Форум издательства АНС

      Думаю, что в разделе о межличностных отношениях, тема о границах личности не будет лишней. Наверное, все слышали и сами говорили про ребенка или даже взрослого: "наш папа", "мы болеем", "мы восстанавливаемся" и т.д. Это "мы" указывает на размытость границ между теми, кто составляет "мы".
      "Границы нам нужны для того, чтобы отделять себя от других. Как мы даем знать другим, где проходят наши внешние границы? Мы даем им понять любым способом:
1. Никто не имеет права дотронуться до меня без моего позволения.
2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только так, как мне это нравится.
3. Это моя ответственность контролировать как, когда, где и кто будет меня касаться.
      Физические границы видимы глазом, они проходят по краю нашего тела. Кожа - это наша физическая граница...Примерно то же самое происходит с границами нашей психической, душевной собственности. Только здесь нет видимой границы, поэтому её труднее представить. Психические границы защищают нашу психическую собственность - чувства, мысли, намерения, желания, наш стиль поведения, наше мировоззрение, наш выбор, наши установки и убеждения, нашу духовную составляющую. Из чего состоят эти психические границы?
      В наибольшей степени из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что принадлежит другим в психической сфере. Кирпичиками психических границ могут быть слова или бессловесная коммуникация, точно выражающая наше отношение к происходящему. Самое важное слово для построения границ - это слово "нет". Если мы даем понять без слов кому-то, что подобное поведение или отношение к себе мы не потерпим, то мы устанавливаем границы.
     Кто отвечает за установление границ и поддержание их в хорошем состоянии? Сам человек, который заботится о сохранении своей психической собственности.
     Кто чаще всего нарушает границы? Тот, кто не ощущает своих собственных границ... Когда у нас нормальные границы, мы в состоянии длиться с другими и слушать их без гнева, без страха.
     Здоровые границы личности не должны быть ни слишком размытыми, ни слишком жесткими. Они должны быть гибкими и проницаемыми.
     Осознание своих границ означает, что я знаю:
- как далеко я могу зайти в отношениях с тобой,
- что я от тебя стерплю,
- что я для тебя сделаю,
- чего я никогда от тебя терпеть не буду,
- чего я никогда для тебя (вместо тебя) делать не буду,
- что я позволю другим людям делать с собой, а чего никогда не позволю.
   Есть такое правило: если у вас не ладятся важные для вас взаимоотношения, пересмотрите границы. Может быть, именно там вы обнаружите нарушения. Восстанавливать здоровые границ, поддерживать их в функциональном состоянии - это ваша ответственность. Каждый человек сам для себя определяет свои границы" - из книги В.Москаленко "Зависимость: семейная болезнь".      
      

Очень важная тема, Натали! Психическая собственность , как сохранение своей индивидуальности, своей Личности. Надеюсь на продолжение. Спасибо.

(https://i.ytimg.com/vi/ScGxUs-yx1M/hqdefault.jpg)

Это примерные (не знаю, каким образом определенные) радиусы/границы, которые можно определить самим с помощью маятника. По моим наблюдениям в "личной" зоне не должно быть ничего "чужого". Если испытываешь длительные сильные негативные эмоции по поводу какого-либо события и не отпускаешь ситуацию, а вспоминаешь и вспоминаешь долгое время - граница нарушается, весь чужой негатив "вливается" в это личное информационное пространство. Своими негативными реакциями мы "открываем" дверь пошире для внедрения чужого. Для каждого события задается вопрос "для чего это мне дано", а не для затяжных негативных эмоций и переживаний. Заметила, что когда именно так подходишь к ситуациям/проблемам, то часто они сами собой разрешаются в положительную сторону (негатив сам достаточно быстро "растворяется").

Психология человека с высокой самооценкой, у которого нет неврозов и он не жертва.
Шесть правил, которым он следует:

1. Он делает то, что он хочет,
2. Не делает того, что не хочет,
3. Сразу говорит, если ему что-то не нравится,
4. Он не отвечает, когда его не спрашивают,
5. Он отвечает только на вопросы,
6. Выясняя отношения, он говорит только о себе.

Для людей с низкой самооценкой и невротиков такое поведение непривычно. Но эти правила недостаточно просто выучить. Вы можете бесконечно объяснять человеку, что с ним что-то не так, но это бесполезно. Потому что у него есть невротическая потребность испытывать страдания. -  психолог М. Лабковский

P.S. "Психология человека с высокой самооценкой, у которого нет неврозов и он не жертва" - думаю, что это как раз способствует соблюдению личных границ и невмешательству в чужое пространство.