том, что вы будете делать, когда выздоровеете. И поверьте, это принесет вам гораздо больше пользы, чем повторение по 40 раз на дню «Я здоров, я исцелился». Опять таки, невозможность отметить то, что приносит удовольствие и создать атмосферу радости, также является прямым показанием к консультации у специалиста.

 Что же касается собственно позитивного мышления и вашего отношения к самому заболеванию, решение этого сложного вопроса нашло свое отображение в позитивной психотерапии Н.Пезешкиана. Само название метода происходит от лат.positum — «имеющий место», «данный», «фактический», а не «хороший» или «положительный», как привыкли думать многие. В позитивной психотерапии, мы трактуем это как то, что ситуация которая уже случилась, не хорошая, не плохая, а такая которая есть. Безоценочно принимая ситуацию как просто факт, только мы решаем будет она иметь положительное или отрицательное развитие. В случае позитивного мышления, мы принимаем ее по формуле «принять как данность и найти удовлетворяющее решение». На примере выздоровления это можно выразить так: «У меня диагностировали «…» заболевание. В этом нет ничего хорошего, но и в катастрофу я это превращать не стану. С этого дня, я акцентирую внимание на том, чтобы заботится о своем отдыхе, питании, уходе за телом и физической активностью.

Лобазова Анастасия

[HellenA]

Практика оздоровительной лени

"У меня есть талантливый друг.
 
Он очень любит вычеркивать дела.

Поэтому с удовольствием и регулярно составляет большой список задач и начинает расправу над ним.

 Я бы сказал, он талантливо умеет откладывать и практикует это с удовольствием. Это позволяет ему уделять время чему-то настоящему.

Кому интересно, могу рассказать его технологию, пока не лень. Кому неинтересно - можете смело начать делать что-то свое, что-то настоящее. Вы все еще читаете? Хм, ну тогда вперед!

Итак, берем лист бумаги, записываем все дела, которые вам надо сегодня сделать.
Пишите много, чтобы было, где разгуляться. Вот они - все эти надо, срочно, важно, необходимо, то, что уже не раз откладывали и т.п. И сроки поджимают, и дедлайны приближаются…

А теперь с удовольствием, от всего сердца начинаем вычеркивать и понимать ,что это вы точно СЕГОДНЯ делать не будете! Вычеркнули? Кстати, вычеркивать тоже не обязательно. Можете так и записать: «вычеркнуть обязанность вычеркивать».

Лучше сделать что-то настоящее вместо этого. И вот на СЕГОДНЯ мы избавились от многих "надо". Прямо гора с плеч свалилась и откуда-то столько энергии сразу взялось.

Только вот куда ее девать? Дел то на сегодня больше нет. И пока приходит осознание, что вся энергия уходила на поддержание состояния "не хочу", становится интересным совсем другое.

 А если предположить, что мы можем выбирать то, что хотим, и что все возможности открыты? Абсолютно все. Что бы вы выбрали? Возможно, провести день с детьми, возможно, съездить туда, где еще не были, возможно, просто отоспаться, поваляться всласть и знать, что сегодня ВСЕ МОЖНО! (Сохраняя адекватность и чтя уголовный кодекс при этом).

 И знаете что? Именно в такие дни люди часто придумываю свои лучшие идеи. Именно в такие дни многим становится понятно, что сделать, чтобы проект завершился успешно. Именно в эти "НЕкритичесие" дни Менделеев увидел во сне свою таблицу, в такие дни человек придумал колесо. Это дни прорывов и открытий. Это дни, когда появившаяся энергия позволяет донести свое открытие до мира. Дни, когда мы понимаем, что у нас уже есть энергия для упорной работы. Да-да - работы. Потому что у прорывов и озарений есть одна особенность. Они приходят только в подготовленный ум. И если вы усердно работали над чем-то, а результатов пока нет, возможно, вы провели хорошую подготовку к чему-то новому. Подобно хорошему рыбаку, который подготовил место заранее, чтобы был хороший улов. Подобно лучшему спортсмену, который долго тренировался, перед тем, как совершить прорыв. И становится очень интересно узнать, а что придет вам, если вы отпустите своего внутреннего гения на пару дней? Он найдет, чем заняться и что нам подсказать. А мы пока можем позволить себе расслабиться."

Павел Шевелев

[HellenA]

Простить - исцелиться.

Простить - освободиться от ограничений.

Новгородское словцо "простить" означало "сделать простым", то есть пустым, порожним, ничем не занятым. (Отсюда "опростаться" - избавиться, освободиться). Да, да - когда-то слово "простой" было чем-то вроде синонима слова "свободный"! Правда, отношение к этой "свободе" было не таким, как сегодня. Из тех времен к нам пришла пословица "простота хуже воровства", потому что законопослушание, основанное на отсутствии интеллекта, не может является добродетелью и тем более доблестью. В современных судах даже существует такой термин как "вменяемость" - способность нести ответственность за собственные действия.

Мы вспомнили об исходном значении одного из важнейших в христианстве понятий не случайно. Многие душевные болезни, с которыми приходится иметь дело гипнотерапевту, представляют собой отложенное решение простить - сделать человека "простым". Оказывается, процедура прощения имеет большее значение для того, кто прощает!

Человек - существо загадочное. Одному Достоевскому удалось проникнуть в его этическую природу. Для того, чтобы как-то обозначить увиденное, ему пришлось написать книгу. Получилось произведение, в котором нет сюжета, нет событий (за исключением сцены в квартире старухи-процентщицы) - сплошная симптоматика, описанная человеком, потрясенным своим открытием. Вот уже сто лет все, кто прочитал "Преступление и наказание", не могут сформулировать, почему им нравится книга. Нет слов, или надо пересказывать весь роман. Поэтому и мы ограничимся тем, что отправим всех интересующихся эсхатологичным смыслом прощения к "роману романов", попутно обратив внимание на то, что мужчинам до 28 лет (женщинам, соответственно, до 22 лет) читать это произведение не рекомендуется, так его текст предназначен для зрелых людей - и в интеллектуальном, и в психическом смысле.

продолжение следует...

[HellenA]

Закрыв тему прощения как нашей удивительной потребности в человечности, обратим свой взор на психофизический эффект, который отчетливо виден специалисту, когда пациент воздерживается от процедуры прощения.

Вся штука в том, что не простивший человек подобен дереву, гниющему изнутри. Внешне вроде все нормально, но подул ветерок - оно и сломалось. Не простившего человека можно узнать по мелькающим в глазах лихорадочным огням и сухой коже, обтягивающей скулы, потому что не выплеснутая эмоция продолжает жить, выжигая все изнутри. Отказавшись простить, мы медленно умираем. И в тоже время нет и не было ни одного ненавистника, который бы желал себе смерти.

Многие помнят фильм "Выстрел" по одноименной повести А.С.Пушкина. Там отставной гусар шесть лет бережет себя, в том числе пренебрегая понятием чести, только ради того, чтобы в один прекрасный момент насладиться местью. "Наше все" показал нам, как разрушается личность под спудом идеи личного превосходства, и образ, созданный актером М.Казаковым, кажется, физически позволяет ощутить смрад, исходящий от человека, охваченного этим чувством. Ведь он уже умер, хотя тщательно следит за своим здоровьем, и этот вывод отсылает нас прямиком к вопросу смысле жизни.

 Упырь среди живых людей - это не результат отложенной мести, а если называть вещи своими именами, - это отложенное прощение. Такому человеку, чтобы вернуться к жизни, надо "опроститься" - разрешиться, избавиться от страшного бремени.С точки зрения психосоматики, существует два варианта. Первый - мщение. Это тоже форма прощения, но только со стороны того, на кого направлена месть. "Камень с сердца" снимет жертва, но при этом в насильнике будет торжествовать упырь, завершая его перерождение. Второй вариант предполагает способность простить самому. На этот шаг способен не каждый. Зрелище вчерашних врагов, рыдающих на груди друг друга, является редким еще и потому, что у большинства людей просто отсутствуют необходимые приспособления для психоэмоциональной разрядки.

[HellenA]

Способность выражать свою эмоцию - это уже элемент культуры, который возникает не сам по себе и не вдруг. Как садовник выращивает плодоносное дерево, так и эмоциональная культура человека является результатом продолжительных целенаправленных усилий. Не случайно, в начале 19 века сентиментальность в России считалась признаком аристократического происхождения. Таким образом, проблема прощения в большинстве случаев носит "технический" характер, так как обретение требуемой способности связано с длительным нахождением в утонченной культурологической среде.

Положа руку на сердце, ответим: много ли людей в бывшем СССР могли похвастать такими условиями жизни? Ведь мы все из рабоче-крестьянских семей! Недоразвитые, огрубевшие души заставляют нас годами носить в себе боль унижения, пока не случится духовное взросление (да и то не у всех). Это опасный период, потому что не каждому хватает терпения дожить с этой болью до просветления, Не каждому хватит сил удерживать себя от варианта "номер один".

Так стоит ли отдаваться во власть Искусителя, когда есть возможность организовать искусственные "роды"? Ведь в чем состоит механизм прощения? Вы должны попытаться осознать собственную, а не чужую вину. Посмотреть на событие как на важный жизненный урок. И самое главное, принять эту точку зрения не умом, а сердцем. Разум в этих делах - не советчик. Человек принявший свою ошибку только умом, на самом деле остается "нежитью", так как он отказался принять ответственность за свою жизнь и тем самым отказался от самой жизни. Задача гипнотерапевта - помочь своему пациенту преодолеть душевную грубость и тем самым преодолеть свое замороченное состояние.

В каждом их нас живет еще не битый жизнью ребенок, который способен на те чувства, которые уже недоступны нам сегодняшним. Гипнотерапевт в состоянии организовать этому ребенку мысленную встречу с вашим заклятым обидчиком. Все повториться, но в этот раз вы будете выше и чище, окажетесь способным на действие, к которому в реальной жизни не готовы. Вы искренне простите вашего недруга. Освободив его от ответственности за свое унижение, вы тем самым вернете себе утраченный кусок жизни, и полотно вашего сознания восстановится. Момент разрешения от дьявольского бремени ознаменуется для вас влажными глазами, и это будут слезы возвращения к жизни. К вашей жизни.

Геннадий Иванов

[HellenA]

Лиз Бурбо: Человек не может выздороветь, не ПРОСТИВ самого себя.

Вот этапы истинного прощения, уже пройденные тысячами людей и вознагражденные чудесными результатами:
 
1. Определи свои эмоции (часто их бывает несколько). Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, и определи, какие переживания это у тебя вызывает.

 2. Возьми на себя ответственность. Проявить ответственность – значит осознать, что у тебя всегда есть выбор – реагировать с любовью или со страхом. Чего ты боишься? Теперь осознай, что ты, возможно, боишься быть обвиненным в том же, в чем винишь другого человека.

3. Пойми другого человека и сними напряжение. Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставь себя на его место и почувствуй его намерения.Подумай о том, что и он, возможно, винит и себя, и тебя – в том же, в чем ты винишь его. Он боится, так же как и ты.

 4. Прости себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, дай себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Прими себя таким, какой ты есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.

 5. Почувствуй желание попросить прощения. Готовясь к этапу представь себе, что просишь прощения у человека, которого ты осуждал, критиковал или в чем-то обвинял. Если этот образ вызывает у тебя чувство радости и свободы, ты готов к следующему этапу.

 6. Встреться с человеком, у которого хочешь попросить прощения. Расскажи ему о своих переживаниях и попроси прощения за то, что осуждал, критиковал или ненавидел его. О том, что ты сам простил его, упоминай только в том случае, если он об этом заговорит.

7. Установи связь или прими решение в отношении родителя. Вспомни подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим для тебя власть, авторитет, – с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого ты только что простил. Повтори с ним все этапы прощения. Если эмоции, которые ты переживаешь, направлены против тебя самого, пройди этапы 1, 2, 4 и 7

 Эти эмоции можно использовать во благо:

Страх помогает тебе понять, что ты нуждаешься в защите и ищешь ее. Он же напоминает о том, что настоящую защиту следует искать в самом себе.

 Гнев полезен тем, что помогает обнаружить твою потребность в самоутверждении, ясно сформулировать свои требования и более внимательно прислушаться к своим потребностям.

 Печаль помогает тебе понять, что ты страдаешь от чувства потери или от страха потерять. Печаль учит человека не привязываться. ЛЮБИТЬ СЕБЯ – значит самому отвечать за свою жизнь и дать себе право проявлять эту ответственность. Если ты полюбишь себя, у тебя будет здоровое и полное энергии тело, которое позволит тебе осуществить все свои мечты.

[HellenA]

Если для человека делаешь слишком много бескорыстного, он непременно вынужден будет уйти. Это будет выглядеть как "предать", на самом деле он уходит из переживания неоплатности долга, передавая тебя на уровень выше, тем, кто сможет уравновесить твой дар, отдать примерно столько же. Это закон. Впервые его озвучил Берт Хеллингер.

Вывод: бескорыстное сверхдобро является вмешательством в судьбу человека и нередко возвращается "злом". Очень часто мы "даем" и тогда, когда другие и не просят вовсе, тем самым увеличивая их долг. Никто не хочет чувствовать себя неоплатным должником. Стоит немного помочь и отойти.

Игумен Евмений

[HellenA]

Воздействие утраты на нашу душу

Люди теряют любимых, товарищей на войне, также как родину или партнера в результате расставания. Что происходит при этом в глубине души и как нам найти конструктивный способ жить дальше? Что же такое траур? Израильский психоаналитик Илана Коган определяет траур, или горевание, как комплекс процессов, которые «делают возможным для человека, столкнувшегося с потерей, дальнейшее развитие. К этим процессам относятся признание реальности и новый подход к изменившимся обстоятельствам. Траур значит признать собственную хроническую уязвимость перед лицом потери и предательства, а также признать личные границы и конечность любой жизни» (Ilany Kogan: Mit der Trauer kämpfen. Klett Kotta 2011).

Все мы в своей жизни сталкивались с потерями. Может быть, мы теряли близких друзей или родственников, может, кто-то из наших родителей потерял брата или сестру, в самом худшем случае у кого-то умер его собственный ребенок. Есть потери и другого рода, например, расставание с партнером, с которым был вместе долгие годы, продажа дома, в котором провел многие годы своей жизни и за которым с любовью ухаживал, потеря родины в случае эмиграции и т.п.

Любое из этих событий может травмировать.
Завершить траур, отгоревать, значит полностью отпустить то, что очень любишь.

В большинстве случаев такие объекты любви имеют непосредственное отношение к нашей идентичности: я потеряла мужа, ребенка, дом, свою страну, они были как бы оторваны от меня – части меня больше нет.

Таким образом, я теряю не только объект, я теряю также часть себя, о которой я думал как о себе, что-то, с чем идентифицировал себя.
Когда у человека возникает душевная боль, тело тоже в нее включается. Если мы теряем кого-то, то наша душа вдруг захлестывает болью все наше существо, включая тело. Трудно себе представить, что кто-то в такой ситуации мог бы остаться открытым и спокойным и просто воспринимать вещи такими, какие они есть…

[HellenA]

....

Реагировать на такие события мы можем следующим образом: запрятать горе, жизнь продолжается, только бы не чувствовать, только бы не позволить случившемуся расшатать основы моей идентичности и моей жизни… Но в этом случае траур, горевание будет преследовать нас и настигать в той или иной форме. Или же можно войти в процесс горевания, почувствовать и исследовать его, и вместо того, чтобы бежать от него прочь – последовать за ним. Часто это позволяет получить доступ к удивительному, новому и делает возможным исцеление.

Если человек на самом деле решается почувствовать во всей полноте боль утраты, идет ли он на это осознанно и отважно или просто от того, что больше нет сил, то он чувствует, что в его теле что-то как будто обрывается.

Этой первичной боли мы боимся больше всего на свете и всеми возможными способами пытаемся ее избежать, обойти по максимально удаленной траектории. Таким образом, в первое время после утраты мы вдруг включаем целый ряд защитных механизмов, только чтобы не почувствовать непереносимое. Сама по себе такая реакция является очень даже здоровой, поскольку служит сохранению психического здоровья. Проблемы появляются только тогда, когда мы застреваем на одной из стадий процесса горевания, описанных Элизабет Кюблер Росс.

Обычно в том случае, когда траур блокируется и потеря не может быть интегрирована, это имеет последствия для потомков, как мы увидим ниже из примеров.
Элизабет Кюблер Росс разделила естественный процесс горевания на несколько этапов. Эти этапы могут быть более или менее продолжительными и иногда могут протекать в различном порядке.

Речь идет о следующих фазах: шок, отрицание, гнев, конвенциональная фаза (фаза «если бы»), депрессия и, наконец, принятие.

• Шок. Человек чувствует себя как громом пораженный, в тумане, не может осознать масштаб произошедшего события. Страхи, нарушения сна, а иногда и нарушения пищевого поведения сопровождают этот этап. Человек переживает смятение и не понимает, что произошло.

• Отрицание. Не может быть, что он меня покинул, он точно вернется. В больнице ошиблись, она, конечно же, не умерла. Это просто плохой сон, я скоро проснусь… У горюющего могут быть галлюцинации, ему кажется, что он видел умершего на улице и т.п.

• Гнев. Гнев на врачей, которые плохо сделали свою работу, на того, кто послужил причиной несчастного случая, злость на себя, на жизнь, на бога…

• Конвенциональная фаза. Постепенно человек, потерявший другого, страну, имущество, начинает интегрировать произошедшее. В то же время связанная с этим боль по-прежнему непереносима. В этот момент начинаются «переговоры». Всеми возможными средствами человек старается загасить или приглушить боль. Это может делаться с помощью погружения с головой в дела, алкоголя, интернета, телевизора и т.д. Возможно, человек делает так, чтобы умерший присутствовал в его жизни – хранит его вещи или носит его одежду. Иногда в этой фазе человек находит себе нового партнера, чтобы лучше справиться с ситуацией.

• Депрессия. В большинстве случаев через 3-8 месяцев после утраты возникает подавленное состояние, часто из-за того, что психические силы к этому моменту исчерпаны. На поверхность выходит горе и чувство покинутости в полном масштабе. Горюющий часто плачет, мало разговаривает, почти не контактирует с другими людьми, ему трудно заниматься повседневными делами, часто он совсем теряет надежду когда-нибудь выйти из этого состояния. Все доставляет страдания, а особенно – хорошие воспоминания.

Эта фаза удивительным образом является ступенькой к исцелению, похоже, человек должен пройти через эту болезненную пустоту, чтобы постепенно начать замечать, что все меньше и меньше думаешь о том, что произошло, и снова можешь обернуться к жизни.

• Принятие. Умерший становится доброжелательной сущностью, которая поддерживает. Жизнь действительно идет дальше, основываясь на интегрированном опыте, из которого рождается новая сила.

[HellenA]

Утрата маленького ребенка.

"Когда погибает ребенок, не важно какого возраста, для родителя, вне сомнений, это безбрежный океан душевной боли. Иногда есть возможность к этому немного подготовиться, если ребенок болел, а иногда это происходит внезапно, когда еще несколько минут назад жизнь была счастливой и полной надежд. Но, в любой ситуации, смерть ребенка - это страшное и неестественное событие, семейная трагедия, так как нарушает естественный ход жизни.

В этой зарисовке хотелось бы затронуть первые месяцы после утраты, когда боль от потери еще так велика, будто не будет ей конца. Так же, речь будет идти о совсем маленьких умерших детях, до года.
 
В своей работе я нередко сталкиваюсь с искажением переживания горя. Т.е. конечно человек вправе горевать так, как он может, и все это достойно уважения. Но, все же, есть некоторые особенности, которые вместо так называемой работы горя, выстраивают стену психологических защит, результат которых может отражаться и на телесном уровне, и на психоэмоциональном.

 В первую очередь я говорю здесь про невозможность разрешить себе переживать, обесценивание события, желание как можно скорее "жить и мыслить позитивно", "скорее вернуться к обычной жизни". К сожалению, так не получится. Непережитое горе даст о себе знать - или в виде каких-то заболеваний, или в виде невозможности отпустить ситуацию. Особенно тяжело это может отразиться на ребенке, беременность которым произошла вскоре после потери.

 Один момент, о котором поговорим - это временные рамки переживания. Есть ли они вообще? Когда же станет легче? Лечит ли время? Увы, отсутствие культуры горевания в современном обществе, заставляет горюющего "брать себя в руки" как можно раньше. Если его могут особо "не трогать" в первые 2-3 месяца, то потом уже ожидают, что он постепенно вернется в свое состояние до потери. 40 дней прошло, ну, еще неделя, а потом уже все, "держи себя в руках", "у тебя уже есть дети, о них и позаботься", а если возраст еще позволяет, то "еще одного ребеночка родите".

 И родители честно стараются - пытаются сохранять социальную активность, быстрее возвращаются к работе, едут в отпуск, планируют другого ребенка. Только вот почему-то появляются серьезные и даже навязчивые опасения по поводу жизни и здоровья своего или своих детей, иногда переходящих на уровень панических атак. Невозможность отпустить детей одних гулять, даже если они уже большие, или же воображение неминуемо рисует красочные сцены гибели или увечий, если ребенок (даже взрослый) не отвечает на телефонный звонок больше 2-3 раз.

 Верующий человек может с ужасом обнаружить, что гневается на Бога, что обижен на Него и обстоятельства, и на тех, что так или иначе был рядом в момент гибели ребенка. Невозможно вспоминать погибшего ребенка без боли, поэтому о нем вообще стараются не думать, или же, наоборот, думают только о нем, забывая о минимальной заботе о себе. Также, это непрекращающееся чувство вины, что сделали или не сделали что-то, что привело к печальному событию. Оно медленно но верно разъедает изнутри, "тормозя" другие важные переживания, затмевая все собой, приводя к развитию так называемого патологического горя, когда спустя годы боль потери так же остра.