Семейные (системные, структурные, клиент-центрированные и др.) расстановки

[Nataly]

    Как бы это сделать, чтобы было хорошо... И быстро. Многие надеются, что вот сделают расстановку и жизнь изменится, такое вот волшебство. Изменится, если себе еще помочь, если хорошо о себе позаботиться. Создать "хорошо" не только на уровне желаемого состояния, образа, по сути, а еще и подкрепить действием. Вся гуманитарность "хорошо" завершается на отсутствии адекватного практического действия. Почему "25 грабли", потому, что нет иного практического действия и "хорошо" рассыпается, опять - 25. Есть цепочка движений, которые многократно, годы, жизни приводят к -"плохо", они встроены в химию организма, нам трудно справится именно с химией. Химия организма меняется цепочкой других действий, которые запускают другие вещества, увеличивают их активность в крови. Причем старое действие будет долго на страже, оно будет пытаться впрыгнуть в последний вагон уходящего поезда, оно повиснет на периллах, его будет мотать от скорости, оно будет удерживаться изо всех сил.
Помогает дисциплина и повторение. Все просто. Например, нужно что-то поменять в отношениях к с кем-либо, а ведь это больное место. Что же делать. Можно начать хотя бы с того, что не больно. Скажем, из совы перейти в жаворонка. Правда, правда, это возможно. Для этого нужно месяц завершать все дела в 20-45, даже, если "пожар" и в 21-45 лежать в постельке. За неделю этот процесс устаканится, а потом человек получит столько утренней свежести и сил, что уже оставит это себе, организм впитает такую вот заботу, химия поменяется. И это действие, не имеющее вроде отношение к проблеме так поменяет внутренние процессы, что они затронут все механизмы, в том числе болевых отношений. Ведь все наши процессы цикличны, и меняя какой-либо цикл, человек просто перестанет оказываться в привычное время в привычной точке, он будет в другом месте...Татьяна Чайка

[Nataly]

     Очень откликнулось (про ботинки и утраченную ныне  роль плакальщицы особенно)... (о семинаре Е.Веселаго):
     "Поделюсь опытом участия в реконструкциях на семинаре Демоны границ. Реконструкции было две, 1 реконструкция - хорошая смерть, и там я была причитальщицей, а 2 реконструкция плохая смерть, заложный мертвец, водное существо. Есть 2 типа смертей - хорошие: покойник готовился собирал, как говорила моя бабушка "приданное", - смертный узелок. И внутренне согласен со смертью. И это- "смерть". Второй - это плохая смерь - "погибель". То, прекращение жизни которое произошло внезапно - утопленники, убиенные, умершие от пыток, самоубийцы (но не все, в некоторых, самоубийцах, много ясности). В реконструкции, с хорошей смертью я была плакальщицой. В меня попадало несколько ролей, но когда я входила именно в плакальщицу, там я ясно различала 2 слоя-потока. Первый звуковой, видимый-слышимый, ощутимый, Я была "запевалой", звуковым резонансом, я запускала процесс горевания у родственников, и с каждым запевом я старалась раскочегарить топку эмоций все сильнее и сильнее. Как будто звуковыми вибрациями я старалась вывести, как сказали бы психологи из стадии шока. Из самого первого, и самого глубокого, эмоционального провала. Ровно об этом свойстве упоминала Ирина Демидова в коментах. Причем "заходила" я в родственников, через покойника. И только потом, я поняла, что заходя через покойника во вдову, я в роли размыкала их связь. А потом когда начался плач, родственники, перестали меня интересовать и начался второй этап работы. Я пятилась назад и "натаптывала" дорогу для покойника. Это как будто натаптывают тропинку по первому снегу. И по этой тропинке я "тянула-утаскивала" за собой покойника, но не тело, а что-то внутри его. Я пятилась и не видела, что там куда я продвигаюсь, его уже ждут с "той стороны". Потом заместитель того, кто за ним пришел, сказал что, "видел" меня. Еще был яркий эпизод когда, процесс застопорился и покойник ни как не мог уйти, на нем не было "знаков смерти". Из не хватало в портретной зоне. Только снаряженный по всем правилам покойник, хорошо шел на ту сторону. Очень важным в одеянии покойника оказались ботинки. Смертный узелок, без обуви не собирался.
Как только на покойнике появились "знаки смерти", его смогли "закопать, тот кто пришел с той стороны увел его душу на ту сторону. Еще одной из моих задач, было обозначить границу, где нельзя "топтаться" бестолку, и побыстрей всех спровадить обратно на сторону живых, после того как душа ушла. Те кто провожают, не должны зависать, иначе душа начинает метаться и сомневаться. Далее живые вернувшиеся в живое, совершали обряд поминовения, и как только подняли первую рюмку за упокой, моя роль быстро и плавно сошла на нет. Я потеряла движок, и утратила интерес с происходящему..."Е. Сафронова

[iraber]

Жуть какая, к чему такой риск? Есть церковный обряд,который все это проводит без риска для участников и с пользой для усопшего.

[Nataly]

Есть церковный обряд,который все это проводит без риска для участников и с пользой для усопшего.

Хорошо, что мы сейчас имеем доступ к этому обряду. Всегда ли так было? Все ли прибегают и сейчас к этому церковному обряду? Смею предположить, что не всегда и далеко не все, к сожалению.

[Nataly]

      Из книги Б. Хеллингера "Порядки любви..." (с сокращениями, самое, на мой взгляд, важное по ситуации и её разрешению. Полный вариант в книге):
      Пережитый траур:
Б.Х.: Что случилось, когда тебе было три года?
Роберт: Моя самая младшая сестра умерла.
Б.Х.: Здесь мы наблюдаем смещение одной старой ситуации и одного прежнего чувства на настоящее. С такими старыми чувствами человеку нельзя решать его настоящие проблемы. Эти чувства должны остаться там, где им место, и там же должны подвергнуться терапевтическому лечению. В этой расстановке младшая сестра мужа - самая важная фигура. Семейная система нарушается, когда по каким-то причинам не хватает кого-то важного. Часто это бывают умершие в детстве сестра или брат кого-либо из родителей. Как только мы добавим в расстановку эту фигуру, в системе возникает новая энергия. Только после этого что-то может измениться.
Дочь Роберта в настоящем замещает умершую сестру отца.
Б.Х.: Вопрос в том, что же Роберту делать для того, чтобы его сестра смогла получить свое законное место, и на что надо обратить внимание.
Первое: Роберт чувствует себя виноватым перед своей маленькой сестрой, потому что он живет, а она умерла. У него преимущество, а она — в невыгодном положении. Так он себе представляет. В подобных случаях тот, у кого преимущество, не берет от жизни то, что мог бы взять для создания равновесия. Он не пользуется своей жизнью во всей ее полноте, то есть не берет свою жизнь и не берет жену, потому что старается достичь равновесия со своей сестрой. Но решение проблемы Роберта все же существует — на более высоком уровне. Мы можем преодолеть это слепое принуждение к уравновешиванию через плохое при помощи более высокого порядка, а именно — одним из порядков любви. Не просто любви (потому что принуждение к уравновешиванию - тоже любовь), а более высокого порядка любви, в рамках которого мы признаем и собственную судьбу и судьбу другого, любимого человека, двумя разными независимыми друг от друга судьбами и покоряемся им обеим со смирением.
Это «слепая» реакция, действующая как принуждение, которому никто не в силах противостоять. И позади всего этого действует магическая вера в то, что сестре лучше, когда ему плохо, и что она живет, когда он умирает.
       Итак, что было бы для Роберта сейчас действием, ведущим к разрешению проблемы? Сначала он должен всерьез поверить в то, что чувствует себя виноватым, и потом сказать своей сестре короткую освобождающую его фразу. Освобождающей фразой в данном случае было бы... Как ее зовут?
Роберт: Адельхайд.
Б.Х.:  «Дорогая Адельхайд, ты умерла, я же еще немного поживу, а потом тоже умру».
(Роберт всхлипывает.)
Б.Х.: Ты не должен так на это реагировать, потому что это нехорошо для твоей сестры.
(К участникам): Когда Роберт ведет себя подобным образом, смерть для его сестры - зло вдвойне, потому что он ведет себя так, словно ее смерти недостаточно, еще и он должен умереть из-за того, что она умерла. Он ухудшает судьбу своей сестры своим трауром и нежеланием принять мысль о том, что она любит его так же сильно, как и он ее.
Второе. Я рекомендую следующее упражнение, которое поможет и Роберту, и его сестре: в течение одного года он показывает ей мир. Он представляет себе, что берет свою маленькую сестру за руку и показывает ей красоту мира. Например, Роберт может показать ей свою жену и
детей. Это было бы одной из возможностей. При этом он помогает ей познакомиться с тем, что она не смогла увидеть.
(Роберту): Если у тебя возникнут какие-нибудь трудности в жизни, постарайся преодолеть их, представляя, что твоя сестра рядом с тобой. Или возьми от ее судьбы силу, необходимую для осуществления чего-то, что ты иначе никогда не смог бы совершить, например, выстоять в действительно трудных обстоятельствах. Хотя сестры больше нет, ее преждевременная смерть будет оказывать положительное воздействие на настоящее. Тогда сестра продолжает жить через тебя. И это примиряет с ее смертью. Это было бы еще одним способом уравновешивания.

P.S. Для тех, кто в курсе подобных ситуаций в своей семье, с помощью маятника можно получить информацию о наличии и силе чувства вины, а наличии подобного "замещения", некротических каналов связи, уравновешенности семейной системы и влиянии на Вашу жизнь, события и т.д. И поработать с этим всеми доступными методами. Семейные расстановки лишь один из методов.

[Nataly]

        Из книги Б. Хеллингера "Порядки любви..." (с сокращениями, самое, на мой взгляд, важное по ситуации и её разрешению. Полный вариант в книге):
      Уравновешивание с помощью уважения
Ида: Долгое время, в течение которого я над собой работаю, я не вспоминала об одном человеке, которому должна была бы отдать должное. Этот человек - моя сестра.
Б.Х.: А что с ней? -
Ида: Она была самой старшей. Она перекрыла мне дорогу к матери, и я всегда видела в ней только негативное. Конечно, в ней было негативное, но она многое дала мне. И я ей многим обязана.
Ида: Я всегда стремилась сделать что- го хорошее для нее, но не вышло.
Б.Х.: Естественно, так не пойдет. Единственное, что можно и нужно делать в такой ситуации - уважать. Вначале это только внутренний процесс, а потом его можно будет облечь в слова, например, так: «Я знаю, как много ты мне дала, я ценю это, и все то, что я получила от тебя, все время со мной». Это самое большее, что можно сделать, больше, чем стараться достичь уравновешивания, просто отдавая.

[Nataly]

      Из книги Б. Хеллингера "Порядки любви..." (с сокращениями, самое, на мой взгляд, важное по ситуации и её разрешению. Полный вариант в книге):
     Терапевт не должен вмешиваться в ход судьбы пациента, так как, если он все-таки это сделает, то  примет на себя то, на что не способен и не имеет права. Это грубая ошибка, полагать, что пациенты желают избавиться от своих проблем. Часто они хотят просто получить их подтверждение.

Утэ: Меня зовут Утэ. Полтора года назад у меня произошло выпадение межпозвоночного диска и с тех пор мучают постоянные боли в спине.
Б.Х.: Боли в спине с психологической точки зрения всегда имеют одну и ту же причину, и лечить их очень легко: с помощью глубокого поклона.
Утэ: С помощью поклона?
Б.Х.: Да, с помощью поклона. Посмотри на себя, как ты сидишь! Твоя осанка — полная противоположность поклону. Смотри, вот так — глубоко, До самого пола. Я думаю, в твоем случае поклониться необходимо перед матерью. Ты как будто мысленно скажешь матери: «Я оказываю тебе честь и Уважение!» С помощью этой  фразы ты сможешь разрешить свои проблемы, возникающие из отношений с матерью, и психологически освободить себя. Если ты решишься на этот поклон, он должен быть до самого пола.

[Nataly]

       О переплетениях (Е. Веселаго)
       Как люди попадают в переплетение? Как не попасть в переплетение? Как выйти из переплетения ?
       Переплетение - проживание чужого недопрожитого психического материала. Это НЕ "наказание" и НЕ "расплата за грех".
       Содержанием переплетения может быть травматический материал, табуированные (подавленные) чувства, чувства, на которые иным образом не хватило места.Переплетение - именно проживание чужого материала (чувств, состояний, шире - энергий), а не повтор истории. Повтор сюжета лишь частный случай реализации переплетения.
      Создание переплетений - это работа поля. Никто не может ни выбрать ни отказаться от переплетения. Человек "просто" туда попадает.
Наше желание "не попадать" не имеет значения. Масса переплетений уменьшается разве что в случае крайнего психического истощения человека. Или не уменьшается, а откладывается на время. Можно сказать, что переплетения создаются по принципу "кто везет, на том и едут". Есть психические силы - они захватывают переплетение.
       Хотите не создавать переплетений своим детям и внукам? Живите в полную силу. Все чувства, какие у вас есть, все живите. Желание убить тоже.
     Как выйти из переплетения? Прожить (изжить) его содержание полностью. Из чувств, которые кто-то не выдержал, они должны стать чувствами, которым сказано твердое да, которые текут и живут. Расстановка - это специально устроенный процесс, в котором легче рождается это "да". Намного легче, чем можно самому. В случае неудачи ваши дети продолжат нести то, что несли вы за кого-то ранее и затем еще то, что добавили сами.
С переплетениями "в три оборота" работать намного сложнее, кстати, и тут я бы "одну расстановку" уже не обещала. Само по себе переплетение - это действие движения высшего порядка, которое стремится все чувства привести сюда, в жизнь. Это движение к целостности.
      Вообще, любое хорошее нетронутое природное место знает, о чем речь. Присмотритесь, там всё целое.
      Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/search/?query=

переплетение

[Nataly]

Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
Угроза самоубийства матери
Хартмут: Всю жизнь я, грубо говоря, находился под угрозами самоубийства со стороны слабого пола. В этих словах, конечно, есть и доля иронии. После развода с отцом моя мать всегда говорила мне как самому старшему: «Тогда-то и тогда-то я покончу с собой!» Хотя она этого никогда не делала, сами угрозы были для меня страшно тягостными. Я все еще хорошо их помню. Это было действительно ужасно! Это началось, когда мне было тринадцать.
Б.Х.: И что, по-твоему, было бы решением проблемы? Твоя мать еще жива?
Хартмут: Да.
Б.Х.: И все еще высказывает подобные угрозы?
Хартмут: Нет, нет. Сейчас она старается продлить не только свою собственную жизнь, но и жизнь других людей.
Б.Х.: Что было бы тогда правильным ответом - ответом, разрешающим проблему?  Тебе следовало бы тогда сказать матери: «Дорогая мама, тебе не нужно об этом беспокоиться; я постараюсь сделать это в назначенное время за тебя».
(Группе): Вы чувствуете воздействие этих слов? Какие причины для самоубийства могли быть у матери после таких слов сына? И сын тоже был бы освобожден. Как ни странно, воздействие такого высказывания позитивное. Эта фраза воздействует только в том случае, если пациент произносит ее, зная, что он имеет дело с трюком; а для этого ему нужна большая сила. Произнести такую фразу всерьез может каждый, но играть ею, словно она какой-то волшебный трюк, - искусство. Хотя это только трюк, от пациента требуется большая сила. Представь себе, как он идет к матери и всерьез говорит ей эту фразу: тогда он и осознает ту опасность, которая ему угрожает, то есть опасность самоубийства.
Йоханн: Не может ли так получиться, что, произнося подобную фразу, он подумает, будто и в самом деле должен покончить с собой? Иначе говоря, на самом деле он не думает о том, что имеет дело с «трюком».
Б.Х.: Я подозреваю, что пациент и вправду подумывал об этом, когда был ребенком. Эта фраза могла бы спасти его и избавить от бессознательного желания покончить с собой вместо матери.

[Nataly]

      Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
      В жизни правильным порядком будет, если родители сидят за столом с одной стороны, а дети - напротив них согласно очередности рождения, то есть первый ребенок — справа с краю, второй — слева от него и так далее. Такой порядок расположения членов семьи за столом поддерживает в ней мир.

      Человеку необязательно быть знакомым с тем лицом, с которым он идентифицируется. Это объясняется тем, что та энергия, которая подталкивает индивидуума к идентификации, возникает из системы и оказывает воздействие, даже если человек ничего не знает о том лице, которое он вынужден замещать. Иными словами, если у отца до брака были серьезные отношения с какой-либо другой женщиной, то можно предположить, что если позже в браке у него будет дочь, то ей придется играть роль этой женщины и замещать ее в семье, даже не замечая этого. А если у матери были серьезные отношения до брака, то ее сыну придется играть роль того мужчины, тоже не замечая этого. В результате дочь становится соперницей матери, но так, что ни она сама, ни мать об этом ничего не знают, и сын становится соперником отца, хотя ни он, ни отец ничего не замечают.
      Давление на дочь, которое принуждает ее идентифицироваться с бывшей женой или невестой отца, уменьшается, если ее мать признает ту бывшую женщину и уважает ее, но в то же время сама становится между нею и своим мужем и полностью принимает его как мужа. Но независимо от отношения матери к бывшей жене или подруге отца у дочери всегда существует возможность освободиться от идентификации самостоятельно, если только она осознает эту идентификацию и скажет матери, пусть даже только про себя: «Ты — моя мать, а я- твоя дочь. Ты — единственная мать, которая мне подходит! С другой же у меня нет ничего общего!» Отцу же она должна сказать (пусть тоже только внутренне): «Это — моя мать, а я - ее дочь. Она - единственная мать, которая мне подходит! С другой же у меня нет ничего общего!»
Тогда дочь будет в состоянии любить мать как свою мать, а мать может любить свою дочь как дочь, не боясь найти в ней соперницу. Кроме того, дочь может внутренне открыться отцу и любить его как своего отца, и отец в состоянии открыться дочери и любить ее как дочь, не пытаясь найти в ней бывшую жену или подругу.
     Бессознательная идентификация с бывшим партнером одного из родителей иногда ведет к психозу, особенно в тех случаях, когда сын вынужден замещать бывшую жену или подругу отца, потому что в семье нет дочери, или же в случаях, когда дочь вынуждена замещать бывшего мужа или друга матери, так как в семье нет сыновей.

[Nataly]

      Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":    
       У детей все в порядке психологически, когда отец любит и уважает жену в детях и когда мать любит и уважает мужа в них. Только тогда дети чувствуют себя цельными личностями. Поэтому в случае развода ребенок должен остаться с тем из родителей, кто любит и уважает партнера в детях.
      
      Пристрастие к наркотикам отражает верность ребенка отцу и возникает из-за того, что мать говорит ребенку, что от отца не следует ожидать ничего хорошего.
     Вопрос: Значит, дело всегда в том, что мать ребенка-наркомана дает ему понять: все то, что он получает от отца, ничего не стоит, и он не должен ничего принимать от отца, а только от нее. А если сам отец страдает какой-либо зависимостью, например, если он алкоголик, и мать говорит сыну: «Твой отец — никчемный человек»?
     Б.Х.: Тогда мать должна сказать сыну: «Я люблю твоего отца, и если ты станешь таким, как он, я ничего не имею против». Воздействие этих слов удивительно: когда мать уважает отца, тогда у сына нет никаких причин для того, чтобы стать алкоголиком. Но этот метод, который следует применять в таких случаях, является прямо противоположным тому, что обычно встречается на практике.
      Угрожающее жизни пристрастие к наркотикам — например, когда кто-то принимает очень сильные наркотические средства, такие, как героин, — это иногда замаскированная попытка самоубийства. Часто такой человек подчиняется динамике, знакомой нам из семейно-системных переплетений: «Я следую за тобой», или: «Лучше я, чем ты», иногда также: «Я умру вместе с тобой». Приведу пример. У меня была молодая пациентка, принимающая героин, которая мне рассказала, что у ее матери рак и она умирает. Тогда мы с ней сделали расстановку, при которой дочь и мать стояли на некотором расстоянии напротив друг друга. На меня произвело большое впечатление то, с какой глубокой любовью дочь смотрела на мать. Она протянула к ней руки и сказала: «Я пойду с тобой». Было очевидным, что дочь хотела умереть вместе с матерью.

[Nataly]

     Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
     Б.Х. - Одна из моих пациенток, мать взрослой дочери, была озабочена своими отношениями с ней, так как дочь избегала и редко навещала ее. Я посоветовал матери представить себе, что она обнимает дочь так, как мать обнимает своего ребенка, когда тот в удрученном состоянии, но она не должна делать этого физически, а хранить такую исцеляющую картину в своей душе до тех пор, пока она сама по себе не воплотится в физическое действие. Позже клиентка рассказала мне, что через год ее дочь вернулась домой, тихо и с любовью прижалась к ней, а она долго и тоже с любовью держала ее в объятиях. Потом дочь поднялась и ушла. При этом никто не произнес ни слова. 
      Что касается взрослых, нуждающихся в терапии детской травмы, вызванной прерванным движением любви ребенка к родителям, исцеление иногда усложняется тем, что пациент презирает своих родителей или упрекает их в чем-то, так как считает себя лучше их, или желает быть лучше, чем они, или же хочет получить от них что-то другое, лучше того, что они были в состоянии ему дать. В подобных случаях исцеление с помощью глубокого поклона предшествует терапии при помощи объятий.
     Этот глубокий поклон является внутренним процессом. Но он станет более глубоким и полным энергии, если будет совершен в реальности, например, когда в группе понимающих помощников будет расставлена родительская семья ребенка, и «ребенок» опустится на колени перед участниками, играющими роли своих родителей, поклонится им до самого пола, вытянув вперед руки с раскрытыми ладонями, и останется в этой позиции до тех пор, пока не будет готов сказать одному из них или обоим: «Я уважаю тебя» или «Я уважаю вас обоих». Иногда он добавляет еще: «Мне жаль», или: «Я этого не знал», или: «Не сердитесь на меня», или: «Мне вас очень не хватало», или же просто: «Пожалуйста!». Только тогда «ребенок» может подняться, приблизиться к ним с любовью и с любовью же обнять их, говоря при этом: «Дорогая мама», «Дорогая мамочка», «Дорогой папа», «Дорогой папочка» или просто: «Мама», «Мамочка», «Папа», «Папочка», в зависимости от того, как он называл родителей в детстве.
     Движение любви к родителям находит свое завершение, если оно идет через родителей дальше. Когда это движение завершено, мы воспринимаем его, как полное согласие с нашей судьбой и принятие нашего происхождения и его последствий. Теперь «ребенок» может встать рядом с родителями с достоинством, на одном уровне с ними — не выше и не ниже.

[Nataly]

     Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
     Б.Х.: Говоря о разводах, следует обратить внимание еще вот на что. Если один из партнеров легкомысленно покидает другого, рассуждая примерно так: «Я делаю это во имя собственного самовыражения и то, что будет с вами, - ваше дело, это меня не касается», в результате часто бывает, что один из их детей кончает жизнь самоубийством. При легкомысленном уходе одного из партнеров остальные члены семьи переживают это как тяжкое преступление в семейной системе, за которое кто-то из них должен подвергнуться наказанию.
    Франк: Наказанию за легкомыслие?
    Б X.: Да, наказанию за легкомыслие. Это нужно принимать во внимание. Ребенок, подвергающийся опасности самоубийства, может быть освобожден от груза ответственности тем, что уходящий из семьи партнер обратится к другому, для того чтобы по-дружески вместе разрешить оставшиеся между ними проблемы. «По-дружески» значит, что каждый партнер принимает на себя ответственность за то, что не получилось, в соответствии со своей виной. Кроме того, дети должны знать о том, что родители действительно приняли на себя ответственность. Только в таких случаях ни от кого не требуется никакого искупления.
     Б.Х.: Искупление является одним из видов уравновешивания, более того - слепого уравновешивания. Существует закон природы, согласно которому при перепаде энергий требуется уравновешивание. Этот закон применим и к психике, в которой тоже наблюдается стремление к уравновешиванию. Таким образом, искупление представляет собой попытку что-то уравновесить, но эта попытка исключительно инстинктивна и часто не связана со стремлением управлять. Но существует возможность освободиться из сети инстинктивных сил и перейти к уравновешиванию с помощью принципов высшего порядка. Я называю это порядком любви. На этом уровне происходит уравновешивание, которое делает искупление излишним. Значит, когда родители принимают на себя ответственность за то, что не получилось, и каждый из них полностью принимает последствия разрушения связи, а также ответственность за собственную вину (не только в моральном смысле), тогда дети больше не испытывают необходимости искупления. Но когда партнеры отказываются от ответственности за свои действия, их вина принимает форму отрицания реальности в том смысле, что человек не допускает факта своей вины и ведет себя так, будто он обладает полнейшей свободой и вовсе не входит в семейную систему. Если человек ведет себя так, будто он свободен, несмотря на то, что связан семейно-системными отношениями, это и есть отрицание реальности.

[Nataly]

    
      Воздействие поклона не зависит от слов того, перед кем этот поклон совершается. В семейной терапии решение проблем зависит только от самого клиента и никогда — от остальных членов его семьи. Для лечения никому из семьи клиента не нужно пытаться изменить себя. Родителям не нужно меняться, и никому не нужно извиняться за свое поведение. Клиент всегда может сам и по своей собственной инициативе совершить необходимые действия, например, поклон перед родителями, независимо от их поведения и реакции. Только в собственных практических действиях клиента заключается исцеление. - Прочитала и подумалось, что созвучно с любым другим методом и отношением к своим проблемам/болезням - то, что не все готовы принять и понять и пытаются изменить всех вокруг, защититься и т.д. вместо работы ТОЛЬКО С СОБОЙ. И когда видишь, что терапия мамы оказывает непосредственное влияние на её ребёнка и на отношения в семье (с мужем, например), начинаешь понимать, что так и есть.

[Nataly]

     Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
      Воздействие поклона не зависит от слов того, перед кем этот поклон совершается. В семейной терапии решение проблем зависит только от самого клиента и никогда — от остальных членов его семьи. Для лечения никому из семьи клиента не нужно пытаться изменить себя. Родителям не нужно меняться, и никому не нужно извиняться за свое поведение. Клиент всегда может сам и по своей собственной инициативе совершить необходимые действия, например, поклон перед родителями, независимо от их поведения и реакции. Только в собственных практических действиях клиента заключается исцеление. - Прочитала и подумалось, что созвучно с любым другим методом и отношением к своим проблемам/болезням - то, что не все готовы принять и понять и пытаются изменить всех вокруг, защититься от негативного влияния кого-либо и т.д. вместо работы ТОЛЬКО С СОБОЙ (если, конечно, это не вид заработка). И когда видишь, что терапия мамы оказывает непосредственное влияние на её ребёнка и на отношения в семье (с мужем, например), начинаешь понимать, что так и есть.