Форум издательства АНС

Самоуважение является неотъемлемой частью самосознания человека.Чтобы много не глагольствовать сейчас, размещаю статью из интернета:(www.protestant.ru).

 Дьявол на протяжении многих веков (начиная с нашего праотца Адама) пытается лишить нас самоуважения. В качестве инструмента он использует ложь. Лукавый понимает, что лишенный самоуважения человек окажется в его власти, можно будет им успешно манипулировать и в конечном итоге погубить его.

Самоуважение – необычайно важный компонент самосознания человека. Понятие это многозначно, оно подразумевает и удовлетворенность собой, и принятие себя, и чувство собственного достоинства, и положительное отношение к себе, и соответствие «Я» реального и тому образу, к которому человек стремится. Есть два вида самоуважения: общее (когда речь идет о самооценке себя как личности) и частное (например, учебное или профессиональное).

Высокое самоуважение отнюдь не признак зазнайства, высокомерия или несамокритичности (такое представление – еще одна ложь лукавого).

Человек с высоким самоуважением считает себя не хуже других, верит в себя и в то, что может преодолеть свои недостатки с Божьей помощью. Низкое самоуважение, напротив, предполагает устойчивое чувство неполноценности, ущербности, что оказывает крайне отрицательное воздействие на эмоциональное состояние и поведение человека.

Для людей с пониженным самоуважением характерно желание «закрыться» от окружающих неким «ложным» лицом, маской. Такой человек в откровенном разговоре скажет: «Я часто ловлю себя на том, что разыгрываю роль, чтобы произвести на людей нужное впечатление». Такой человек уверен, что такого, какой он есть на самом деле, его отвергнут.
Человек с пониженным самоуважением особенно раним и чувствителен ко всему, что затрагивает его самооценку. Он очень болезненно реагирует на критику, смех, порицание. Его сильно беспокоит плохое мнение о нем окружающих. Он болезненно реагирует, если что-то не ладится на работе или если обнаруживает в себе какой-то физический недостаток. Такому человеку свойственна застенчивость, склонность к мечтательности, уходу от действительности в мир грез. Чем ниже уровень самоуважения личности, тем более вероятно, что человек этот страдает от одиночества. В общении с людьми чувствует себя неловко, так как заранее уверен, что окружающие о нем плохого мнения.

Существует связь между самоуважением и отношением к другим людям: человек, положительно относящийся к себе, обычно доброжелателен к окружающим, тогда как негативное отношение к себе часто сочетается недоверчивым и недоброжелательным отношением к другим людям. В Священном Писании читаем: «Люби ближнего своего, как самого себя» (Мф. 19:19). Если человек не любит себя, то и других людей любить не сможет.
Люди с высоким уровнем самооценки, как правило, удовлетворены своей жизнью, творчески реализованы. Напротив, низкая самооценка является характерным спутником депрессии.

Восстановление самоуважения происходит тогда, когда человек приходит к Богу и любящий Бог врачует раны нашего сердца. «Только в Боге успокаивается душа моя: от Него спасение мое. Только Он – твердыня моя, спасение мое, убежище мое: не поколеблюсь более» (Пс. 61:2-3).

Все мы, живя в обществе, так или иначе встречаемся с таким уничижающим проявлением отношений в обществе, как хамство.
И многим из нас, полагаю, будет полезно получить уроки противостояния хамству, сохранив уважение к себе.
Мастер слова В.Набоков, не смог объяснить "своими словами" суть слова "хамство". Он пытался воспользоваться синонимами, такими как "наглость","грубость","нахальство", но они значительно отличаются от смысла слова "хамство". Писатель С.Довлатов считает, что "хамство",- это и наглость, и грубость, и нахальство, умноженные на безнаказанность.

Ромек В.Г. Хамство непобедимо? // ЧФ: СОЦИАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ, Человеческий фактор, Ярославль, 2004 г., выпуск №1(7), стр.54.
(с) Ромек Владимир, 2004. Материалы с сайта "Психология уверенности в себе" http://www.romek.ru

“Хамство тем и отличается от грубости, наглости и нахальства,
что оно непобедимо”Сергей Довлатов

“Хам, хамуга, хамовщина - отродье,
бранное прозвище лакеев, холопов или слуг”Владимир Даль

Некоторое время назад в прямом эфире радиостанции «Радио Свобода» прошла дискуссия литераторов и общественных деятелей, озабоченных широким распространением хамства в России. Вспоминая советские времена, участники передачи пытались найти ключевые признаки хамства. После довольно интересной дискуссии сошлись на том, что хамство все интуитивно чувствуют, но никак не могут определить. Встретившись с ним (как и, например, с порнографией на экране), все понимают, что это есть хамство (порнография), но почему это так, точно сказать не могут.
   Это было бы небольшой проблемой, если бы хамства в нашей жизни с каждым днем становилось бы все меньше, если бы стремительно исчезало хамство правителей, руководителей и торговцев. Однако же нет, хамства становится все больше, создается впечатление, что технический и общественный прогресс лишь увеличивают количество хамства. Интернет и электронная переписка, предусматривающие возможность анонимности, переполнены хамством и вульгарностью, ведущие радиопередач считают хорошим тоном публично хамить позвонившим в студию, государственные и правоохранительные органы из слуг народа стремительно превращаются в надменных хамов.
   Несвободна от хамства и сфера частного предпринимательства. «Менеджеры» торгового зала, уподобившись официантки совковой пельменной, хамят посетителям, и сами того не замечают. Руководители частных фирм на учебных семинарах горячо убеждают психологов, что хамство и агрессия – лучший способ управления и мотивации персонала.
   
   Именно «хам» или «хамуга» в России было обычным презрительным обращением к рабу, не уважающему иерархию и не умеющему себя правильно вести. Попробуем сделать шаг вперед и обозначим ключевые психологические выводы, следующие из этой истории.

   Хамство как рабство

Хамство цветет в условиях безответственности. По этой причине хамство значительно чаще встречается либо среди слуг и рабов, переложивших всю ответственность на своих хозяев, либо среди неподконтрольного никому начальства.

Пользователь сети, спрятавшись за экранам компьютера; бесконтрольный и никому неподвластный владелец полу-подпольной фирмы; чиновник, решения которого невозможно оспорить; милиционер, охраняющий вельможную персону, - все они чувствуют безответственность, и потому хамят чаще, наглее и изощреннее.

Агрессия, как главная составляющая хамства, процветает именно в условиях безответственности, которую дает власть или анонимность. Попробуйте у хамящего чиновника уточнить его фамилию, должность и номер телефона вышестоящего начальства. Посмотрите, как измениться его поведения. Он либо всеми силами будет пытаться сохранить свою анонимность, либо попробует сложить с себя всякую ответственность, и тем и другим подчеркивая свое рабское положение.

 
  Хамство как животный автоматизм

   С точки зрения многих богословов «культурное» поведение требует от людей намного больших усилий, чем автоматическое животное реагирование. В мире животных существует несколько способов справиться с трудностями. Сильные и уверенные в своей неуязвимости звери используют агрессию , стремятся разрушить организм партнера, уничтожить его. Слабые и трусливые применяют бегство и совершенствуются в умении прятаться и маскироваться. Особо хитрые цепенеют и притворяются мертвыми. Некоторые всеми возможными способами стараются вызвать к себе отвращение, сделать так, чтобы приближаться к ним было противно.

   Названные способы самозащиты присущи всем живым существам, имеют очень древнюю историю и поэтому срабатывают у человека первыми, не требуют особых усилий и не предполагают высокого уровня культуры. Спокойная же и конструктивная коммуникация требует специальных навыков, которым некоторые люди просто не обучены. Многие же скатываются на животный уровень реагирования и в силу психологических, эмоциональных проблем. Агрессия дает таким людям иллюзию самоутверждения, бегство – иллюзию защищенности.

   Поскольку агрессия и агрессивность всегда присутствуют в хамском поведении, то хамством могут быть названы агрессивные действия человека, чувствующего свою безнаказанность и (или) анонимность.

   Здесь конечно встает вопрос о том, что такое агрессия, и этот вопрос не так прост, как кажется на первый взгляд. Существует множество психологических теорий агрессии, и на сегодняшний день не выработаны единые критерии агрессивных действий. Очень условно агрессией можно назвать осознанное или неосознанное стремление человека нарушить или разрушить физическую или психологическую целостность другого. В сочетании с рабской (низкой) культурой, безнаказанностью и анонимностью мы получаем хамство в первом приближении. Если добавим сюда серьезные личностные проблемы хама, то основные контуры явления, которому мы собираемся противостоять, будут нам ясны.

   Хамство как протест против рабства (попытка унизить другого)

   Библейская притча о Хаме наводит нас еще на одну мысль, которая касается уже не содержания, а причин хамства. Поскольку большинству людей свойственно стремление к личностному росту развитию, та хамство можно рассматривать в качестве протеста против рабского состояния. Расцвет хамства при социализме может служить некоторым указанием на то, что если человек лишен возможности лично проявить себя в своих личных достижениях, отмечаемых и признаваемых обществом, то он стремиться выделится за счет унижения окружающих, злоупотребляет любой властью, используя её для унижения или уничтожения окружающих.

   Агрессивная демонстрация силы, переодевание в камуфляж и навязчивое подчеркивание своего статуса, власти и силы можно также рассматривать как желание избавиться от рабства, приобретающее хамские и болезненные формы.

   Иллюзия того, что в мире все устроено по принципу «выиграл или проиграл», что победить можно только за счет другого человека, унизив или обокрав его, заставляет человека быть агрессивным, скатываясь на животные способы улаживания тех проблем, которые изначально имеют социальный, человеческий характер.

   Хамство обижает, злит, расстраивает людей. То есть, их психологическая целостность нарушается. Иногда возникают и физиологические нарушения, страдает здоровье того, кто регулярно сталкивается с хамством. Конечно, психологов давно интересует типология хамских действий и их эффект. Довольно давно в силу своего деструктивного влияния отдельные проявления хамства получили название «барьеров общения»

    Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

Ты несешь абсолютную чушь!

Так обращаться со мной нельзя!

Это неверно!

В определенных ситуациях от нас, конечно, ждут оценки (например, когда я принимаю экзамен). Но это случается довольно редко – в большинстве же случаев партнера интересует не наша оценка – а его собственные чувства, желания и впечатления, его собственный внутренний мир. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом – оценочном стиле:

Да ты и сам(а) небольшого ума.

Ты меня сама к этому провоцируешь.

Не твоего ума дело – пойди поучись!

Последняя фраза принадлежит уже к следующему типу барьеров. Это – советы.

    Советы

Я бы тебе не советовал так со мной обращаться.

Мой тебе совет – прекрати сейчас же!

Не советую тебе меня злить.

Если нас попросили о совете – совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста.

Отстань ты от меня со своими советами! (приказ)

Кто ты такой, чтобы мне советы давать? (вопрос)

Вот нам встретился и еще один, на первый взгляд – абсолютно безобидный барьер общения:

    Вопросы (на которые не нужно или невозможно отвечать)

Что ты здесь делаешь?

Где тебя носило до двух ночи?

Кто ты такой вообще?

Как ты смеешь?

Ты в своем уме?

О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю?

Любой вопрос предполагает ответ – но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, как вы волновались. Но он-то как раз в этой ситуации вряд ли будет стремиться угадать ваши чувства. Он сам начнет задавать вопросы, не ожидая никакого ответа на них.

А твое какое дело?

А почему тебя это волнует?

Ты меня обидеть хочешь?

Замолчи сейчас же!

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Очень вероятно использование категорических требований – то есть – приказов.

 

Да, частенько в жизни хамство проскакивает... Даже у нас на форуме... Тема нужная, ждем продолжения  :image050:
 :shok:Не проверяла, но у меня наверное, страх хамства или конфликта. Даже читая о хамах,  мурашки по коже... Неприятное явление-хамство.

                Приказы

Прекрати меня злить!

Замолчи сейчас же!

Иди в свою комнату!

Сейчас же прекрати плакать!

Приказы отдают в армии и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ – это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить.

А кто тебя злит?

Сама умолкни!

Не пойду, хоть режь меня!

Ты меня совсем убить хочешь?

Часто в такого рода разговорах люди теряют над собой контроль и начинают делать предположения, которые имеют отдаленное отношение к реальности, приписывают другим причины и намерения, которых на самом деле нет.


    

Хм... Интересно, а как заменить фразу "Какое твое дело!?" на более корректную? Очень часто люди лезут куда их не просят. Ищу подходящий вежливый ответ для случая, когда хочется оградиться от чужого вмешательства.  :wink:

Я думаю,что можно заменить,спросив: "Хочешь помочь решить вопрос?", --50% или больше больше лезть никогда не будут.

Заниженная самооценка - серьезная проблема в жизни очень многих людей. Хотелось бы поговорить на эту тему подробнее. И с точки зрения многомерной медицины - тоже. Кстати, на мой взгляд, хамство - это обратная сторона заниженной самооценки.

 Скорей всего - прогнорировать, т е не обращать внимание на такие выпады в вашу сторону или переключить внимание на что-либо другое, отвлечь любым другим вопросом на тему, близкую к теме  к вашей  беседы, или абсолютно противоположную, которая введет оппонента в состояние ступора, и вы спокойно сможете ретироваться и оградить себя от нервотрепки.

Я иногда практикую "Любопытно?" или "Любопытство - порок!", а дальше по ситуации.

А я думаю хамство ,наоборот, завышенная самооценка в сторону гордыни - я такой хороший, а вы тут все не по моим правилам действуете...

Да, можно и такой способ - вопросом на вопрос, к примеру - "А что ты хотела бы услышать в ответ на свой вопрос?" или  - "А что в твоей жизни  изменится  от моего положительного (или отрицательного) ответа  на твой вопрос?"    или - "По-моему ты задаешь не совсем корректный вопрос!"  -  да мало ли еще чего можно спросить в свою очередь...  

          Нередко хамство – защитная реакция человека на свои комплексы. А так как это проблема хама, отнеситесь к нему как к убогому. Это резко меняет планы хамящего.
 

Встречаются порой люди с явно выраженной агрессией в поведении, и хамством тоже (любого возраста). Но когда удается увидеть, что скрывается под этой маской - там оказывается испуганный ребенок с заниженной самооценкой. (из личного опыта)

И, вот, размышления вслух - у меня ощущение, что эти два качества как-то  зеркалят друг друга, и очень рядом ходят, прямо за руки держатся - самоуважение и хамство...
 Ну, и если мы попробуем это  в себе отыскать и скорректировать, научимся взаимодействовать с людьми без нанесения ран  друг другу и попыток казаться не такими, какие мы есть на самом деле - пресловутые  "вибрации" наших тонких тел  будут намного выше и гармоничнее.

Вот это не совсем понятно :
Что это значит, можете немного раскрыть?

Я и сама не очень могу сформулировать, больше на ощущениях это - когда нет самоуважения - есть хамство...

ОПРЕДЕЛЁННО!
Конечно, мы можем поупражняться, найти механизм, психофизику прямой и обратной связи.
Надо будет порыться в литературе...мне  :smile:. Потому как это, действительно, интересно.

Встречались люди - хамы по рождению. От агрессии и желания унизить другого такой кайф получали, прямо противно смотреть. Остановить такого - невозможно, сразу нападение переходит на тебя и приходится отбиваться самому. Наровном месте наезды и унижения. С такими хамами надо постоянно держаться настороже. Очень напрягает, особенно если на работе и работаешь годами. Доходит до постоянного стресса...

Я, когда нарываюсь на грубость и хамство, теряю уверенность в себе и самоуважение, потому что не была готова к нападкам и достойно не ответила=кручу потом ситуацию в голове. Тут я связь прослеживаю.... :shok:

       Ложные аргументации

   Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. Например, кто-либо хочет попросить шефа повысить ему зарплату или предоставить пару дней отпуска за свой счет, боится сам, что шеф откажет, и именно это опасение приписывает шефу:

Вы никогда не в чем не идете мне навстречу!

С Вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы!

Люди для Вас ничего не значат!

Ты меня не сможешь убедить в своей правоте – даже не пытайся!

От обычных оценок ложные аргументации отличаются тем, что в них концентрируются опасения конкретного человека, но эти опасения часто безо всяких к тому оснований приписываются другому. Партнер оказывается в очень сложном положении – оспаривать ложные аргументации – значит лишь еще больше дразнить другого, соглашаться же с абсурдом тоже не резон. Некоторые из ложных аргументаций превращаются в своего рода языковые штампы, но от этого их деструктивное влияние не уменьшается:

Ты меня в могилу свести хочешь!

Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить!

Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть!

Страх и агрессия, которые тесно переплетаются в такого рода высказываниях, очень сильно мешают открытой и честной коммуникации и часто являются следствием следующей  коммуникативной ошибки- обобщения.

Подобного рода аргументации рождаются из-за страха, из-за неуверенности в себе, недооценки себя, но часто мы все встречаемся и подпадаем под влияние ряда крупномасштабных, умно продуманных операций всевозможных организаций, полностью меняющих духовную направленность человека или обдирающих его до нитки.Разработаны и успешно функционируют специальные механизмы для одурачивания.
"...Для этого я держу опытных, хорошо оплачиваемых специалистов, которые могут доказать всё, что угодно. Что бог есть и бога нет. Что люди ходят на руках и люди ходят на боках..."( Стругацкие "Трудно быть Богом").
Механизм трюка - аргументация ложного трюка строится на ложном оснований. Ложное основание при этом тщательным образом скрывается.
Например, "Что ты не терял, то имеешь. Рога ты не терял. Значит, у тебя рога" (Эвбулид). Это самый простой вариант.

Афоризмы про хамство.

Перехамив хама, не ищете с ним различий.
Хамство – бумеранг, который поражает его метнувшего.
Отвечая хаму хамством, мы освобождаем его от дискомфорта одиночества.
К хамству, как и к отвратительному запаху, невозможно привыкнуть. Сколько ни убеждаешь себя не обращать внимания, остаётся осадок.
Особенно противно, когда хамят, будучи уверенными в своей безнаказанности.
Хамить по поводу – плохо; без повода – отвратительно.
Хамство в глаза – грубость; хамство за глаза – подлость.
Раз нахамив, рискуете навсегда потерять репутацию культурного человека.
Хамство – это не только порок воспитания; это вирус, способный внедриться в гены.
В отношениях людей грамм хамства перевешивает килограмм вежливости.
Чтобы слицемерить, схитрить или сделать подлость, надо иметь хоть какой-то ум; чтобы нахамить – никакого ума не надо.
Хамство примитивно, а всё примитивное живуче.
Хамство – это не столько манера поведения, сколько образ жизни.
 
 Афоризм  "хамство – это не только порок воспитания; это вирус, способный внедриться в гены" заставил призадуматься - может быть действительно существует вирус хамства? :sorry:

 
         Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев

Страх или другие сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Не имея времени для множественных экспериментов, мы делаем поспешные выводы, которые едва ли будут надежными. Например:

   Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)!

   Уборкой в нашем доме занимаюсь только я!

   Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела!

   За всю нашу совместную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров!

Такие обобщения едва ли будут верными, да к тому же, партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Он вспомнит этот факт, и сам начнет приписывать нам свои опасения:

   Ты меня никогда не слушаешь!

   Тебя ни в чем невозможно убедить!

Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становится барьером открытой и честной коммуникации. Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому качества, которыми он, возможно, совсем не обладает:

   Он никогда ни в чем не уступит!

   Ни один мужчина мной не может заинтересоваться

И ещё афоризмы про хамство:

Хам остается хамом, даже когда извиняется.
Хамство как ответная реакция на оскорбление свидетельствует о слабости характера; хамство как привычная манера поведения – о духовной бедности; хамство с целью оскорбления и унижения – о моральном изъяне.
Хамство создаёт иллюзию силы и превосходства только у тех, кто хамит. Очень подходящие к этому  афоризму слова И.Губермана: "Устройство мира столь непросто, и смотришь с горечью сиротства как истекают от прохвоста спокойствие и превосходство".
Хамство – единственный порок, который выставляется на показ без всякого стеснения.
Ничего так не задевает хама, как игнорирование, а любая перепалка с ним только укрепляет в нём чувство превосходства.
Остерегайтесь вступать в пререкания с хамами: речью владеют все, ум же достался немногим.
Ответить на хамство - значит опуститься на уровень хама. Нужно иметь чувство собственного достоинства и не реагировать на нападки!!!
Когда нечем больше проявить себя, в ход идут непристойности и хамство
Невольное хамство как неумение выражать свои мысли и особенно чувства в деликатной форме – признак низкой культуры речи и общения.
Хамство и грубость близки, но не одно и то же. Бывает безобидная грубость, и бывает вежливое хамство, которое может ранить больнее, чем самая откровенная грубость.
 

 
                         Ирония, язвительность

   Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы, такие, как:

   Ну ты у меня и герой!

   Ты просто писаная красавица!

   На тебя теперь вся школа с восхищением смотрит!

в иной ситуации могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера.

   На эти и другие формы затрудненного общения люди обычно реагируют довольно эмоционально, причем эмоции чаще всего имеют негативный характер. Рост агрессивности, конечно, будет препятствовать формированию уверенности в себе, и барьеры общения в этом случае становятся препятствием нашему росту. Что же в этом случае мы можем сделать? Выход у нас всегда есть, есть даже несколько выходов из ситуации, когда барьеры общения мешают людям достичь ясности в коммуникации, разрушают их взаимоотношения. Мы можем игнорировать мешающее поведение, как бы перепрыгнуть барьер, мы можем запретить его, мы можем его разрушить.

   Причем запрет в этом ряду – самая неэффективная форма поведения, поскольку сами запреты – одна из форм барьеров.

   Нужно сказать, что не всегда хамящие люди, имеют истинное намерение нахамить. Часто хамство является следствием беспомощности, человек просто не умеет иначе. Хамить его научили очень хорошо, а вот разговаривать по-человечески и конструктивно он просто не умеет. В этом случае наша задача заключается не в том, чтобы противостоять хамству, а в том, чтобы извлечь из него пользу . За хамством часто бывает скрыта очень конструктивная критика, которая может оказаться очень полезной.

   Иронию и язвительность. Мне нравится вот какое определение понятия "ирония":

   Ирония — это "сокрытие собственной враждебности, игнорирование враждебных намерений противника, успокаивающее воздействие на обиженного, отстранение назойливости (или доведение до его сознания собственной назойливости), утаивание собственных поступков".

  Язвительность - это умение обидеть кого-то злой шуткой, колким словом... Язвительный человек всегда чем-то недоволен, ворчит, критикует всех вокруг. Он может быть умён и даже остроумен, но его шутки ранят душу и сердце того, на кого эти шутки направлены.
   Вот слова примерно одного смысла (синонимы), которые расположены в порядке возрастания в них доли злости:
   ирония - насмешливость - ехидство - сарказм - язвительность - желчность
   Так что, "наша" язвительность может быть и не самый худший грех в области словестных издевательств.
   Есть язвительные личности, которые считаются даже положительными в целом людьми. Среди язвительных людей это, конечно, исключение, но они встречаются. Например,многим известный, а мне даже полюбившийся  доктор Хаус.  :smile:

За любой отрицательной ситуацией всегда стоит другая реальность,которую не все хотят видеть и принимать. Но если отнестись к отрицательному --как к зерну из которого можно вырастить что-то хорошее, то любую отрицательную ситуацию можно переструктурировать и реальность изменится.
                     ДЕВЯТЬ ЗАКОНОВ ИЗМЕНЕНИЯ РЕАЛЬНОСТИ:
1. ЗАКОН ВЕРЫ
Осознанная вера в себя без сомнений ,колебаний и угрызений совпадает с верой в Высшее,поэтому развивай в себе свойство сверхпроводимости.
2.ЗАКОН СВЕРХЗАДАЧИ.
Успех в решении любой задачи зависит от наличия стоящей за ней сверхзадачи,поэтому черпай понимание и силы за пределами видимой реальности.
3.ЗАКОН МЫСЛЕТВОРЧЕСТВА.
Твоей жизнью управляют созданные тобой мыслеобразы, работающие по принципу магнита: что заказываешь. то и получаешь,поэтому заказывай точнее.
4.ЗАКОН УПРАВЛЯЕМОГО ВНИМАНИЯ.
Истинное внимание извлекает скрытую энергию из объекта и удваивает силу,поэтому, внимая миру с интересом и осознанностью, ты сможешь управлять реальностью.
5.ЗАКОН ЛЮБВИ И СЕРДЦА.
Любовь есть основа бытия,поэтому пробуждай в своем сердце источник любви и радости, который подобно магниту, привлечет все, что нужно для счастья и наполнит тебя великим потоком вдохновения.
6.ЗАКОН ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО РОСТА.
Вселенная содержит все виды енергетической пищи. Поэтому учись ее правильно потреблять, приводи в баланс все виды энергии и овладевай великой наукой дыхания и интервалов.
7.ЗАКОН СОВЕШЕННОГО ОБЩЕНИЯ.
Ты создан Творцом и Природой для совершенствования в среде подобных тебе существ, и поэтому учись совершенному обмену---как с лучшими, так и с остальными.
8.ЗАКОН БОГАТСТВА.
Денежное богатство делает счастливым только внутренне богатого человека, поэтому укрепляя финансовые ресурсы, не забывай о работе над сознанием и наоборот.
9.ЗАКОН ПРЕОДОЛЕНИЯ ИНЕРЦИИ -"ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ".
Энергия всех начинаний гаснет, сталкиваясь с инерцией людей, обстоятельств и твоего несовершенства---поэтому овладевай наукой развития воли и непрерывного возобновления усилий.
Может не все и не всем понятно в этих законах, но выписать их в диаграмму и проверить какой закон у каждого не работает или есть нарушения в понятии и их применении ---мне кажется никому не повредит.. Вдруг что-то новое для себя откроете....Желаю всем удачи!

         Хамство и конструктивная критика

   Сильное эмоциональные процессы, которые вызывает хамство у некоторых людей, вызывают у них то, что психологи называют тревожным состоянием. Люди с тревогой ожидают хамства в отношении себя, боятся его и начинают реагировать на вполне нейтральную и конструктивную критику, как на хамство, пытаясь защитить свою личность. В результате в их сознании хамством становится то, что хамством вовсе не является, и они могут потерять крайне важную и ценную информацию, которую несет в себе конструктивная критика.

   Что такое конструктивная критика и как отличить хамство от конструктивной критики?
Хамство имеет целью разрушить нашу психологическую целостность и помешать нашему развитию, конструктивная критика потому и конструктивна, что направлена на восстановление и (или) развитие личности.

   Конструктивная критика, даже выраженная в форме барьеров общения, нам выгодна, и поэтому требует принятия во внимание и уточнения. Обычно конструктивная критика исходит либо от компетентного в своем деле человека, либо от близкого человека, с которым мы давно вместе живем, и который может знать о нас то, что мы сами за собой не замечаем.

   Многие фирмы и специалисты платят большие деньги консультантам, желая услышать от них критику. Здесь же компетентный или близкий человек сам и даром дает нам эту информацию. Имеет смысл прислушаться, либо, как минимум, выслушать.

   Хамят нам обычно чужие и некомпетентные люди, стремясь таким образом подчеркнуть свой статус и повысить свою значимость. Всерьез принимать их критику не следует, тем более – переживать по ее поводу. Конечно, хочется спросить, как можно не переживать, если мы слышим публичные оскорбления, если критика нас унижает и ставит в глупое положение? Ответов может быть несколько, по крайней мере, у нас всегда есть выбор как минимум из пяти возможных методов противостояния хамству:

   Игнорирование; приём " Розовый туман"; Отстаивание собственных границ; Юмор; Обоснованная критика.

         Игнорирование

   Хамство можно просто игнорировать, то есть не обращать на него внимания . Проще всего этого достичь, если обратить внимание на что-либо другое. Попробуйте подсчитать, сколько пуговиц на кофточке у хамящей торговки. Посмотрите, как она на это прореагирует. Если спросит, чего это вы на ее грудь уставились, скажите, что когда вам хамят, вы считаете пуговицы на кофточке, чтобы случайно не убить собеседника.

   С восторгом посмотрите не в глаза хамящему начальнику, а чуть выше между глаз. Мысленно расположите та гору Фудзияма и начните любоваться ее прекрасными склонами. Не обращайте внимания на хамство . Обращайте внимание на красивые вещи.

Это очень действенный способ противостояния хамству. Однако, бывает и так, что как раз хамство выражается в  игнорировании нас, демонстративном отсутствии приветствия при встречах, отсутствии ответов со стороны того, к кому мы обращаемся с вопросами. Как быть с такой ситуацией? Тоже игнорировать, но не самого хама, ведущего себя таким образом, а саму ситуацию. :smile: Т.е. мы должны вести себя так, как будто ничего не случилось. Или я не права?

Вежливо и любезно (без иронии) поздороваться.

Было бы здорово приЙти к такому  :smile: Тоже этапы развития.

Мне эта идея нравится. Этапы развития........
Человек или ситуация? Иногда действительно не знаешь как реагировать.... И пытаешься найти что-то среднее....

         «Розовый туман»

   Игнорирование дается не всем, некоторые в силу разных психологических причин очень чувствительны к хамству и несправедливой критике и считают своим долгом на хамство ответить. Таким людям рекомендуется прием, который мы называем «розовый туман». Суть его очень проста: мы перефразируем услышанное от собеседника и отвечаем на него самыми общими фразами, приводим факты, которые оспорить невозможно. Существует несколько универсальных фраз, которые, при некоторой фантазии, можно применить к любому хамскому высказыванию.

   Первая: Все люди разные, живут по-разному, интересуются разными вещами, по-разному реагируют на разные события.

Как применяется эта фраза? Да очень просто. Вот несколько примеров.

   Ты чего это, мужик, грязными пальцами в мои помидоры тычишь? (Вопрос, на который невозможно отвечать).

Разные люди по-разному проверяют спелость помидоров.

   Да ты мне весь товар перемял! (Упрек).

(Считаем пуговицы на блузке) К некоторым помидорам даже пальцем прикоснуться нельзя, сразу портятся .

   Вы абсолютно ничего не знаете, а денег хотите много. (Упрек, оскорбление)

Некоторые люди очень высоко ценят уровень моей компетентности .

   Что-то я пока не заметил особой компетентности, а вот деньги плачу регулярно! (Упрек)

Некоторые эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

         Вот и вторая универсальная фраза:

   Некоторые устойчивые эффекты нашей работы можно обнаружить только спустя значительное время.

   Добавим сюда, что разные люди по-разному способны обнаруживать эти эффекты, и что наверняка существуют специалисты, которые могут этому научить, и перейдем к третьей фразе:

   Товары разного качества обычно стоят разных денег. Фраза удивительна своей очевидностью, и особенно хороша тем, что предоставляет партнеру самому найти ответ на мучающие его вопросы.

   Дорогой, почему за углом точно такой же телевизор стоит в два раза дешевле? (Скрытый упрек)

Товары разного качества обычно стоят разных денег.

   Ты же пальцем не пошевельнул, а уже кучу денег требуешь.

Услуги разного качества обычно стоят разных денег.

   Я вам уже полгода огромные деньги плачу, а эффекта не видно!

Работа разного качества обычно стоит по-разному, а некоторые стабильные эффекты моей работы сказываются спустя значительное время.

   Психологический смысл «розового тумана» в том, что хамящий партнер сам себя загоняет в тупик, а мы вместо злости и раздражения начинаем получать удовольствие от подобных словесных баталий. Попробуйте – и вы сами в этом убедитесь.

Как интересно. И поучительно .... Наводит на мысль - построить разговор так, чтоб собеседник сам себе ответы давал - а нам остается только поддакивать в нужном направлении...

   Мы все, возможно, наблюдали, что большей частью хамят людям внутренне напряжённым. На себе я это ранее испытывала иной раз.
Возможно, что своей внутренней агрессией и в напряжённой готовности дать отпор я и притягивала хамство.
...опять про резонанс... :smile:

Хочу со своей стороны с целью ограждения себя и других от хамства предложить очень хорошую, по моему мнению, рекомендацию: "давате говорить друг другу комплименты..."
А Татьяна и Сергей Никитины это подтвердят. Вы только послушайте:

http://www.audiopoisk.com/track/tatana-i-sergei-nikitini/mp3/davaite-govorit-drug-drugu-komplimenti/

Давайте восклицать, друг другом восхищаться,
Высокопарных слов не надо опасаться.
Давайте говорить друг другу комплименты -
Ведь это все любви счастливые моменты.

Давайте горевать и плакать откровенно
То вместе, то поврозь, а то попеременно.
Не нужно придавать значения злословью -
Поскольку грусть всегда соседствует с любовью.

Давайте понимать друг друга с полуслова,
Чтоб, ошибившись раз, не ошибиться снова.
Давайте жить, во всем другу потакая, -
Тем более, что жизнь короткая такая.

Булат Окуджава.

А еще можно каждое утро, просыпаясь или каждый вечер, засыпая, говорить: "Я желаю всем счастья!" И повторять столько времени, на сколько хватит сил и желания (5-10-15 и т.д. минут). Эту медитацию рекомендует психолог-эзотерик Олег Гадецкий на своих семинарах. Работает о-бал-ден-но!!!

Немножко поддержу данную тему:
Памяти ушедших актеров

   Следующий, рекомендуемый психологами метод, -
         
         Отстаивание собственных границ

   Иногда хамство «зашкаливает» и приходится отстаивать вещи, которые кажутся нам принципиальными. Здесь мы можем сослаться на право каждого человека быть таким, какой он есть, и не стремиться походить на сотни других людей.

   В этом мы можем использовать следующие ключевые фразы:

  Это – часть моей личности (жизни, семьи, убеждений), и я не намерен от этого отказываться.

   Или: Это не в моих правилах.

   Следует только помнить, что люди редко понимают с первого раза, и вам, скорее всего, придется пару раз полюбоваться Фудзиямой, дожидаясь, когда партнер замолчит, и повторить ключевые фразы раза два – три.

   Иногда помогает «правило британского морского офицера». Сначала скажите, что именно вы хотите сказать, потом скажите это, и, наконец, скажите, что именно вы только что сказали. ( :smile:  :image058:  :smile:)

   Милая, сегодня вечерком мне нужно будет помочь в деловых переговорах в сауне на левом берегу Дона.

   Я хочу вам сказать, что не в моих правилах вести деловые переговоры в сауне.

   Так за что я тебе тогда деньги плачу? Таких, как ты – море.

   Не в моих правилах зарабатывать деньги в сауне с мужчинами. Это – часть моих убеждений, и я не намерена от них отказываться.

   Я очень подумаю, стоит ли мне тебя держать на работе.
 
   Мне кажется, что я сказала о том, что деньги мне платят за квалифицированный труд в рабочее время. Рада, что наш разговор состоялся в начале моей профессиональной карьеры.

   Не раз встречалась с тем, что люди боятся, настораживаются моментально, когда ими искренне восхищаешься, выражаешь радость свою их превосходными качествами, происходит какая-то перемена в их глазах и начинаешь чувствовать преграду...
В такой момент делаешь вид, что ты не увидела перемены..., правда, чувствуешь себя при этом , скажем, глупо.

Стесняются.....Сомневаются.... Думают, ирония... Сама недавно в такую ситуацию попала.... Зато теперь знаю как на это реагировать....

Возможно, не верят в вашу искренность....

В наше время вообще тяжело поверить в чью-то искренность... Я стараюсь быть открытой, но до известных пределов. НЕДОВЕРИЕ ...... оно утрачивается только со временем.

...если бы не верили в искренность, тогда случилась бы другая реакция...скажем, ирония в глазах...вроде как,- Вижу тебя насквозь,
или же никакая...

Думаю, искренность чувствуется человеком.

Означенное испытывалось с людьми, с которыми, что называется, ещё "не съел пуд соли".
С другой категорией людей ( длительность знакомства), конечно, при выражении тех же эмоции, происходит полное приятие и благодарность, да, к тому же, повышение их самооценки в собственных глазах.
Возможно, это степень закрытости тех людей, которые априори не верят в искренность.

По моим наблюдениям такое происходит довольно часто, когда человек, которому говоришь комплименты, сам никогда никому их не говорит, а если и говорит, то лицемерит при этом. Соответственно, и услышать искренний комплимент в свой адрес он просто не готов и видит в этом какой-то подвох. Или же у этого человека занижена самооценка и он просто не может поверить, что его кто-то искренне похвалил, сделал ему комплимент. Понаблюдайте, как реагирует на комплименты большинство наших женщин. Вместо того, чтобы с благодарностью принять комплимент, они начинают оправдываться почему выглядят сегодня так хорошо (голову помыла, отдохнула и т.д.).

...Стесняются,- ибо, чтобы принять восхищение, им надо самим открыться, значит, происходит стеcнение.
 Стеснение от чего? От боязни...чего?
...Сомневаются, т.е. опять же, не верят. Не верят, потому как сами не позволяют себе отпустить несколько контроль ума...

Nataly, все это очень упрощенно. Все люди разные - одни сыплют как горохом комплименты по поводу и без оного, и при этом одной категории людей это безумно нравится, а другие же принимают это за слащавость; и наоборот, есть очень "скупые" на комплименты люди, но именно от них почему-то все ожидают внимания; и в то же время есть те, кто считает таких людей "неуверенными" в себе. Есть люди "тонкочувствующие", а есть "толстокожие".
Я помню своего деда - он очень редко говорил "комплименты". Да и  комплиментом это назвать нельзя, скорее,это-  одобрение, похвала (вот это - по русски!).  Зато отношения и чувства были искренние, надежные, настоящие, без мишуры.
А то, что иногда "не верят" комплиментам, так это еще и от того, что понимают и видят, что человек, который вроде-бы говорит "хорошие слова" сам  просто не способен  оценить эти качества.

Жаль таких людей......Ни тепла от них, ни радости - одно присутствие.

У хамства есть брат, которого зовут злобность.

Для наглядного примера рекомендую прочитать рассказ М.Веллера "Нить жизни" из книги "Приключения майора Звягина".

И в принципе, у хамства много родственников, без которых он не был бы столь могуч...

Насколько я помню, то исторического Хама и его потомков  :image065: , довольно жёстко наказали...  :l_book:

Думаю, что немногие смогут сразу понять и оценить человека, говорящего комплимент, особенно если видят этого человека первый раз в жизни. Это скорее можно отнести к тем, кого знаете давно и знаете, что он говорит неискренне, но это, как мне кажется, уже другая история.

Многие-немногие, не знаю.  Вы же можете "считать" истинное отношение к вам человека при личном общении, и в виде комплиментов - тоже. Это при переписке не сразу проявляется...
А при личном общении все  намного проще.
Истинное отношение - оно в поступках, а не в словах, за которыми ничего не стоит

Как-то раз мне надоело разбираться с такими "многочисленными родственниками" - составила табличку из всех известных качеств и склонностей человека (вроде психологического портрета).
Сформулировала вопрос : Степень развития качества? ......и проверила  себя, своих друзей, знакомых  -   получилась интересная картина.  В чем-то она мне помогла, но "зацикливаться" на этом  не стала, использую как дополнительный вариант, а иногда как игровую форму.
  При личном общении процесс взаимоотношений всегда протекает быстро (улавливаем выражение глаз, учитываем мимику, следим за интонацией, ощущаем биополе человека).
  Заканчивается общение всегда одинаково: мы для себя решаем - нравится нам этот человек, будем ли мы с ним еще общаться и на каком уровне (личном, профессиональном, ограниченном... и т.д).
  А вот дальше..... возникают нестандартные ситуации, случайности ....
  И опять же каждый для себя решает, от своего внутреннего мира, от своих нравственных критериев  - измениться самому, дать возможность проявиться и измениться другому человеку или игнорировать ..........отстраниться.
  Я в детстве, когда прочитала "Алые паруса" - долго не могла понять - почему у меня ощущение, что книга не о любви  - немного позже дошло: там скрытая мысль не о любви, а о том что один человек увидел в другом ------ источник маленького чистого света, и в силу своих критериев - решил помочь этому  свету расцвести.
  Когда рядом есть человек, который согревает тебя своим внутренним светом - это самое лучшее и самое прекрасное.
  С тех пор я всегда стараюсь найти в любом человеке - этот внутренний свет и помочь этому свету возродиться.

 ..."и помочь этому свету возродиться" - вот оно - лекарство от хамства (и себя оберегаешь, и другого исцеляешь).  :l_daisy:  :l_daisy:  :l_daisy:

если есть уязвимость к хамскому поведению (к вам), то "помочь возродиться свету" тяжеловато...Каждый раз получаешь хамский удар в спину. Из собственного опыта. При этом очень больно бьют, ты ж в это время в человеке видишь хорошее, а в тебе увидели только плохое и ... получи фашист гранату. Аж дымок идет...

Да, люди у нас грубые, бесцеремонные....
Всегда стремятся уничтожить что-то в тебе (так проще), чем что-то вырастить в себе......(это же надо трудиться над собой).
Кому-то слова про внутренний свет кажутся пафосными......
Но они сами не замечают, что все равно меняются......  задевают их такие простые слова  и становится больно, больно от того , что сами не такие и не хотят быть такими....  или не знают как стать..... 
Но перемена уже внутри ......и работает......пусть медленно и трудно....
Будь что будет, а мы посмотрим, что получится........

  и так далее.... и тому подобное. Мерси, медам !:l_daisy:

Притча о Правде и Лжи (В подражание Булату Окуджаве)
Нежная Правда в красивых одеждах ходила,
Принарядившись для сирых, блаженных, калек,
Грубая Ложь эту Правду к себе заманила:
Мол оставайся-ка ты у меня на ночлег.

И легковерная Правда спокойно уснула,
Слюни пустила и разулыбалась во сне,
Хитрая Ложь на себя одеяло стянула,
В Правду впилась — и осталась довольна вполне.

И поднялась, и скроила ей рожу бульдожью:
Баба как баба, и что её ради радеть?!
Разницы нет никакой между Правдой и Ложью,
Если, конечно, и ту и другую раздеть.

Выплела ловко из кос золотистые ленты
И прихватила одежды, примерив на глаз;
Деньги взяла, и часы, и ещё документы,
Сплюнула, грязно ругнулась — и вон подалась.

Только к утру обнаружила Правда пропажу —
И подивилась, себя оглядев делово:
Кто-то уже, раздобыв где-то чёрную сажу,
Вымазал чистую Правду, а так — ничего.

Правда смеялась, когда в неё камни бросали:
\"Ложь это всё, и на Лжи одеянье моё...\"
Двое блаженных калек протокол составляли
И обзывали дурными словами её.

Тот протокол заключался обидной тирадой
(Кстати, навесили Правде чужие дела):
Дескать, какая-то мразь называется Правдой,
Ну а сама пропилась, проспалась догола.

Полная Правда божилась, клялась и рыдала,
Долго скиталась, болела, нуждалась в деньгах,
Грязная Ложь чистокровную лошадь украла —
И ускакала на длинных и тонких ногах.

Некий чудак и поныне за Правду воюет,
Правда в речах его правды — на ломаный грош:
\"Чистая Правда со временем восторжествует —
Если проделает то же, что явная Ложь!\"

Часто, разлив по сту семьдесят граммов на брата,
Даже не знаешь, куда на ночлег попадёшь.
Могут раздеть — это чистая правда, ребята;
Глядь — а штаны твои носит коварная Ложь.
Глядь — на часы твои смотрит коварная Ложь.
Глядь — а конём твоим правит коварная Ложь.


1977

Мерси, сударь! Очень глубокомысленно!

Терять себя - куда труднее. Сочувствую.
Иметь внутри себя - "свет"  - его снаружи не видно.
Если ты смог себя собрать изнутри и стать целым, то неважно измажут тебя грязью или нет.

No comment!  :image130:

Да, но это неважно для тех, кого мажут грязью, но имеет огромное значение для тех, кто мажет.
Очень часто люди рассуждат-рассуждают, говорят-говорят  "красивые слова", а как коснить до дела - так  претензии непонятно какие, типа "у нас люди грубые", переходы на личности, то еще чего.
Ответственными надо быть. И за слова. И за дела.  А не так, что  типа "вот Я, вот Я... ". Утомила меня эта похвальба, уж не обессудьте.
Вот В ЭТОМ - можно и посочувствовать.  :smile:

Старая англ. поговорка : "делай, что должен и будь что-будет". По Луизе Хей: "Когда начинаешь себя любить, окружающее пространство напитывается Любовью. И окружающие/окружение либо меняются вместе с тобой либо уходят из твоей жизни."

   
   Мы подошли к заключительным урокам психолога в отмеченной ранее статье.
   Следующие два метода.

         Юмор

   Высший пилотаж – найти смешную и веселую фразу, которая повеселит вас самих и хамящего партнера. Здесь, к сожалению, ничего не возможно заготовить заранее. Юмор заложен в ситуации, и очень специфичен. Если у вас получается сохранять спокойствие и шутить в ответ на хамское поведение, то мы только рады за вас.

         Обоснованная критика

   Если же критика звучит от близкого вам или компетентного человека, то мы рекомендуем использовать схему реагирования на конструктивную критику.

   Она очень проста и крайне эффективна, хотя и требует эмоционального равновесия, уверенности в себе и спокойствия.

   Шаг первый: Выслушать, не перебивая, партнера.

   Шаг второй: В чем конкретно это проявляется?

   Шаг третий: Что, с вашей точки зрения, необходимо изменить?

   Шаг четвертый: Большое спасибо, что сказали мне об этом, я вижу в вас компетентного человека.

   Если ваш партнер не в состоянии точно сказать, что вызвало его возмущение, и что нужно исправить, то следует заподозрить его в некомпетентности и перейти к «розовому туману».

О! А когда критика пошла на повышенных тонах да еще с матом :ireful2:, то  сразу теряется спокойствие и ...тут как тут ОБИДА...и ничего хорошего. Не только себя не отстоишь, но  и не найдешь что сказать... :image151: :mega_shok:

Нашла простой выход для себя в такой ситуации : тот,кто обижает, или мажет тебя грязью - именно он несет ответственность за свое деяние. Зачем обижаться? Тот, кто сделал и пусть купается в эмоциях. А внутри - "спокойствие, только спокойствие...."

Cамоуважение и хамство.
Есть предложение рассмотреть эту тему не с точки зрения отрицательных эмоций и отрицательных мыслей и что за этим следует, а с точки зрения энэргообмена. Эту тему хорошо раскрыл Губанов В.В. в своей книге "Секрет диабета разгадан". Когда ВЫ понимаете, что тот кто проявляет к Вам элементы хамства и неуважения, то это попытка сделать Вас своей едой (батарейкой) или подключится как донору раскрыть ваше ВЯ и пригласить к Вам в гости всевозможные сущности которые будут разрушать Вас. С этих фрагментов в нашей жизни возникают более сложные заболевания рак, диабет, ........!

Еще аспекты  негармоничного энергообмена при хамстве:
Если это с близким человеком, надо смотреть кармический узел с ним, скорее всего он «созрел».
Если это эпизодическое столкновение с незнакомым человеком, смотреть, что  именно «зеркалится» из нашего внутреннего, это может быть скрытая враждебность,  внутренняя агрессия, эгоизм, гордыня… Все это хорошо «лечится» некоторым  "публичным" унижением,  таким людям надо быть благодарными за уроки, имхо, парадокс в том, что если принимаем эти уроки с благодарностью, процент той же вн/агрессии, гордыни падает значительно... А вот если отвечаем тем же - растет.
Но если тяжело все это принимать/разводить психологически,  рекомендую книгу Литвака "Психологическое айкидо".

Ана, если коротко, а внутреннее содержание книги соответствует названию?

Да, при "нападении" на вас вы не отражаете удар, а как бы "отклоняетесь назад", увлекая за собой нападающего (психологически). Совсем небольшая по объему книга.

Понятно. Спасибо. Совпадает с образом : ветка под снегом, снег наседает - ветка прогибается, снег падает - ветка выпрямляется.

Интересный подход. Не знаю упомянутого автора и его работы.
Может быть, Вы, Suriy, направите нас в это русло. Приоткроете завесу, несколько расширите наше представление.

Это поражает. И завораживает, и не только в "психологическом айкидо" но и в японском боевом искусстве айкидо, как будучи слабее и меньше ростом (я 1, 68 м), можешь через плечо перебросить двухметрового (и не хилого) мужчину и приклеить его к татами...

А с "психологическим айкидо" на деле труднее... Мне кажется, надо убрать инграммы, тогда будет легче. Так я по себе заметила, на данном этапе, у меня чаше получается "психологическое карате"...

   Вот что говорит Брайан Трейси, консультирующий компанию "Форд", "АйБиЭМ" и др, автор системы "Достижение максимума", показывающей, как мобилизовать свой внутренний потенциал для достижения величия,-

   Степень вашего самоуважения определяет вашу личность и ваш уровень счастья. Высокое самоуважение ведет к высокому достижению и успеху в любой области жизни, в то время как низкое самоуважение предваряет и сопровождает большинство неудач и огорчений.

   Первая составляющая самоуважения — это чисто эмоциональный элемент, то, как и что вы чувствуете о самом себе, отдельно и вне зависимости от кого-либо или чего-либо еще.

   Вторая составляющая вашего самоуважения определяется ощущаемым вами уровнем компетентности в том, что вы делаете. Это то, как вы представляете себе, насколько хорошо вы справляетесь с важными областями своей жизни. Это называется самоуважением, основывающимся на свершениях, и это является существенным элементом вашей личности.

   Когда вы чувствуете, что сильны в своей области, что хорошо с этим справляетесь, вы наслаждаетесь высоким самоуважением. Это чувство укрепляет остальные составляющие самоуважения, ваше ощущение собственной значимости. Если вы хорошо делаете дело, вы чувствуете себя хорошо; если вы чувствуете себя хорошо, вы хорошо делаете дело. Одно зависит от другого.

   В силу того что ваши личные взаимоотношения являются основополагающими в вашей жизни для того, чтобы вы могли наслаждаться непреходящим чувством самоуважения, вы должны в своем сердце знать, что способны вступить и поддерживать позитивные, здоровые и конструктивные, насыщенные любовью взаимоотношения с другим человеком.

   Ощущение дефектности или некомпетентности в своих взаимоотношениях с другими подрывает ваше самоуважение и самоуверенность. Ваш успех во взаимоотношениях с важным для вас человеком укрепляет ваше самоуважение. Успешность общения с другими заставляет вас чувствовать себя более компетентным и завершенным и высвобождает вас для преуспевания в других областях вашей жизни.

   Существует прямая взаимосвязь между качеством ваших взаимоотношений и вашим уровнем самоуважения и самоодобрения. Вы можете нравиться себе самому только в такой степени, в какой вы полностью одобряете сами себя, а то, насколько вы нравитесь себе, в большой степени определяется тем, насколько вы — как чувствуете — одобряетесь другими людьми.

   Большинство из нас растет при условном одобрении, а часто и при неприятии и осуждении со стороны наших родителей. Став взрослыми, мы ищем безусловной любви и одобрения со стороны других и главным образом со стороны одного особенного человека, чтобы компенсировать то, чего, как мы чувствуем, были лишены в детстве. От этого зависит наше ментальное здоровье.

    Об известном другими словами  :smile:

    Брайан Трейси:
   "Печально, что люди бедны, потому что ещё не решили быть богатыми. Они страдают избыточным весом и находятся в плохой               физической форме, потому что не решили ещё быть здоровыми и спортивными. Люди неэффективно растрачивают своё время, потому что ещё не решили производительно тратить своё время, чем бы они не занимались."

   "Решение семейных и родительских проблем простое: проводите больше времени с людьми, которые вам дороги и о ком вы заботитесь"

   "Люди с высоким самоуважением ладят почти со всеми"

   "Измени мышление и ты изменишь свою жизнь"

   "Никто не лучше Вас. Никто не умнее Вас. Просто они начали раньше."

   "Чтоб летать с орлами, не паситесь с индюками!"

Извените, что ответ на Ваше предложение пишу с задержкой! По поводу написаного извените что не так!

 Ссылку на книгу Губанова В.В. дал Странник в теме о диабете. Огромное ему спасибо!!!
   Автор не просто дает информацию как избавится от диабета за время - от двух часов до года, но и причинны и следствие его возникновения и не только диабета , но других сложных диагнозов, гепатит С, цирроз печени, инфаркты и инсульты, язвы желудка и дорожно-транспортные происшествия… К таким последствиям приводит энергетический вампиризм, основанный на эмоциональном терроре и иерархической или возрастной подчинённости, пропагандируемой идеологией паразитического социума  всеобщего потребления.
Причины их возникновения – следствие нарушения неизвестных подавляющему БОЛЬШИНСТВУ современного населения Земли законов ПРИРОДЫ Следовательно «Если начать выполнять требования соответствующих законов Природы, то тот, кто их выполняет, имеет
ПРАКТИЧЕСКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ достаточно быстро избавить СЕБЯ от всех знакомых нам недугов.

«Выводы:
  "Бороться и достигать успеха может только активизировавшийся взрослый,
дееспособный носитель проблемы.
  Необходимо включать процессы своей Духовной эволюции, становиться родоначальником здорового качества и, в случае необходимости, чётко дистанцироваться от негативных эмоциональных и энергетических (денежных – в частности) связей с агонизирующими родственниками / сотрудниками /начальниками / партнёрами и «друзьями детства».__
Ответ на такую установку!- «Да как можно! Родителей не уважать, родственников (- потрошителей ) забывать, от дома им отказывать?! (Вот так и можно, и нужно! Родственники – не по паспорту, а по Духу после 21 года числятся. «Едино-мышленники» называются!  С точки зрения законов Природы, родственников по генетике после исполнения 21 года НЕ БЫВАЕТ! После наступления возраста 21 год настоящими родственниками являются единомышленники, далеко не обязательно имеющие сходные с вами генетические корни. И если генетические родственники не попадают в эту категорию единомышеленников, а относятся к категории
 «потрошителей» ваших энергетических ресурсов и жизненных сил, то у вас есть полное право
с точки зрения Природы после 21 года снять с них звание «родственника» ).
Пример:
     Если вернуть центр сознания человека в обстановку, вызвавшую когда-то блокировку центра жизнедеятельности его тела, то деструктивный эффект наблюдается статистически стабильно и включается  «как ни в чём не бывало».
     Если поляризационно и частотно-уровнево разобщить центр сознания человека и энергоинформационную комплексную обстановку, вызывающую диабет…., то хоть и с определенной инерцией, но происходит возврат тела человека в нормальное здоровое состояние, т.е.,- процесс его энергоинформационной гармонизации

Поэтому отказ человека от первоочередного выполнения задачи воплощения СВОЕГО ДУХА посредством активизации своего тела, личностных качеств и принятия на себя ответственности за свои действия или результаты бездействия, ведут к «замершей Духовной беременности» и выключению энергоинформационного центра обеспечения жизни тела».
«Жизнь» = «существование» + творческая активность, сопровождающаяся
продуцированием широкого спектра излучаемых «прицельных» эмоций.

«Мы любим тех, кого едим, но не любим тех, кто ест нас».

Постулат первый (в этом цикле). Человек имеет право жить только за счет деятельности
собственного мозга.
Постулат второй. Человек должен жить для выполнения задачи воплощения СВОЕГО ДУХА! В ЭТОМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ СМЫСЛ ЖИЗНИ!!!А как распознать эти задачи «А это – просто!» – «Исполняйте законы «4х – Т» и «Третьего предъявления»».

Закон «4х – Т» гласит: «Делать надлежит в процессе своей жизни ТО, ТОГДА, ТАКИМ образом и с ТЕМИ, что, когда, каким образом и с кем - легко, весело, быстро и с наименьшими материальными затратами». Таким образом можно поймать индивидуальную волну Природного успеха.

Закон «Третьего предъявления» позволяет удерживаться в динамическом режиме на«волне успеха» в условиях помех и воздействия чужих линий развертывания событий. Этот закон гласит: «Не отталкивай больше трех раз то, что приплывает, и не удерживай больше трех раз то, что отплывает».

В то же время людям свойственно стремление к паразитизму, к отказу от своей Богоподобной творческой роли, к передаче своих потенций кому-нибудь, кто даже абсолютно безответственно просто пообещает приумножить переданные в его распоряжение ресурсы в интересах доверителя. (Вспомним МММ, Гермес – Финанс, Ваучерезацию...»,
Очень часто люди «устают» и стремятся жить интересами другого человека, семьи…
Сериалы – сериалы и как только человек обозлится на социальную действительность, как только начнёт МЕЛОЧНО интересоваться событиями личной жизни кого-либо, звонить ему (ей), раз по 7 в день – это ПРИЗНАК ЭЛЕМЕНТАРНОГО событийного ПАРАЗИТИЗМА и ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО ВАМПИРЗМА! Человек ведь в обычных условиях сначала умирает Духовно. Затем – эмоционально, и уже только после того (от рака ли, от несчастного случая ли) – физиологически!

Так вот: ужасным является состояние, когда человека покидает одухотворяющее начало, а
его тело продолжает жить, существовать… Вдруг, внезапно для близких людей, на месте
привычного человека, на его теле, проявляется «черная энергетическая дыра!»2
И здесь без социальных «резких движений» не обойтись. Да, обязательное дистанцирование метрическое на расстояние не менее 5 км! Да, четкое ограничение контактов по телефону до одного раза в неделю и не более 20 минут. Да, безжалостное ограничение личных контактов до 4-6 раз в год!!!
И после информационных или личных контактов – ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ приведение себя в порядок по определенному комплексу энерго-информационных технологий.
И никаких воплей по поводу эгоизма, черствости, неблагодарности в расчет не принимать! Агония либо заставит вновь ожить, привлечь к себе одухотворяющее начало (в«гомеопатических дозах» так работает повышение температуры), либо реализуется закон естественного отбора для живых. Кстати, прежде чем попытаетесь проявить эмоции по поводувыше сказанного, учтите, что есть прочтение этого же закона для «беззащитных добряков»: «ДОНОРЫ УМИРАЮТ ПЕРВЫМИ!». А паразиты привычно перебираются на следующего «обучаемого» (мультфильм «Добро пожаловать»).
Нужно четко знать, что на каждом человеке лично лежит ответственность за сохранение
им энергоизбыточности и положительной эмоциональности (оптимизма). Помните? –
«Юпитер, ты сердишься? - Значит, ты не прав!»
А, кроме того, нужно знать, что вообще «Общение считается целесообразным, если
удовольствие от этого общения получают ОБЕ общающиеся стороны! Если же хотя бы
одна сторона удовольствия не получает, то рассматриваемый процесс - не общение, а
ИЗНАСИЛОВАНИЕ!» А насилуемый-то ведь имеет право на самозащиту «методами, надежно
пресекающими возможность повторной агрессии!»
Да, нужно смириться с тем, что дистанцирование и лишение человека, перешедшего на позиции энергетического вампиризма, притока энергии от стороннего человека может негативно сказывается на его самочувствии.
Ещё раз вынужден напомнить: «ДОНОРЫ УМИРАЮТ ПЕРВЫМИ!!!»В 49 лет заканчивается построение матрицы 7х7, и человек должен РОДИТЬСЯ из биологической среды социума для выполнения задачи воплощения своего Духа.
Дух 49 лет взращивает своего представителя и даже даёт его «юзать» другим людям,
коллективным разумам и целым Эгрегорам. Таким образом происходит обучение человека.
Но верность своему Духу, несмотря ни на какие благости или трудности судьбы, человеку
нужно демонстрировать, начиная с 21 года, и с каждым годом - всё сильнее! Выражается это в
творчестве и успешности, заметных на общем фоне других людей.
    Если же человек не выполняет этой задачи, становится рабом чьей-либо личности,
несовременных традиций генетического рода или социальных объединений (сект, команд,
банд), то он считается Природой «Духовным Пустоцветом», и «опадает» бесплодным (не
обязательно в биологическом аспекте этого слова). А вот умирают-то люди после отчисления
из «школы жизни» - в самом, что ни на есть биологическом смысле!
   Диабет – это болезнь Рабства, Некомпетентности и Обманутости, Невежества,
Трусости, Лени, Глупости, Самоубийственной Жертвенности, личностной Агрессивности,
воплощенческой Греховности!
   В первых трёх случаях с помощью просвещения, создания и принятия к исполнению
идеологии Психоэкологии на основании законов ИНФОСОМАТИКИ возможно существенное
улучшение состояния здоровья или полное избавление от диабета                                                                                   
Периоды глобальных трансформаций
– эволюция мировоззрения. Кратно «9».
– эволюция социальных связей. Кратно «5».
– «малая «Сатурнианская» смерть». Кратно «7» и «28»!

    Готовы ли вы терпеть хамство в свете данной информации в отношении себя любимых? Или будем проявлять элементы самоуважения к себе и будем жить долго и счастливо? И делать других счастливыми!!! С наилучшими пожеланиями!!! Удачи!!!

М-да.....  Это сейчас, пожалуй, одна из наимоднейших тем о "здоровом эгоизме". Я над ней много думала потому что сама являюсь донором и знаю это. Но я донор для родных мне людей. Решила, что я на это иду добровольно и осознанно и перестала мучиться этим вопросом. Ну как можно отставить старенькую мать на общение 4 раза в год по 20 минут? Да, общение с пожилыми родителями зачастую вампиризм чистой воды. Да и сотрудников, с которыми вынужденно находишься рядом, тоже далеко не отодвинешь.

Кроме того, есть и обратная связь. Иногда и нас могут "отодвинуть", а это очень больно. Мне ближе принцип "Поступай с людьми так, как хотелось бы, чтоб они поступали с тобой".

Абсолютно согласна с Вами LORA_. Принцип равновесия в общении - это мудрость, которую не каждый может в себе воспитать.
 :l_daisy:

Молодец, Лора!
И я абсолютно с Вами согласна. Тем более когда живешь в одной квартире...
В этом плане, по моему, у господина Губанова - явный перебор. Когда-то родители дали нам жизнь, через них мы воплотились на Земле. И хотя бы за это - элементарная благодарность-то положена?!..

Совершенно согласна. Наоборот, когда вижу, что кто-то (даже не родные и близкие, а иногда совершенно посторонние мне люди) хочет "подпитаться", всегда делюсь с радостью и любовью, понимая, что лучше отдать добровольно, чем через принудительный отбор ("обороняюсь" только в случая явного длительного вампиризма, когда забирается больше 10% "моей" энергии, и это становится небезопасно для меня), понимая, что  смогу восполнить этот расход.

Предложение……… модератору РАМИСА.

Начну с самого начала……
   Как ни странно, но все началось с ГАРИКА , с его фразы: »Я люблю иногда хорошо поддать. Для познания себя и мира.»  Я подумала : а какие у меня методы познания себя и мира? И попыталась немного проанализировать……
  Потом получила очень «витиеватый» отказ г-на По-Перечного  развить тему : вектор Души. И тут мне вспомнилась простая мудрость : «Подумай о том, что сказал тебе человек, а еще больше подумай над тем – чего он не сказал.»  
Таким образом, благодаря г-ну По-Перечному поняла, что является той основой в человеке, к которой крепится  вектор Души.  Это оказалось самоуважение  - внутренний баланс которого и определяет наш вектор Души.
  А вчера был «третий звонок», который и сподвиг меня на это предложение…………

Хочу предложить немного расширить тему :   рассматривать не  только самоуважение и хамство, но и другие качества.

Начать хотелось бы со слова : ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТЬ

Потому что, когда начала проверять целесообразность отправки этого сообщения - и в личку Рамисе  и на общее обсуждение на форум  -----  цифры были одинаковые.  А вот почему одинаковые  - поняла, когда осознала, что все мы часто больше знаем и учитываем свою внешнюю сторону, чем познаем свое внутреннее Я  /то времени не хватает, то забываем, то не считаем нужным  - да мало ли причин……./.

Для себя давно уже использую такую проверку  --- между сознательным и бессознательным, для отслеживания изменений внутренних и внешних   и  хотела бы предложить   другим  попробовать посмотреть на себя со  стороны своего бессознательного :

Степень развития потребности :
   - в семье /  в браке /  в независимости /   в одиночестве
   - в детях /  в родителях /  родственниках
   - в образовании /  в работе  /  в профессиональном росте
   - в друзьях /  покровителях  /    домашних животных
   - в жилье /  в деньгах  /   в доме
   - в путешествиях /   переменах
   - в любви / взаимоотношениях с людьми (человеком)

А потом «уютно устроиться» где-нибудь в тихом месте …. И подумать  о себе …….  
И как всегда – вдруг найдете что-то для себя интересное и новое…….  или забытое старое.......

Желаю Всем удачи  и познания себя и мира!
 :give_rose:

По мне, так ничего удивительного, что именно ЦЕЛИ определяют всю СООБРАЗНОСТЬ (и даже ОБРАЗ того, кто эти ЦЕЛИ преследует)
И если хорошенько определиться с ЦЕЛЯМИ человека, то определишься и с его  ОБРАЗОМ.

Fenics, мы можем постараться разобрать и другие качества. Если будет необходимость, можно изменить название Темы или открыть новую Тему.
Правда, не совсем Вас поняла, простите  :smile:.  "Целесообразность" чего? Это напрямую связано со " Степенью развития потребностей", что Вы перечислили?

Хотелось понять разницу между тем когда человек:
1. полностью осознает свои цели и сообразность того, как ему поступать  и
2. когда эти цели ему не совсем ясны и понятны, но сообразность подталкивает его к каким-то деяниям и поступкам.  Вот здесь и  начинается  разница между внутренними (неосознанными) намерениями  и внешними (осознанными). 
Начинаешь проверять целесообразность.... и не совсем понимаешь почему такие цифры выходят.
И начинаешь углубляться в суть слова целесообразность  - что же оно выражает?
ALIOS ответил, но как-то мне этого недостаточно......Что-то главное все равно не понято.........

А "потребности"  - они лишь позволяют посмотреть на свое внутреннее Я со стороны --они не несут в себе ЦЕЛИ, но влияют на СООБРАЗНОСТЬ.

Ага, это значит,  типа когда "и хочется, и колется, и мама с папой не велят..."
  :biggrin:

И начинается конфликт между "вывеской" (внешними, осознанными намерениями) и самой сутью (внутренними намерениями). :image112:

Ну если кратко и "емко" - почти угадали.  Так где же соединяется и то и другое? И на чем соединяется?

Определитесь с целями, приоритетами - и СООБРАЗНОСТЬ определится .
А если не хотите сами себе в своей "цели" признаться, то вам и психотерапевт не поможет.

Любовь и внешнее равнодушие будут лучшей защитой от хамства. Уступая снаружи, вы озлобляетесь внутри. Должно быть наоборот: снаружи нужно быть жёстче, а внутри - мягче. Через сознание, логику, упрёки и требования воспитывать нереально. Почувствуйте абсолютную внутреннюю беззащитность, отбросьте всё, кроме любви. Научитесь быть жёстким, чтобы не потакать инстинктам тех, с кем общаетесь и кто вам хамит.
                                                                                                                                    (по книгам Лазарева С.Н.)                                             

      "Человек, у которого нормально настроена хара, никогда не будет спорить по поводу того, кто прав, а кто нет. С точки зрения такого человека не существует такого противника, с которым следовало бы спорить или драться." (Б.Э. Бреннан "Свет исцеляющий")

      Рекомендую, когда возникает желание поспорить о чём-либо в т.ч. на нашем форуме, поработайте со своей харой и результат не заставит себя ждать: http://ansforum.ansmedia.ru/index.php/topic,15418.0.html (Центр Хара. Харическая линия).

Я в шутливой форме, с улыбкой говорю:"НЕ Ваше дело!" Иногда использую фразу:"А Вы с какой целью интересуетесь?"

В теме самоуважения можно обсудить "ЭГОИЗМ".
Как я понимаю Эгоизм - это уровень себялюбия.
Если смотреть по шкале от 0 (вообще не любить себя) до 100 (любить себя максимально сильно, даже в ущербе всему остальному)
то у каждого должен быть некий оптимальный (для текущего уровня развития) уровень эгоизма (+- несколько %)
ниже вредно (альтруизм) - будете посвящать много сил другим людям и мало себе
выше вредно - будете посвящать много сил себе, не обращая внимания на других людей
Если кому интересно посмотрите у себя текущий уровень и сравните с вашим оптимальным.
\\По теме уменьшения думаю, что это некие элементы в ЦБК или в нижнем подсознании, которые можно удалять\стирать или исправлять их программу\вектор\\
Интересно будет узнать мнение форумчан
спасибо

Почему хамство вредно для здоровья? - Лазарев С.Н.

Еще по теме "уважение". Есть такая вредная вещь как "требовать уважения".
Это примерно из серии "Я хочу чтобы все считали, что я поступаю всегда правильно и постоянно благодарили меня за это".
Это тоже элемент эгоизма...причем такой скрытый (неявный).
Под такое требование часто маскируются другие вредные чувства: зависть, обида, страх.
Само настоящее уважение - это индикатор полезности (согласия) людей с вами.
Но! При этом надо учитывать что вы ориентируетесь на других людей, т.е. на их уровень мировоззрения.
Согласитесь что совершенно разное уважение (зависит от уровня потребителя) к
1. Авторам и создателям телепрограммы "Дом-2"
2. Авторам и создателям телепрограммы "Своя игра"
Требуют уважения обычно те кому не хватает в жизни признания, внимания, доброты, счастья и радости.
Они привыкли требовать, т.е. забирать... Еще часто это называют справедливостью - мол я сделал что-то доброе и теперь требую чтобы мне...
Если человек пытается всё время всех заставить что-то делать (требует), то и к нему так же буду относится - постоянно требовать что-то.
Он даже обычные просьбы уже начинает воспринимать как требования и
1. Выполняет их только если это сулит выгоду либо если должен (вынудили)
2. Не выполняет, т.к. не видит выгоду и не должен
Очень вероятно, что это энерговампир !
****
http://baikalpress.ru/trebuyu-uvazheniya
Требовать уважения нельзя, потому что уважение завоёвыватся и заслуживается образом наших действий и наших мыслей.
Я думаю, что когда происходит именно требование уважения, то, значит, речь идет о снижении чувства собственного достоинства, потому что человек, который сам себя не уважает и не знает свою реальную цену, ждет или даже требует этой, конечно же, высокой оценки от других. И чем слабее личность, тем больше индикаторов, т. е. знаков своей значимости он ожидает.
...
А декларациями, истерическими воплями, ломанием стульев уважение не завоевывается, а разрушается. Иногда, кстати, последние крохи его уничтожаются. Получить такой подарок, как чье-то уважение, — это ведь не просто так происходит, это с неба не падает, это всегда результат того, что человек уважает других. А рецепт уважения к нам окружающих весьма прост: люби других, уважай и цени других, вот тогда ты и будешь безмерно и с удовольствием уважаем ими.

       "Хамство всегда считалось чертой низших слоев общества. Этим страдали лакеи, слуги и холопы. Хамят от бессилия, чувства собственной нереализованности, ущербности и разъедающей душу ненависти. Отвечают тем же от неуверенности в себе, неумения владеть собой и острой обиды. Переводят все в шутку – сильные. Остаются абсолютно неуязвимыми – по-настоящему счастливые."- Ирина Говоруха

Тетенька с 2020 года написала в своем блоге то что даже не удосужилась сверить с энциклопедическими утверждениями Хамства.
И это теперь гуляет по инету.
Давайте придерживаться классики - Хамство - это демонстрации своего превосходства, более высокого социального статуса (Википедия)
Из-за таких тетенек, возникают рассогласования понятий.
И уже не отличишь Хама (выражение превосходства) от лакея (у которого психологическая защита выработана сводом общественных правил). И лакей уже готов подставить вторую щеку и быть от этого счастливым.

И с каких это пор Википедия стала истиной в последней инстанции? Ведь это писала тоже какая-то неизвестная тетенька (или дяденька). Хамят сейчас чаще всего в общественных местах: транспорте в магазинах и пр. Кстати, у большинства из нас предки из низших слоев общества, т.к. в начале прошлого века  крестьянство было в большинстве.

 
Если убрать взгляд на хамство из прошлых веков, что этому подвержены низшие классы, то останется очень точная формулировка, с которой я полностью согласна.
А если покопаться в психологии тех, кто вроде бы ощущают свое превосходство из-за болеее высокого статуса, то наверняка обнаружатся  вышеприведенные характеристики.

Почему такое неуважение в сторону "тётеньки" писателя, издавшей много книжек, которую читают и т.д.? Почему нельзя было написать без  хамства, без "тетенек" и "не удосужилась"? Есть причины?