Семейные (системные, структурные, клиент-центрированные и др.) расстановки

[Nataly]

     О партнерских отношениях, семье, разводе  
     Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
Б.Х.: Связь между двумя партнерами будет успешной, если жена последует за мужем в его страну, приобщится к его языку, его семье и культуре. Когда же муж следует за женой, в их отношениях возникает напряженность. Если мужчина женится и следует за женой в систему, из которой она происходит, то эта связь разрушится. В таких отношениях оба партнера не обретут никакой удовлетворенности. Ее можно добиться только в случае, если жена следует за мужем. Таков опыт моих наблюдений на практике. Если кто-то может привести противоположные примеры, я охотно выслушаю, но до сих пор я этого еще никогда не встречал.
     Что же касается детей, родители которых происходят из разных стран, они не могут выбирать между странами происхождения своих родителей так, словно решают «за» или «против» одной из этих стран. Дети принадлежат обеим странам, хотя, как правило, страна отца имеет преимущество.
    Когда муж следует за женой, отношения между ними отягощаются и ограничиваются. Однако «следовать за партнером» не значит подчиняться ему. Это означает только то, что последовавший за мужем/женой живет в семье своего партнера.

     Е.Веселаго: Если пара была, т.е. двойное поле образовалось, развод не может быть легким. Разрыв поля - всегда сопровождается "полетечением", т.е. не управляемым вами сливом энергии в месте разрыва. Там нет границ (раньше там был другой человек) и человек быстро теряет силы.
Это, к сожалению, никак не зависит от "объективного" лучше или хуже вам до и после расставания. Даже если он был ужасен, не любил и не уважал вас, рукоприкладствовал и унижал, все равно развод будет истощать. В течение какого-то времени, пока раны не закроются. А вот сколько времени нужно, зависит от ваших сил "вообще", от доступа к другим ресурсам, от наличия других истощающих вас процессов. Одно дело - уехать после развода в свой милый домик и садик, имея деньги на год мирной жизни, а другое дело - с двумя малыми детьми мотаться по чужому городу в поисках хоть какой работы и в попытках спрятаться от его угроз вас убить. Именно этим объясняется то, что уйти от "плохого" мужа намного сложнее, чем от "хорошего". И люди возвращаются обратно. Это они не справляются с "полетечением". Если бы директора убежищ для женщин спросили меня, что делать, я бы им сказала - пригласите шамана крепко штопать поля вашим клиенткам. Такая практика существует и это не панацея, но сильно облегчает состояние человека после расставания...Очень часто люди годами/десятилетиями не могут закрыть отношения, потому что ждут, что другой человек сделает что-то, что урегулирует мои чувства. А другой человек-то и не в курсе. И чувства длятся. По сути, это выглядит так, будто он вернется и сотрет мою обиду. А он уже забыл, как меня звали. Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2174541346097743/

[Nataly]

       Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
       Б.Х.: Шкала исходных аффективных чувств человека видна с первого взгляда. Исходное аффективное чувство — та степень внутренней энергии, до которой мы доходим при попытке жить с наименьшим психическим стрессом. Стресс повышается не только тогда, когда мы становимся несчастнее, но и когда становимся счастливее.
        Если представить себе эти исходные аффективные чувства в виде шкалы, низшее деление которой соответствует отметке минус сто ниже нуля, а верхнее — плюс сто, а нулевое деление — середине, то можно разделить людей по их исходным аффективным чувствам. У всех, кто находится в области ниже нуля, нет одного из родителей.  Обычно считается, что исходное аффективное чувство нельзя изменить, но я нашел метод, при помощи которого это возможно:  если клиенту удается снова интегрировать в свою систему одного из родителей, отсутствующего или изгнанного из нее, тогда его исходное аффективное чувство увеличивается на семьдесят пять пунктов.
      Каждый из нас знает, на каком делении он находится. Достаточно понаблюдать за собственными чувствами.

[Nataly]

      Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
     Второй и последующий браки
Б.Х.: По отношению к детям Франка (муж) от первого брака  у тебя не будет никаких прав или долгов. Все это касается исключительно Франка и его первой жены. Ты просто жена Франка, не более. То же самое ты можешь сказать его детям: «Я только жена Франка; все остальное должны уладить он и ваша мать!» И если ты тогда еще будешь к ним хорошо относиться, то Франк будет в долгу перед тобой, так как это означает, что ты отдашь им что-то, хотя и не обязана.
Дагмар: Значит, я должна быть дружелюбна по отношению к ним?
Б.Х.: Просто дружелюбным человек может быть по отношению ко всем. Здесь же речь идет о другом. Ты должна делать для них что-то особенное, например, готовить для них, если они придут к вам в гости. А такое поведение всегда заслуживает особенного уважения со стороны мужчины. Конечно, и твоя любовь к Франку играла бы здесь свою роль. Но если ты будешь готовить для его детей, это что-то особенное, и он должен уважать тебя за это.
Дагмар: Я всегда была добра к ним, дарила подарки к Рождеству...
Б.Х.: Это уже слишком много! Таким поведением ты словно ставишь себя на место их матери. Это тебе не позволено. Твоя доброта должна проявляться так, будто она не намеренная; вторая жена всегда должна проявлять сдержанность. Давать необходимое детям - это задача Франка. Ты можешь ему помочь, не выступая на первый план. На все это тебе следует обратить особое внимание! Кроме того, второй жене необходимо обратить внимание и на системный порядок происхождения. Во время первой связи наивысший ранг шеют отношения между мужем и женой. С точки зрения семейно-системного порядка эти отношения обладают первенством по отношению ко всему остальному. После того, как у пары родились дети, забота о них |нередко приобретает преимущество перед любовью, но это является нарушением семейного порядка. На детей такое нарушение действует угнетающе, и требуется восстановление порядка в системе. Связь между мужем и женой важнее заботы о детях. Когда родители жертвуют собой в пользу детей, это становится причиной негативных последствий.

[Nataly]

      Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
      Б.Х.: Самое существенное и важное заключается в том, что от нас требуется согласие со случившимся без сожалений и задних мыслей. В этом смысле уважать - значит соглашаться с ним таким, какое оно есть. И уважать кого-либо означает: я согласен с тем, что он такой, какой есть. Я согласен с его судьбой — такой, какая она есть, и с его семейно-системными переплетениями — такими, какие они есть. Такое поведение является большим смирением и способствует сохранению дистанции по отношению к реальностям судьбы. Эта же дистанция содержит в себе истинный здоровый интерес и скрытую воздействующую силу. Только соглашаясь с судьбой, такой, какая она есть, мы иногда получаем силу, необходимую для ее изменения.
       Признание собственных ошибок ни к чему не ведет. Пренебрежительные замечания по отношению к самому себе или негативный самоанализ только оказывают на нас вредное воздействие. Я еще ни разу не видел, чтобы из такого поведения вышло что-то хорошее. Подобными замечаниями мы словно даем понять другим: «Пожалуйста, признай меня таким, какой я есть! Я такой незначительный!» Но это только раздражает их, так как наше самоуничижение заставляет другого занять более высокую позицию по отношению к нам и лишает его свободы быть равным среди равных.

[Nataly]

     Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
     Все члены семейной группы связаны друг с другом. Самой сильной является связь между детьми и их родителями, между братьями и сестрами, между мужем и женой. Особенно сильная связь образуется между лицами, вступившими в систему позже, и теми ее членами, которые уступили им свое место, особенно когда судьба уступивших свое место лиц была очень несчастливой. Например, связь, существующая между первой женой отца, умершей при родах, и его детьми от второго брака. Системная связь между родителями и детьми на родителей воздействует слабее, чем на детей, и еще слабее — связь между лицами, уступившими свое место в семье, и теми, кто занял его, например, между бывшей невестой мужа и его нынешней женой.
     Результатом семейных связей является то, что вошедшие в семейную группу позже других и более слабые ее члены стараются удержать более сильных лиц и тех, кто вошел в систему раньше них, пытаясь препятствовать их уходу, то есть смерти, или последовать за ними, если они уже ушли.
     Кроме того, системная связь воздействует таким образом, что имеющие преимущество члены семьи желают достичь сходства жизненных ситуаций с теми, кто находится в невыгодном положении, например, здоровые дети хотят судьбы, похожей на судьбу их больных родственников, а ни в чем не виновные дети словно подражают в жизни своим виновным родителям или родственникам. Семейная связь может вести и к тому, что здоровые члены системы чувствуют себя обязанными по отношению к ее больным членам, ни в чем не виноватые - по отношению к виноватым, счастливые - по отношению к несчастливым, живые - по отношению к умершим.
       В соответствии с этим принципом члены семьи, которые получили от судьбы много выгодных преимуществ, готовы поставить на кон свое здоровье, невиновность, жизнь, счастье и потерять их в пользу здоровья, невиновности, жизни и счастья других членов своей системы. Они лелеют надежду, что таким образом смогут восстановить и обеспечить счастье и жизнь других членов семейной системы, даже если те уже потеряны. В семейных системах наблюдается непреодолимая, основанная на системных связях и исходящей из них любви потребность к уравновешиванию между преимуществом одних и невыгодой других, между невиновностью и счастьем одних и виной и несчастьем других, между здоровьем одних и болезнью других, а также между жизнью одних и смертью других. В соответствии с этой потребностью к уравновешиванию, один член системы хочет стать несчастливым, если кто-то другой из ее членов был или все еще несчастлив. Или же здоровый или ни в чем не виноватый хочет заболеть или стать виновным в той же мере, что и другой. И в случае смерти близкого человека другой член семьи тоже ищет смерти. Иными словами, внутри этих тесно сплетенных групп наблюдается основанная на связях и уравновешивании попытка уподобиться другим членам семьи и самому участвовать в вине, болезни, судьбе и смерти этих людей, а также попытка заплатить собственным несчастьем за счастье других, собственной болезнью — за исцеление других, собственной виной или искуплением вины другого и собственной смертью — за их жизнь.

[Nataly]

Откликнулась информация от Е.Веселаго о расстановке симптомов:
Но также это требует хоть какой подвижности клиента. Он должен хотеть и быть готовым выздоравливать.
Ну и вы, конечно, знаете, что сил выздоравливать у человека может уже не быть. Симптом вписался в бытие. Симптом поддерживает медицинская система. Анализы, МРТ-КТ, знаете ли, показаться гинекологу, посетить онколога, еще анализы, зайдите к невропатологу, а у окулиста вы были ли ?, а кровь когда в последний раз сдавали - надо пересдать. А так же гомеопат и аюрведический доктор. И если у клиента сил нет, то расстановка переход совершает плохо, и расстановщику приходится добавлять своей энергии. А чаще своих мозгов - так, пишут, что рак груди - это пренебрежение к мужчинам (отношения с мамой, трагедии бабушки, конфликт с отцом). Отлично. Не было ли у твоей бабушки какой трагедии. Конечно, была, в 1962 году ее уволили с завода и чуть не исключили из партии. О, подходит. Ставим твою грудь и твою бабушку.
Такая работа - это имитация расстановки.
Если энергии нет, надо искать, где она есть.
Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2185788224973055/

[Nataly]

      О переплетениях (Е. Веселаго)
       Как люди попадают в переплетение? Как не попасть в переплетение? Как выйти из переплетения ?
       Переплетение - проживание чужого недопрожитого психического материала. Это НЕ "наказание" и НЕ "расплата за грех".

Диаграмма только для этой темы, поэтому здесь, а не в теме "Диаграммы".

[Nataly]

Елена Веселаго о расстановках:

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://www.youtube.com/watch?v=yK8MQOzaJr8&feature=youtu.be&fbclid=IwAR30PBZPZaH2CF4QdEu97QE_HUJ0cbc5TS89Ak76KQbndSdSK5-ecGbGo1A

[Nataly]

Выдержки из поста Е. Веселаго на тему "Почему же бывает плохо?" (про заместителей)  (Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/?fref=nf

)

     Вот две основные причины:
     1)  Поле по-своему разумно, оно имеет законы. Один из главных законов - закон резонанса. Как только один человек чувствует нечто, другой склонен чувствовать такое же. Поле "специально" сводит рядом двух и более людей, чтобы они вместе чувствовали похожее и чтобы тем самым эти чувства получили больше места. Зачем? Поле ищет само себя в целом виде. То, что когда-то из него людьми было вычеркнуто ("не хочу этого чувствовать"), будет возвращаться. Прежде всего через разделение с другими. Это тот же закон, который в обычной жизни "заставляет" вас встречаться с похожими мужчинами/женщинами (и они похожи на маму/папу также), "наступать на одни грабли", "ходить по кругу", все время попадать в одинаково неприятные ситуации на работе и с друзьями и т.п. Ваше непрожитое будет распределено на других. Чужое будет распределено на вас. Закон действует везде. На расстановках мы только четче его фокусируем, управляем его проявлениями и используем его силу для исцеления. В этом смысле расстановки устроены как гомеопатия - тот закон, который создает нам массу проблем, здесь включается осознанно, "наводится на резкость" и мы берем его для лечения.
     Таким образом, вы стоите в роли чужого человека, на вас накатывают чужие чувства и - оппа- они вдруг оказываются похожими на ваши, давно забытые и заблокированные. Будете снова их блокировать - быстро устанете. Ощущение, что вы не в расстановке стояли, а вагоны разгружали - отсюда. Рекомендуется пропустить все чувства, какими бы они ни были. Они быстро пробегут сквозь вас, и вы тоже станете целее, вместе с клиентом, и за его счет. Это то, для чего ходят на расстановки заместителями :-) В резонансах можно подобрать много своего, спрятанного, и стать на порядок здоровее, без необходимости самому над этим работать.
    Не подвергайте ваши ощущения цензуре, чтобы вы ни почувствовали... Вы (женщина) в роли чьего-то мужа и в радостном экстазе изменяете направо и налево? Да, так было, такие вот чувства у этого мужа. Чтооо, и у моего тоже может быть?  Может быть. А может, у вашего папы. Или у вас ;-) ...
     2) Желание помочь и решить проблему клиента - вторая причина, по которой вы после расстановки можете чувствовать себя совершенно убитым. По сути это мало чем отличается от предыдущего пункта (цензура и попытка не пропустить), только тут этот акт блокировки чувств объясняется желанием помочь. Мама хочет убить младенца - ах, нет, я сейчас раскаюсь и возлюблю его. Минута такой деятельности по энергозатратам равна разгрузке одного КАМАЗа с песком вручную :-) Это как стоять под водопадом и пытаться его поднять вверх. Это как  развернуть Сапсан руками. В общем, не делайте этого. Расстановки сконструированы так, что многократно резонирующие чувства (энергии) по "закону тяготения" (резонанса) падают вам на голову. Останавливать поздно и не нужно. Стойте в вашей роли, водопад пройдет сквозь вас и несколько жемчужин и золотых слитков застрянет в ваших карманах. Потом загляните ;-)
      После расстановки не требуется никаких специальных актов вывода из роли. К концу расстановки все роли почти всегда разряжены, их осталось мало. Расстановщик, отключившись от расстановки, блокирует доступ к остаткам ролей для всех. После этого только большая ваша личная потребность может задерживать роль внутри вас. Если это произошло и это дискомфортно, надо обратиться к расстановщику. Он может либо таки провести ритуал снятия роли (на самом деле этот ритуал просто отвлекает ваше внимание от вас же). Либо "просто" поработает с вашим состоянием напрямую. И это может быть очень хорошим началом вашей расстановки. С одной такой застрявшей роли я иногда понимаю про себя на порядок больше, чем с одной личной расстановки. Так что бояться этого застревания не надо...
     ...Самые суровые роли - не мертвецы и не умирающие и не убийцы, а мамы :-) Узнать в чужой маме свою - вот испытание. Особенно хорошие мамы, "сохранившие семью ради детей". Смерть души страшнее смерти физической. Ну и поломавшиеся духом папы. А в остальном никакой опасности в расстановках нет.

[Nataly]

Кто в домике живет ? Расстановки домов, земель и квартир. Е. Веселаго - почему не продаются (невозможность быстро продать), не покупаются и т.д. дома, квартиры, земля и др. вопросы о недвижимости:

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

.

[mart]

Наталья, расстановки мне тоже нравятся. И сам Берт Хеллингер очень интересный человек, я бы сказал, мастер.

[Nataly]

Наталья, расстановки мне тоже нравятся.

Да, они очень интересны бывают с разных сторон и, я бы сказала, временами есть очень красивые работы.
      Порядки
      Первоначально Бертом Хеллингером были сформулированы три универсальных закона, действующих в семейных системах, и они получили название Порядки Любви. Здесь следует отметить, что эти формулировки относятся еще к тому этапу, когда Берт Хеллингер делал только семейные расстановки. Позднее для организационных расстановок были сформулированы иные Порядки (в рамках этой статьи мы не будем на них останавливаться). Наиболее компактную формулировку Порядков Любви можно найти в статье «Три вида совести», а в этой статье я даю самые поздние из известных мне формулировок.
      Порядки — это законы, нарушение которых в семейных (и прочих) системах приводит к тому, что переживается человеком как «проблема» (в последнее время опытные клиенты все чаще формулируют свои проблемы как «нарушение движения жизни», «скованность», «несвобода»). Понятие «Порядки», как и «Системы», было выведено феноменологически, на основе совокупности наблюдений (т. е. их можно наблюдать по результатам расстановки «проблемы»), и было замечено, что восстановление Порядков облегчает «проблему».
      Первый Порядок — закон принадлежности. Каждый, кто относится к системе, имеет равное право на принадлежность к ней.
С учетом тех вопросов, которые мы уже задавали при определении системы, здесь возникает естественный вопрос: как определить, кто же относится к системе? Мы уже дали «новый» ответ на этот вопрос: надо расставить и посмотреть, кто, возможно, был исключен из этой системы.
Исключение возникает обычно по одной из двух причин:
      «Ты не наш» - первая причина исключения. Исключенный совершил (или с ним произошло) нечто, что не может происходить с «хорошими людьми» в понимании членов этой системы. Например, «в нашей семье не может быть гомосексуалистов», «главное для [хорошей] женщины — семья и дети», «мужчина должен служить своей Родине. В нашей семье все испокон веков — военные, герои». Исключение того, кто не соответствует правилам этой семьи, может происходить в разной степени жестко: от «обсуждений за столом» до разрыва отношений, изгнания, убийства.
      Согласно философии системных расстановок, в случае исключения человека в системе позднее появится кто-то, кто вернет в семью память об исключенном (точнее, память о том, за что тот был исключен) — вернет, неосознанно проживая мотивы его жизни. Иногда это прямой повтор событий судьбы исключенного (например, вслед за исключенной тетей, постоянно осуждаемой сестрами за то, что выбрала для себя вопреки семейным устоям творческую профессию, ее племянницы тоже одна за другой выбирают путь «вольного художника»)...
     «Слишком больно, чтобы мы могли на это смотреть» ― вторая типичная причина исключения. Здесь человека исключают из системы не потому, что он нарушил «правила системы», а потому, что принять то, что с ним произошло и что такое может произойти с нами, невозможно. Например, тяжело пострадавшего в аварии сына помещают в интернат и постепенно прерывают контакт с ним. В таких историях возвращение в систему судьбы исключенного нередко происходит через ощущения кого-то из потомков, которые формулируются иногда очень смутно (например, как «что-то мешает мне жить в полную силу»), а иногда более конкретно (например, как «я боюсь водить машину», «почему-то у меня внутри все сжимается, и я цепенею, когда еду в машине своего брата…особенно страшно бывает на мостах и эстакадах»).
      Второй Порядок — закон иерархии. Тот, кто раньше (по времени) пришел в систему, имеет приоритет/ преимущество перед теми, кто пришел в систему позже. Однако новая система имеет преимущество/приоритет перед старой системой. При формулировке этого порядка обычно приводятся такие пояснения: например, первая жена имеет приоритет перед второй, старшие братья и сестры ― перед младшими. Однако, новая, молодая семья имеет приоритет перед родительской семьей. ..
      Третий Порядок — закон баланса между «брать» и «давать». В системе между «брать» и «давать» должен соблюдаться баланс (равновесие). Этот порядок означает, что если один человек в системе сделал что-то для другого человека, то второй тоже должен сделать что-то для первого, иначе их отношения распадаются. По Хеллингеру, это действует как в положительном обмене (один сделал для другого что-то хорошее), так и в отрицательном (один другому причинил вред). Отношения могут расширяться, когда в положительном обмене сохраняется «столько же и еще больше», а в отрицательном ― «чуть меньше». Между родителями и детьми закон баланса действует иначе: родители дают жизнь, а дети ее принимают и передают дальше, своим детям или окружающему миру...Если формулировать этот порядок более универсально и широко, то, наверное, можно сказать так: вклад каждого должен быть замечен и признан. Это признание может быть сделано по-разному: иногда в форме уравновешивания, но иногда и другим способом: например, «хорошо распорядиться» вкладом, помня о том, откуда и от кого он был получен.
       Я думаю, что общая формулировка «основного расстановочного закона» могла бы быть такой: «Все принадлежат. Всё движется». - из статьи Е. Веселаго "Метод системных расстановок по Берту Хеллингеру: история, философия, технология." - полная статья по ссылке: Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://constellations.ru/paper.html

[Nataly]

       Полевая вирусология. Структура искажений.  Е.Веселаго Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/?fref=nf

      Нынешняя эпидемия имеет гораздо более сильную полевую составляющую, чем, непосредственно, вирусную. Об  вирусную тему искажается наше восприятие мира, из этого искажения производятся реакции и мы производим реакции на реакции, и так будет до полного исчерпания энергии. Происходит большое, грандиозное проветривание искажений. В целом, это процесс хороший, как и любое "выпрямление", но с такой интенсивностью он может быть для многих очень трудным. Люди это не заказывали.
      Вот, для ориентировки, структура искажений в первом приближении.
      1. Прямая сегодняшняя травма. Прямо сейчас уволили с работы. Прямо сейчас мама болеет,  а посещать ее вроде как запрещено. Врачи не лечат. Денег нет.
      Сил на переработку такого количества внезапных ударов у многих нет. Тело и психика вырабатывают реакции торможения и отторжения.
Торможение выражается в замирании, рутинных реакциях (мою посуду, не приходя в сознание), зависании в соцсетях, просто "смотрела в окно, не помню сколько часов прошло". Здесь недалеко до бутылки, ухода в игры и т.п. Это не "скука", это именно торможение.
Отторжение выражается в таких реакциях, как обвинение, ненависть, ярость, гнев и тому подобные состояния. "Эти люди, которые гуляют сейчас с детьми - они преступники!!!", "Вы дура, дура, дура!!! Расстреливать таких, как вы!!!" - все это вы в изобилии видите вокруг в сети. То же в семье.
     Лечение тут начинается с признания того, что деструктивное внешнее воздействие с вами было совершено. Это не с вами "что-то не так", это вашу жизнь разрушают. Далее потребуется разделение происходящего на то, что мы можем и не можем изменить. Изменение того, что можем. Совладание с тем, что не можем. Всегда в нашей власти наш отклик на внешние обстоятельства. При этом насильственное воздействие на нас не должно решаться прямо только уж внутренним состоянием. Надо также и действовать. В том числе на власти - авторы деструктивных решений также и они.
      2. Резонанс травмы на аналогичные свои травмы в прошлом. Сейчас сижу дома и в 4 года, когда сломала ногу, тоже сидела дома, и мама с папой сильно ругались. Сейчас все болеют, но когда моя дочь чуть не умерла от воспаления легких, я тоже чуть не умерла. Сейчас нет денег, и когда в 90е не было денег, я сломался.
    Лечение: отделять. Далее см пункт 1.
      3. Резонанс в аналогичные травмы у членов семьи. Дела осложняются. Я несу уже не свои чувства, а чувства мамы, когда она в свои 2 годика валялась в больнице с воспалением легких и к ней никто не подходил. Я могу нести чувства своей бабушки, которая осталась без родителей, погибших от тифа. Дедушки, который был сослан на 101 километр без права приехать обратно.
      Лечение все то же. Разделять. Далее см. п 1. Но если в п. 2 для разделения подходит психотерапия, то в п.3. психотерапия должна быть или длительной или трансперсональной, т.е. расстановки тут на порядок быстрее.
     4. Резонанс в большие истории. Вот это одна из самых сложных областей. Не выпустят, как не выпустили из гетто прабабушку с 5 детьми и все они расстреляны. Отловят на улице и сошлют по этапу,  как прадедушку. Заразят туберкулезом в тюремном бараке. Потеряешь карточку на хлеб (с куар-кодом, да). Сложность таких историй в том, что в больших исторических катаклизмах люди резонируют между собой. Мы сегодня все резонируем между собой и тогда (в блокаду, депортацию) все резонировали между собой. В итоге "своих" чувств не остается, "разобраться" в них невозможно технически, как и "решить". Развиваются вихревые воронкообразные полевые процессы.
      Лечение: центрироваться в них. Не выстаивать, а нырять вглубь. Сложно. Но время нам это предлагает, в какой-то степени это дар.
     5. Самый сложный резонанс - резонанс вышеописанный в п. 4 воронок в прочие воронки нашей и не нашей жизни.
      Воронка, хаотический вихрь всегда развивается в отчаянных ситуациях. Часто это большие, затрагивающие много людей, ситуации, но также часто это младенческие ужасы - мама ушла. И вот, конечно, сегодняшняя воронка, резонирующая с исторической родовой воронкой, резонирующая с младенческим ужасом - это серьезный замес, который снесет любого. Ну, может, кроме Далай-Ламы, но я не уверена. Тут главное понимать, что мы не виноваты. И что силы остановить воронки у нас нет. Это не значит, что ничего не надо делать. Это значит, что не надо останавливать тайфун веером. Тайфун закрутит и доставит нас, куда следует - в центр. Пристегните ремни. По пути можно разглядывать, как выглядит путь к центру лично для вас. Там интересно. Когда доедем, жить придется все равно по-новому, можно начинать уже сейчас. Все, что делает нас более ясными, можно уже начинать делать. Отсутствие денег и места никак этому не мешает. Чуть выиграют те, кто прибудет подготовленным.
      Ну и пункт 6. Как усиливается воронка. Власти и люди, реагируя на все вышеперечисленное, принимают решения, и далее все 5 пунктов повторяются в отношении решений. Не пустить людей в Россию ? Меня мама гулять не пускала - маму в командировку в ГДР не пускали - бабушку из блокадного Ленинграда не выпустили - прадедушка от Голодомора бежал и не убежал - со всеми вместе все бежали - ууууух, еще один заворот.

[Nataly]

    О партнерских отношениях, семье, разводе      Е.Веселаго: Если пара была, т.е. двойное поле образовалось, развод не может быть легким. Разрыв поля - всегда сопровождается "полетечением", т.е. не управляемым вами сливом энергии в месте разрыва. Там нет границ (раньше там был другой человек) и человек быстро теряет силы.

       Упражнение из книги Н.Марковой "За пределами одиночества":
       Мысленно или в реальной жизни посмотрите партнеру в глаза и скажите друг другу следующие или подобные этим слова: "Я вышла за тебя замуж, потому что любила тебя. Я благодарю тебя за то, что ты выбрал именно меня. Я стала женщиной и матерью благодаря тебе. Ты много подарил мне и я чту это. Я беру на себя ответственность за то, что не сложилось между нами, и оставляю тебе твою часть ответственности. Ты всегда будешь жить в моем сердце как мой первый мужчина. А теперь я отпускаю тебя с любовью. И ты меня отпусти."
      После этого каждый освобождается и может идти своей дорогой.

[Nataly]

      В расстановках, как завершающий ритуал, есть такое: заместители, участвующие в процессе, похлопывая себя ладонями по телу, как бы стряхивают, сбрасывают остатки чужой энергии, принадлежащие системе клиента. Действует это не только в расстановках, но и в обычной жизни - пообщались, почувствовали, что что-то "прицепили", стряхните. Ещё люблю "встряску" поля путем "подняться на носочках и резко опустить пятки на пол" - это, кстати, помогает иногда и маятник запустить в работу, у кого были с этим проблемы.