Лёгкий юмор

[saule]

                          Вопросы, которые задает ребенок маме и папе.
Левая колонка - вопросы к маме:                        Правая колонка - вопросы к папе:
- я голоден...                                                                       ГДЕ МАМА?                                                              
- мне холодно...
- мне жарко...
- могу ли я ...
- я хочу смотреть...
- где ты?...
- могу я спросить у папы...?
- ты можешь мне помочь...?
- он обидел меня...
- она обидела меня...
- я хочу пойти туда...
- где мы...?
- почему мы...?
- почему нельзя?

[Бриг]

       Про интернет на склоне лет...



Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
 Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
 Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
 И теперь я сам знаток. И могу вести урок
  
 Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
 Понимать сама должна — Деликатность тут нужна.
 Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
 И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
 Энтот ящик на окошке — Не коробка для картошки.
 Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
 На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
 Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
  
 Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
 Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
 Видишь энту штуку, дура? Имя ей — клавиатура,
 Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
  
    Продолжение следует...   

[Бриг]

Что ? «Не знаю…» Что ? «Боюся…»Тычь по буквам — «БАБА ДУСЯ»
 Всё? Закончила труды? Жми на , вот сюды.
 Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
 Поломаешь что-нибудь — И тады не обессудь.
  
 Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
 Так что сбавь немного прыть, перед тем, как текст вводить.
 Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
 На него глядишь в упор, энто, баба, монитор.
  
 Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
 Он не телик и кина не покажет ни хрена.
 Вот по энтой кабелюке (Убери кривые руки)
 На экран за битом бит Информация бегит.
  
 Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
 То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
 Эй, не надо кликать кошку. попужал тебя немножко.
 И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
  
 И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
 Мыш искусственный у нас. Видишь — сделан из пластмасс.
 Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
 Посмотри на монитор. видишь маленький курсор?
  
 Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
 Повторяет, не спеша, все движения мыша.
 У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
 Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
  
 Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
 Для тебя, поди, давно , — всё одно.
 Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
 Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
  
 Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
 Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
 Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
 Про погоду, про футбол, про политику прикол.
  
 Тут про новые товары, там про цены на доллары.
 Наведёшь на ссылку мышь — Попадёшь, куда хотишь.
 Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
 Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!

 Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
 На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
 Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко.
 Мне потребно тут, в сети, кой-куды ещё зайти…
 Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

http://www.liveinternet.ru/users/5120981/post263682782/

[Rovan Anjey]

Пациент:
- Доктор ! У меня вот тут что-то болит.
Врач:
- Понятно. Я выпишу вам сейчас какие-то таблетки.

[Rovan Anjey]

Представляю внимаю форумчан сайт "Дети говорят" Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

http://det.org.ru/

Постоянно пополняемые случаи, забавные фразы, слова, логические выводы детей разных возрастов.
Есть конечно не очень смешные, а есть довольно веселые.

Например
1. Оставила мужа с ребёнком на пару часов. Ребенку 4 года, мужу — 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребёнка, чтобы показать этот дом мне!

2. Говорю Кириллу (6 лет):
— Кирилл, убери перед сном игрушки!
— Почему опять я?
— Потому что у каждого в доме свои обязанности: я, например, готовлю еду, слежу за твоей одеждой, за порядком в доме, а ты что делаешь?
— А я приношу тебе радость!

3. Мишута (2 года 9 месяцев) рассказывает нам о том, кого он любит:
— Маму люблю, папу люблю, сестрёнку люблю, — потом задумался немного и добавил: — И сам люблюсь.

4. Муж пошёл к соседям попросить картошки. Те ему:
— Ну, что там твои (дети) делают?
— Дерутся...
Соседский сын:
— Ух ты, я тоже хочу!!!

5. Гоша шёпотом:
— Мама, никому не говори, что я твой котёнок.
Я тоже шёпотом:
— Почему?
Гоша искренне удивляясь:
— Потому что котёнок я только для тебя, а для остальных я орёл.

[larisa-mainz]

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Блондинка в недоумении:
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

[Галин]

"Сочинение сына на тему «Мамина внешность». Папа плакал " (нашла в интернете).

"Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут..."

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать."

[Айшат]

Йога домохозяйственная :)

[Айшат]

[Helena*]

15 ОТНОШЕНИЙ К ЖИЗНИ НА ПРИМЕРЕ СТАКАНА

Взгляд на извечный вопрос о пессимистично-оптимистичном стакане сквозь призму религиозно-философских течений


Стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
~ Виктор Пелевин

Но все-таки, попробуем:

Буддизм: стакана на самом деле нет.
Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
Ислам: нет стакана кроме стакана.
Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
Реализм: Все верно, это стакан.
Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо.
Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
Капитализм: продается стакан, недорого.
Пофигизм: И че?
Скептицизм: А стакан ли это?
Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан
Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
И только физики знают: стакан всегда полон!

[Nataly]

      Перед иконой в храме стоит старушка и горько плачет. Подходит батюшка, спрашивает:
- У вас что-то случилось? Кто-то умер?
- Нет, батюшка, всё в порядке, живы все, слава Богу! - отвечает старушка и продолжает горько плакать.
- Муж бьёт, пьёт?
- Нет, батюшка, живём в любви и согласии.
- Дети безобразничают?
- И с детьми полный порядок, батюшка.
- Так что же вы так горько плачете?
- Видно Бог забыл меня, батюшка, не любит, раз всё у меня так хорошо и он не посылает мне никаких испытаний.

[larisa-mainz]

  Встречаются два немолодых человека , возможно многомерщики, и жалуются на свои болячки.
  Потом один говорит:
  - Что мы всё о болячках да о болячках,  давай лучше о прекрасном.
 - Это о чём же?
- Ну, например,  у тебя глисты есть?
- Нет.
 - Вот и ПРЕКРАСНО!

[Rovan Anjey]

[Nataly]

Сена воз вчера везла,
Попросила я Козла,
Чтоб помог его тащить-
С кормом будет зиму жить.
Хоть с трудом но согласился,
На меня потом косился-
Символ года, как возможно,
Будь со мной ты осторожна,
Ублажай, а не иначе,
Навсегда лишу удачи.
Я тебе ведь не слуга,
Посажу в раз на рога,
Нам бы надо в мире жить.
Буду я тогда любить,
И избавлю я от бед-
Не на год, на много лет.
Начинай-ка отвыкать,
Мной отныне помыкать,
Чай тебе я не холоп-
А не то, копытом в лоб.
Вы подруженьки поверьте,
Запугал меня до смерти-
Придётся милым называть,
Обнимать и целовать...
                       А. Кускова

[Бриг]

            Козлиный год
        Автор: Ольга Хворост     Категория: юмор

На круг зодиакальный взглянул седой Хранитель,
Слегка засомневался, но выбор произвёл,
И в Новый год назначен был новый предводитель
Вселенского масштаба, а именно - козёл.

Надев козлу корону, он пробурчал сердито
Что на земле скопилось работы до фига,
И всё, что будет дальше, теперь в его копытах,
А если напортачит - получит по рогам.

Козёл взглянул на землю, икнул и замер колом:
В Донбассе так стреляют, что корчится земля,
Америка шизует, в Судан пришла Эбола,
В России типа кризис с падением рубля.

Как только в эти страсти он козью морду всунет,
И пару мудрых мыслей проблеет не со зла,
Такого наворотит народец этот всуе,
Что полетят ошмётки от бедного козла.

Вот жесть! Но раз назначен, отнекиваться поздно,
Чай в знаках зодиака уже не первый год...
Задрал рога повыше, наметил путь по звёздам...
-Эй, где коза с баяном? Ну, милая, вперёд!