Форум издательства АНС

Инкарнация женщины глазами мужчин.

Вот так и живем:
 :biggrin:
В 45 - баба ягодка опять.
В 46 – ее можно смело есть.
В 47 – ягодка полезна всем.
В 48 – мы добавочки попросим.
В 49 – надо ягодку лелеять.
В 50 – баба как осенний сад.
В 51 – вкусный, словно спелый дынь.
В 52 – сексуальная ботва.
В 53 – с сахарком ее протри.
В 54 – нету зрелой ягод в мире.
В 55 – ох, ядрена, твою мать.
В 56 – надо ягоду доесть.
В 57 – то не ягода-женьшень.
В 58 – не съедим, так поелозим.
В 59 – надо ягоду просеять.
В 60 – все под ягоду косят.
В 61 – ягода – валокордин.
В 62 – засушенная айва.
В 63 – очень много кожуры.
В 64 – ягоды. Но бахчевые.
В 65 – можно только накопать.
В 66 – зеленой ягодой заесть.
В 67 – консервированный джем.
В 68 – к сожалению только озимь.
В 69 – лишь в гербарии приклеить.
В 70 – на зубах с песком скрипят.
А мужчина каждый год с
этих ягод соки пьет.
Фрукт конечно еще тот,
что поделать,корнеплод.  :biggrin:

Говоришь мне, что я неумеха,
Бестолково по дому сную,
Что помрут даже куры от смеха, 
Посмотрев на работу мою.
 У других, мол, мужья - загляденье,
 Не из дома, а в дом всё несут.
 Жить со мной надо много терпенья,
 Деньги будто сквозь пальцы текут.
И с такою оценкой, не скрою,
Я согласен, тебя не виня.
Но, наверно, и я что-то стою,
Если выбрала только меня.

                       Черноштанов И.Ф.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

 :smile:  По теме из разряда анекдотов:

Журналист берет интервью у старого аксакала, который прожил со  своей женой 90 лет:
- Неужели вы никогда не ссорились?
- Э...Нэт...
- И даже накричать не хотелось?
- Э... Нэт... Кричать нэ хатэл... Убить хатэл...

А это из жизни: одна старая женщина, рассуждая о тяжестях совместной жизни с мужчиной в семье, говорила: "если бы я знала, что дед оживет, сколько б я раз его убила бы...." :rofl:

Однажды женщине приснился сон:
Как будто за прилавком магазина
Стоит сам Бог и предлагает Он
На выбор все блага с витрины.

У тётки тут же захватило Дух:-
"Ведь не поверят же, кому расскажешь!
Нет, не подвёл Меня сегодня нюх-
Столь чуткий женский нюх на распродажи."

Взяв самую большую из корзин,
(Благословенное из слов-"Халява"!)
Промолвила:"Всевышний Господин,
Отвесь Мне Денег,Счастья,Славы...

Да не скупись!-Прибавь туда Любви,
Успеха бы насыпать не мешало...
Всё упакуй Мне... и благослови-
Я вроде всё. что нужно заказала."

Бог взял заказ,спустился в погребок,
Пытаясь спрятать в бороде усмешку.
Принёс малюсенький бумажный коробок:
"Держи!-Не обессудь,что вперемешку!

"И это всё?!-Но здесь же очень мало..."-
Спросила женщина у Бога со слезами.
"Конечно, всё!-Ты разве не слыхала,
Что Я торгую только семенами.  :smile:

Женщина уходит из роддома.
Уходит женщина от счастья.
Уходит от своей судьбы.
А то, что сердце бьётся чаще,-
Так это просто от ходьбы.
    Она от сына отказалась.
    Зачем он ей в семнадцать лет!
    Не мучат страх её и жалость.
    Лишь только няни смотрят вслед.
Уходит женщина от счастья
Под горький ропот матерей.
Её малыш - комочек спящий -
Пока не ведает о ней.
    Она идёт легко и бодро,
    Не оглянувшись на роддом.
    Вся в предвкушении свободы,
    Что опостылеет потом.
Но рухнет мир, когда средь ночи
Приснится радостно почти
Тот тёплый ласковый комочек,
Сопевший у её груди.
                                Андрей Дементьев.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный П...!

   Была бы ты чужая баба.

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
 Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот откинув бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
"Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены!"

 :image058: :biggrin:

      У всех бы баб забрать права.
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд.
Вдруг мимо пронеслась Toyota,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься!?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва прямо в кофе
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама,
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул.
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный
И снова в кофе - по прямой.
Не помню, что там дальше было,
Открыл глаза: больница?.... Морг?...
Теперь ни тачки, ни мобилы,  
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки:
У всех бы баб забрать права!!!

Браво, Бриг! Просто прелесть!..  :rofl: :yahoo:

Сложились мужество и стать,
уменье думать и мечтать,
быть вдохновенным без причины,
уметь любить,уметь дарить,
то уходить,то возвращаться,
таким не постоянным быть,
такой опорою казаться.

Оберегай его судьба от лжи,
предательства,обмана,
и благосклонной будь всегда,
дай жизни полной,без изъяна.

И пусть сплетаются слова,
о том единственном,любимом,
кого природа назвала
прекрасным именем-МУЖЧИНА!!!
 :give_rose:

Не у всех  no, но у многих... :image041:

Я дарил ей вниманье, и тепло, и заботу,
Отрывал от себя самый лучший кусок..
Но она убежала, покинула город
с дворовым  плейбоем по кличке «Дружок»…

И тогда уже понял я, стоя в песочнице,
Загребая  сандалями, желтый песок..
Что такое обида (нос с веснушками морща),
И лишь горько подумал, как я стал одинок

И вот эти уроки о женском коварстве
Хоть мне было три года, я запомнил навек.
Получил я прививку, от иллюзий лекарство…
Пусть была она… «Жучка», а я – человек!

(http://s2.rimg.info/cf65fbd779e9375fcd0f90047bf0f9dd.gif)

стихи неизвестного автора:

Мужчины! Опасайтесь женщин!
Они, в ваш плен кидаясь с головой,
Мечтают исключительно о мести,
И мстят жестоко - исключительно собой.
Законы мирозданья попирая,
Способны жизнь сломать и возродить,
На частокол запретов не взирая,
Способны вверх по бурной речке плыть.
Для нашей логики, простой и ясной,
Нет более ужасного врага,
Мужчины входят в ступор ежечасно:
Что в этом "нет" - "не знаю" или "да"?
В отлаженность мужского алгоритма
Вползает женский вирус без труда.
Всё! Перегрев, КЗ, реле залипло, -
Влечет мужчин неведомо куда.
И вот уже несвойственных поступков,
Безумств и катаклизмов череда. ...

(http://s18.rimg.info/60115ae96e236ae81096bbff3956919e.gif)

Точно в цель спасибо

И от меня тоже... спасибо.
(http://yoursmileys.ru/gsmile/flower1/g40131.gif)

(http://lisyonok.ucoz.ru/_si/0/05731.gif)  (http://yoursmileys.ru/gsmile/inscription/g20077.gif)    (http://yoursmileys.ru/gsmile/inscription/g20087.gif)

Растет кадык, щетина. Хрипнет голос.
 Ручонки обрастают кулаками...
 Из особей мужического пола
 Не все однако станут мужиками,

 Ведь признак, он, хотя и выделяет -
 Такая несущественная малость...
 Мужчину же не то определяет,
 Что у него меж ног образовалось.

 И сколько в этом мире украшений,
 Гулящих, словно старенькие дети,
 Так и не смогших принимать решений,
 Их выполнять... и быть за них в ответе.

   стихи неизвестного автора            


  

Мужчинам женщин не понять –
тайн в женской психике немало;
я, например, не раз стонала,
хотя могла и не стонать…

Мужчины любят женский «ох!»,
они же кто у нас ? – Герои!
Притворство женское порою
по носу щёлкает пройдох…

Коварство женщин – не порок,
а наша хитрость – способ выжить,
ведь если ты не будешь рыжей,
жизнь преподаст тебе урок…

Наш недостаток – простота,
переходящая в наивность;
в притворстве сила, эффективность,
блеск, артистизм и красота!

Мужчина сам большой прохвост,
нельзя с ним в чувствах быть прозрачной –
в объятьях будь неоднозначной,
чуть что, тяни кота за хвост!

Не говори ни «да», ни «нет»;
коленце выбрось! Но не сильно.
Знай, что строптивость сексапильна
и оставляет в сердце след!

Случится так, что нечем крыть –
реви, бросайся целоваться;
жизнь заставляет притворяться
и женской прелестью крутить…

Мужчинам свойственны понты,
страшны мужчины  в гневном крике,
а женский козырь – это взбрыки
и всевозможные финты…

Не раскрывайся до конца,
темни, играй с мужчиной в жмурки,
морщинки спрячь под штукатуркой
и с панталыку сбей самца!

Самец клюёт на внешний вид,
монстр лишь с блондинками любезен;
ум как наживка бесполезен,
тут ум – балласт и неликвид…

Мужской типаж, увы, не мёд –
мужчине рядом с умной плохо;
старайся выглядеть дурёхой
и твой мужчина расцветёт!

Прижмёт к стене – ходи конём,
будь днём и ночью алогичной!
Непредсказуема? – Отлично!
Пусть простота горит огнём!

И помни: жизнь – война полов,
в ней гибнут страсти и страстишки,
в ней есть период передышки,
он называется любовь…
***
Автор неизвестен.

Браво 1:1

Нет уж, Маник, "за уши не притягивайте" :biggrin:
1:1 будет, если дамы представят свои собственные произведения (у нас-то худо-бедно имеются - посты 205, 209).
(http://s2.rimg.info/723df025ab20965ae646a520339122a4.gif)

  http://pritchi.castle.by/main-9.html            

 Женщины  и  мужчины
    
  Женщины носят чулки и колготки,
   И равнодушны к вопросам культуры.
   Двадцать процентов из них - идиотки,
   Тридцать процентов - набитые дуры.
   Сорок процентов из них - психопатки,
   В сумме нам это дает девяносто.
   Десять процентов имеем в остатке,
   Да и из этих-то выбрать не просто.
                                          И Иртеньев
      
    
   Носят мужчины усы и бородки,
   И обсуждают проблемы любые.
   Двадцать процентов из них - голубые.
   Сорок процентов - любители водки.
   Тридцать процентов из них - импотенты,
   У десяти - с головой не в порядке.
   В сумме нам это дает сто процентов,
   И ничего не имеем в остатке.
                                             Т Парфенова

  http://pritchi.castle.by/ras-10-63.html
 
О женщине
  
 Я – Женщина, и, значит, я – Актриса,
   во мне сто лиц и тысяча ролей.
    
   Я – Женщина, и, значит, я – Царица,
   возлюбленная всех земных царей.
    
   Я – Женщина, и, значит, я – Рабыня,
   познавшая солёный вкус обид.
    
   Я – Женщина, и, значит, я – пустыня,
   которая тебя испепелит.
    
   Я – Женщина. Cильна я поневоле,
   но, знаешь, даже, если жизнь – борьба,
    
   Я – Женщина, я слабая до боли,
    
   Я – Женщина, и, значит, я – Судьба.
    
   Я – Женщина. Я просто вспышка страсти,
   но мой удел – терпение и труд,
    
   Я – Женщина. Я – то большое счастье,
   которое совсем не берегут.
    
   Я – Женщина, и этим я опасна,
   огонь и лёд навек во мне одной.
    
   Я – Женщина, и, значит, я – прекрасна
   с младенчества до старости седой.
    
   Я – Женщина, и в мире все дороги
   ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
    
   Я – Женщина, я избранная Богом,
   хотя уже наказанная им.
    



 

Чего желает женщина?
   
Король Артур, в пылу большой охоты, загнал оленя на земле чужой,
   Пришел в себя в плену, у эшафота, пока ещё красивый и живой.
   
   Сосед-монарх мог без суда на плаху его послать, но дал отсрочку год:
   - Не надо мне сокровищ Мономаха, найди загадки потаённый код!
   
   - Что хочет женщина?- скажи, на самом деле! Я вдвое старше, не нашел ответ,
   Пройди дворцы, салоны и бордели, глубины глаз, звучанье кастаньет.
   
   Он так и сделал, год провёл в дорогах, беря вершины, пьянствуя на дне,
   И вот в печали, подводя итоги, глаголы видит все с приставкой Не.
   
   Не знаю, Не постиг, Не расшифрован, наверно в жизни самый сложный код,
   И мне конец жестокий уготован, пойти к колдунье мой последний ход!
   
   Она была страшна и безобразна: седые космы да беззубый рот,
   Болезнями и язвами заразна и за ответ так дорого берёт.
   
   Цена вопроса – с лучшим другом свадьба! Не хочешь, не ходи, не докучай!
   Уж лучше смерти хладные объятья! Но друг сказал: - Согласен! Отвечай!
   
   Старуха, брачный договор, листая, в лохмотья прячет с вензелем трофей:
   - Так знайте, быть все женщины мечтают, хозяйкой жизни собственной своей!
   
   Король спасён! А как же честь мундира? Себя корит, на сердце – боли ком,
   Когда она с улыбкою тапира, разит на свадьбе друга чесноком.
   
   И проявляя худшие манеры, руками пищу потребляет с блюд,
   Что давятся брезгливо кавалеры и катится по залу пересуд!
   
   Потешившись на славу, «молодая», ведёт супруга бледного в альков,
   Как горько его матушка рыдает и пьёт Король до третьих петухов!
   
   А там внутри, красавицей-девицей, колдунья стала, рыцарь просиял,
   Кусает руку, может это снится - лебяжья шея, чувств девятый вал!
   
   Могу быть днём друзьям на загляденье, каргою старой - ночи напролёт,
   Или сыграть по высшему веленью, всё те же роли, но наоборот.
   
   Я повторяюсь: «За тобою выбор! В каком обличьи быть мне ночью, днём,
   Что ей сказать, куда ни кинь – погибель, мы без вина решенья не найдём!»
   
   И пригубив нектара «Мозарини», головку милой положил на грудь,
   Вдруг рыцаря внезапно озарило: «Хозяйкой жизни хочешь быть?! Так будь!»
   
   Она, теряя колдовские чары, на веки образ выбрала Любви,
   На бал вернулась пара величаво, Король-Артур был первым визави!

перевелись на Руси богатыри.

Хочу заступиться за мужчин.Любое обобщение является неправдой. Есть и богатыри и женщины чудесные. У нас всегда есть выбор с кем общаться и кого любить. :image130:

В продолжение.....      О Жучке.

Жила - была Жучка – породы красивой,
И друг у ней был, звала его – Принц.
Росли они вместе, , играли, дружили
И вот как-то раз в песочнице были….

Тут на беду – с соседнего двора,
  Кобель зашел – от неча делать – шляясь..
Хорош он был собой -  и статен,
Пригож и ловок и проворен
И сила в нем и страсть и огонек,
Такой кобель –  вниманье бы Любой- привлек!

И наша Жучка – мимо не прошла,
Увидев – обомлела – и сказала:
- Хоть и породы нет, зато – каков!!!
Ей интересен стал –   кобель-собака.

А что же наш плейбой?
Он тоже Жучку увидал:
- Порода, стать и дама – хороша!!!
Где ж раньше был? Чего искал?

Кровь  - заиграла, план – созрел:
На первый раз –
              прогулка будет - в самый раз!

И началась собачья жизнь:
- вокруг – да около, глаза – в глаза,
Хвостом играя и круги срезая,
Дружок наш даму обошел –
И за собой  ее – увел.

А Принц в песочнице один остался-
Обижен, оскорблен,
     Предательством растоптан….и уныл
О муки – гордости и мести!!!
Да кто ж из нас чрез них не проходил?

Но время шло – уже смеркалось,
Наш Принц – страданья усмиря,
Переживать и волноваться начал-
Хоть и собака Жучка – но моя!
Втихушку Богу - помолясь....
Он думы – думал, за нее боясь.

Вернемся к паре нашей… Что же там?
А там прогулка –  и игра…
Он далеко ее завел – от ихнего двора.
Она решила намекнуть….
Домой, домой  – пора, пора…

И тут они схлеснулись  – лед и пламя!
Порода – с беспородным псом….
Их разговор мы приводить не будем-
Итог  таков – Дружок домой ее привел.

Она вернулась – Принц дождался.
Все завершилось хорошо!!!
Домой пошли – соскучившись – мириться.
 Им вместе быть – ну так уж суждено.

А что же дальше?  - дальше намекнем…
Наш Принц растет…. И вот в соседнем доме…
Девчонка есть – кудряшки и коса
И карие, лучистые глаза…
Им встреча предстоит…. И будет счастье…

Могу добавить только эпилог:
   Пока твое сердечко бьется-
   Греши на свете – как придется.    :love: :love: :love:

Алина да мы и сами все ничего умницы а наши мужчины настоящие ученые.Где можно найти еще таких не пьющих не курящих понимающих законы Божьи.Только у нас. Я горжусь ими да и нами.
всем доброго утра.

Ну наконец-то я увидел творческие порывы.... а не токмо рассуждения о сирианах..  :give_rose:
Такое вот "нехитрое" творчество выравнивает ментал и позволяет находить нестандартные решения. Так что все это не "просто отдых", уважаемые дамы!  :smile:

Ну раз творчество может быть и "нехитрым":

Короткий к "Жучке" эпилог:
У каждой Жучки свой Дружок
У Принца есть своя Принцесса
И я немножко Поэтесса.
 :yahoo:

"КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЁТ ОДНА....."


Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...


1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и
колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их? болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 200? год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама;

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины
иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном
дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

"КОГДА МУЖЧИНА ЖИВЁТ ОДИН...."

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д."

19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"

Мозг женщины

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"
28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
37. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
38. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"
39. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
40. схема обмана самой себя
41. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

"ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА"

*****
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...



*****
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...



*****
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!



*****
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!



*****
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.



*****
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь

http://www.smeshnoe.info/story01355.html
                                                        
                                                            Женская логика

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.

Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...

И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!

Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...

Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...
Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.

Ну что ж, предложение очень интересное - прояснить и с котами и с мужиками.... :wink: . Да и к тому же, неожиданное...


Исходя из того, что математическую логику я изучала в институте, сначала о котах:
 - все коты, которые  проживали рядом со мной /а живут они не очень долго...если как у нас на природе/
   ну вот почему-то слушались.... да только позови - сразу приходили. /исходя из той же матлогики - любили поесть нахаляву../ (http://s.rimg.info/95e04beb2bc6d0bf072eb9e2418df960.gif)
 - шляние по ночам - да если наших котов, оставить на ночь дома - они спать не дадут / опять же - вечно хочется есть../(http://s.rimg.info/f0f7935796c278b00b3e3845f7d44b3d.gif)
 - приходят, чтоб быть накормленными и обласканными - опять же - НАКОРМЛЕННЫМИ , а после того как наелись - сразу спать,
....а вот после того как выспались - если на улицу не выгонишь -  пристают с ласками..... опять же :пока не выгонишь....(http://s17.rimg.info/01f5ad6997739c067aff7cd0e59222b3.gif)
 - оставили в покое, чтобы поспать - да и слава богу, пусть спят - меньше под ногами путаются...(http://s.rimg.info/be82ea05140d2c7c5b667a9f754ea801.gif)
(http://s.rimg.info/11eb3d0dd95ff9b8e376b729052ca50c.gif)


Ну вот такие отношения с котами..... И вообще, от котов у меня одно впечатление - они вечно голодные и под ногами путающиеся.... И глаза у них точь-в-точь как у кота в мультике "Шрек" - подайте на пропитание....!!!!
(http://s2.rimg.info/eebba950a6f0f7b57de464e1df07d034.gif)


.....  Ну а шо касаемо мужиков - я думаю и без котов можно разобраться....
(http://s19.rimg.info/86060187552d9f6bedac57cc221463d8.gif)

feniks, ваш красочный пост улыбнул с утра, спасибо вам !!!  :love: :biggrin:

спасибо очень фантастично.Всем доброго утра.

Хорошо быть котенком  (http://s17.rimg.info/7eb02157b5c5ea952514231aa92b745c.gif)


Хорошо быть котенком,
Позовут и накормят,
И меню мне составят-
Что я больше люблю!!!

Тут и рыбка, кальмары,
Можно даже почавкать,
И при этом не скажут:
«И за что я кормлю?»

На диване иль кресле –
Растянуться блаженно
И наполняться негой
От ушей до хвоста
(http://s17.rimg.info/a1a4cdad254db79c41988f2639aba002.gif)
И при этом не крикнут –
«что разлегся, скаженный,
Подымайся, сейчас же-
Дома нет ни куска!»

Хорошо быть котенком!
Можно шляться ночами,
Пропадать на неделю –
И никто не взбрыкнет…
(http://s2.rimg.info/c50804507d63ae6d6c80b96cdca53821.gif)
И не вставит мне шпильки,
Не закрутит финтами,
Так же радостно встретит,
Даже не упрекнет…

Приласкают, погладят,
И почешут за ушком,
На коленях хозяйки
Разрешат мне поспать
(http://s2.rimg.info/80ea3bb33fcbbfc4b02fefb2d5d6514c.gif)
Пусть другие «пыхтят»
За вниманье и ласки
И доказывать «нужность»
Свою  станут опять

 ALOIS, спасибо за еще один красочный пост, и не только красочный, а и  очень творческий, очевидно, бабы и коты здорово вдохновляют...

А то!!!(http://s3.rimg.info/cbf3d481029b04e73df00927aa744274.gif)

  СУПЕР!!!!!  БРАВИССИМО !!!   :image058:   :love:   :image058:

(типа продолжения)

Когда печален, как на тризне,
Мечтаю о кошачьей жизни-
Когда с любовью  все  ласкают,
Мои  капризы выполняют,
Так нежно квантово смещают,
Потоком БЭЛы прогревают,
Финтами не надоедают,
А лишь елеем поливают…
И снова думаю, спросонок,
«Ну почему я не котенок?!»
(http://s2.rimg.info/3f393f5d02fd786857bfeb715ede955d.gif)

Но...  котята имеют тенденцию вырастать и очень быстро к тому же…   А  Коты…    ::)

Коты бывают  разные:
Голодные и грязные,
И чистые, и сытые,
Пушистые, умытые.

Коты бывают  смелые,
Нахальные, бесстыжие,
И серые, и белые,
И  даже очень  рыжие.

Коты бывают умные,
Серьезно-величавые,
Бывают очень шумные,
Драчливые, печальные.

Бывают мягко-нежные,
Весьма любвеобильные,
Как ангел – белоснежные,
Почти что белокрылые… 

Бывают и ужасные,
Гроза двора и улицы,
Опасные и страшные,
 И… как заблагорассудится.

Коты бывают разные…
Как,  впрочем,  человеки…
Так в чем меж нами разница?!
Родные мы навеки…
(http://img-novosib.fotki.yandex.ru/get/3510/shavafan.1/0_14834_f90e265c_S)
 Любили чтоб нас дальше
/ведь рвется там, где тонко/:
В Любви жить... и без фальши,
В Душе оставаясь... котенком.   :love:

Браво!!! СУПЕР!!!  :image050: :image050: :image050:
(http://s12.radikal.ru/i185/1105/4d/85788b5ed279.gif)

 :image089:  pig_ball.gif
Пасиб за приглашенье…
Это видно - классно!..
КОТфе с молоКОТом
СУПЕР - угощенье!!!  
 :yahoo:

  клип «Так делают все женщины».avi

feniks, спасибо за клип, получила истинное наслаждение!!!
Действительно, мы порой  именно такие!!!
И не дай Бог быть другими...

ЧУДО-ЖЕНЩИНА

Когда тебя качает от усталости,
Когда потерян счёт твоим делам,
Не позволяй себе рыдать от жалости,
Не дай сложиться двум твоим крылам.
Иди вперёд, собой любуйся милою,
Не унывай, открыта будь добру
И поднимись над суетой постылою
Любуйся солнцем, небом поутру
И все свои проблемы, неприятности
Ты вдруг забудешь стоя у зеркал
Смени прическу и побольше яркости
То, что устала, кто тебе сказал?
И все дела - они тобой придуманы
Пора себя неспешно разгружать
Казаться слабой, оставаясь сильною
Простая истина, но надо ее знать
Ещё ты помни, что ты Чудо-Женщина,
Что ты прекрасна и душой светла
Тебе счастливой быть судьбой завещано
Не опускай прекрасных два крыла...
http://www.stihi.ru/2012/08/22/3055

              Женская логика.
   Когда я, вернувшись с рыбалки или охоты домой, начинал разбирать остатки продуктов и посуду, супруга, глядя на эмалированную кружку, постоянно сетовала: "Неужели трудно было помыть? Грязная, смотреть противно, не то что пить из неё".  Я оправдывался: "Это не грязь, это осадок от чая". Жена не унималась: "Ну, зимой ладно, а сейчас лето, у речки песочком только проведи, сразу "заулыбается" посудина".
    Однажды собираемся с приятелем домой с рыбалки. Попили чайку на дорожку, и решил я, памятуя наставления жены, помыть кружку. Заодно прихватил и вторую, кореша. Оторвал кусок дёрна, надраил до блеска. Кружки после этого не то что "заулыбались", а "засмеялись".
   Дома жена говорит: "У вас что, бабы там были?"   "А в чём дело?" - спросил я.   "Кружка помыта чисто", - ответила жена.
При встрече поинтересовался у кореша, что ему сказала жена, увидев кружку?  "А ничего не сказала,- ответил он, - только долго-долго почему-то смотрела то на кружку, то на меня..."
          Кузнецов Б.В.   Архангельская обл.

          Пожелание
Будь всегда красивой и беспечной,
К чертy все домашние дела,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая женщина прошла!"
И про макияж не забывай, конечно,
Даже если ты идешь домой,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая дама, Боже мой!"
И ещё один совет известный:
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая баба, черт возьми!"
                               Е. Велини

Быть женщиной - что это значит?
Какою тайною владеть?
Вот женщина. Но ты незрячий.
Тебе ее не разглядеть.
Вот женщина. Но ты незрячий.
Ни в чем не виноват, незряч!
А женщина себя назначит,
как хворому лекарство - врач.
И если женщина приходит,
себе единственно верна,
она приходит - как проходит
чума, блокада и война.
И если женщина приходит
и о себе заводит речь,
она, как провод, ток проводит,
чтоб над тобою свет зажечь.
И если женщина приходит,
чтоб оторвать тебя от дел,
она тебя к тебе приводит.
О, как ты этого хотел!
Но если женщина уходит,
побито голову неся,
то все равно с собой уводит
бесповоротно все и вся.
И ты, тот, истинный, тот, лучший,
ты тоже - там, в том далеке,
зажат, как бесполезный ключик,
в ее печальном кулачке.
Она в улыбку слезы спрячет,
переиначит правду в ложь...
Как счастлив ты, что ты незрячий
и что потери не поймешь.
                           Римма Казакова

  Мама сказала, что если я сделаю тату. то могу валить из дома.
  А папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто. и я должна ею воспользоваться.

  Если муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
    - А если жена?
    - Вернется к маме!

 
 (http://img01.chitalnya.ru/upload2/417/7339330813847482.jpg)

      ЖЕНЩИНАМ ПО-СЕКРЕТУ....
  Вся жизнь семейная зависит зачастую
 от содержания кастрюли напрямую!
 Так вот, чтоб жизнь-то нас без дела не кусала,
 кидать в кастрюлю наспех неча что попало!

 Ну вот опять ты борщ любимому сварила,
 а посмотри-ка, что туда ты положила?!
 Нужна ему твоя картошка да капуста? –
 А где любовь? – любовь - тю-тю! её – не густо!

 Гуляш отменный на второе, между прочим,
 а что ж супружник-то сидит, насупив очи?
 Вот мужики! – всё есть, а он чего-то ищет…!
 (мадам, уж фартучек могла бы и почище…).

 Иль тот же чай! – ТАК подавать – себе ж в убыток!
 Ведь это ж должен быть БОЖЕСТВЕННЫЙ напиток!
 Мадам, улыбку «шесть на девять» вы забыли!
 Что вы, как муха?... целый день окопы рыли?

 И будет очень хорошо, коли запомнишь:
 одними щами мужика ты не накормишь!
 Для них главней всего - КАК началось их утро!
 (тут, хош-не-хошь, - зарядки вместо – Камасутра)!

 Ну, вобщем, так я вам скажу, мои подружки:
 всегда держите с мужем ушки на макушке!
 Коль хочешь, было чтоб всё мало-мальски гладко,
 пой и пляши вокруг него всю жизнь вприсядку!

         Лидия Клочкова

Чем жена удерживает мужа?

Немка- Питанием!
Англичанка– Воспитанием!
Чешка – Властью!
Испанка – Страстью!
Кубинка – Пляской!
Полька – Лаской!
Китаянка – Лестью!
Мексиканка – Местью!
Гвинейка – Пением!
Грузинка – Терпеньем!
Гречанка – Красотой!
Армянка – Полнотой!
Француженка – Телом!
Американка – Делом!
Итальянка – Шиком!
Еврейка – Криком!
Японка – Грацией!
Русская женщина–
-судом и парторганизацией!

  

          * * *
Логика мужчин такая –
Женской дружбы не бывает!
Дружба женщин – ерунда?
С кем же буду я тогда
Обсуждать мальчишек милых,
Делать шопинг в магазинах!
В пух и прах ругать блондинок
С модных глянцевых картинок.
Хвастаться нарядом стильным,
Вместе слезы лить над фильмом.
Сплетничать про все на свете,
Стать коллегой по диете.
Подсказать рецепт салата,
(Кушала в гостях когда- то…)
Час – другой по телефону
Общих полоскать знакомых!
В клубе модном пудрить нос,
Новым делать цвет волос!
На двоих делить печали,
Если черти накачали!
Что нам логика мужская,
Дружба женская бывает!
                        К. Крупнова
                   

Про умниц и красавиц

Ролик сделан по книге художницы Виктории Кирдий «Про умниц и красавиц», где представлены ее веселые солнечные акварели.
Озвучен фильм песней Joe Esposite «Lady, Lady»...

Автор ролика - Маргарита Романова:
Ты не только самая красивая умница, но и самая умная красавица. И, несомненно, счастливица. И так будет всегда! А когда тебе захочется улыбнуться - посмотри этот фильм.
И почаще вспоминай, что жизнь прекрасна, потому что в ней есть ты!

Про умниц и красавиц

ВЗДОР, МЭМ, Т.Е. ИЗВИНИТЕ МЕНЯ

Много крепких слов в беседе
Слышим мы у юных леди.
Звуки те из уст девчат
Вряд ли сердце облегчат.
Но кому и для чего
Нужен этот статус-кво?
Брань придумали мужчины,
Были, знать, у них причины,
Но бранятся тет-а-тет,
Чтоб блюсти авторитет.
Грузчик, хоть вконец сердитый,
Не всегда пошлёт: "Иди ты…"
Лесоруб, срубив сучок,
То пошлет, а то – молчок,
И таксист средь молодёжи
Предпочтет молчанье тоже.
Даже если очень злится,
Джентльмен знает: есть граница.
Лишь тогда, когда нет мочи,
Реноме свое подмочит.
Леди – в неге ли, в тоске –
Рот не держат на замке.
Познакомятся с глаголом –
Он пошел гулять по школам,
А какой букет наречий
Красит юных леди речи,
Иль такой ввернут предлог…
Лучше б раньше я оглох.
В карты режутся – мужчинам
Небо кажется с овчину.
Босс звонит, и муж больной:
Трубка поднята женой.
Лишь жена к кроватке чада –
Муж выносит муки ада.
Боже, сколько сильных слов
Слабый пол сказать готов…
Одному лишь он дивится:
Слышал, будто есть граница.
                      Огден Нэш (Перевод В. Семячкина)

К сожалению, очень актуальное стихотворение... :sorry:

ЧЕМ УМНАЯ ЖЕНЩИНА ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ МУДРОЙ?

Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала.
Мудрая женщина — поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила.

Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно.
Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда.

Умная женщина будет учить детей математике, несмотря ни на что.
А мудрая — увидит в каждом из них личность.

Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно.
Мудрая женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла.

Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им непрошеные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей.
Мудрая женщина позволит детям получить свой жизненный опыт и поддержит в любой ситуации.

Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов.
Мудрая женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему. С любовью.

Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг.
Мудрая женщина начнет меняться сама. И примет других такими, какие они есть.

Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав.
А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив.

Из статьи Ольги Валяевой "Все беды женщин от ума…"

День из жизни женщины..

Утро. Солнце. Потягушки.
Радость. Зеркало. Веснушки.
Душ. Причёска. Блузка. Брюки.
Муж-зануда, крем на руки.
Тушь. Помада. Блеск. Румянец.
Завтрак. Сборы. Сын-упрямец.
Детский садик. Слёзы. Взбучка.
Крики. Нервы. Всё. Отключка.
Спешка. Транспорт. Пререканья.
9:20! Опозданье!!!
Сплетни. Зависть. Смех. Работа.
Верка дура! Три аборта!
Шеф – болван. Шутник-любовник.
Что, жена? Ну, треугольник!
Лень. Расслабленность. Дремота.
Сигарета. Чай. Работа.
6 часов. На старт! Вниманье!
Спринт! Пробежка. Фу, дыханье.
Магазин. Расчёт. Продукты:
Мясо. Рыба. Масло. Фрукты…
Детский сад. Бассейн. Движенье.
Блин! Каблук! Вот невезенье.
Вечер. Дом. Заботы. Сказки.
Муж. Усталость. Сын. Раскраски.
Кухня. Ужин. Стирка. Глажка:
Платья. Простыни. Рубашка.
Телефон. Свекровь. Мамуля.
Запах… Господи! Кастрюля!!!
Грязь. Уборка. Чистка. Тёрка.
Колыбельная Егорке.
Макароны. Щи. Котлетки.
Сериалы. Боль. Таблетки.
Полночь. Душ. Ночнушка. Слабость.
Муж-храпун. Подушка. Радость.
Сон… Раздолье… Красота!
Утро. Солнце. Маета.

Очень актуальное стихотворение, как мне показалось. :smile:

                     Будь, пожалуйста, послабее

Будь, пожалуйста,                                         Ты сама     
послабее.                                                     готова спасти других
Будь,                                                           от уныния тяжкого,
пожалуйста.                                                  ты сама не боишься
И тогда подарю тебе я                                    ни свиста пурги,
чудо                                                            ни огня хрустящего.
запросто.                                                      Не заблудишься,
И тогда я вымахну –                                       не утонешь,
вырасту,                                                       зла
стану особенным.                                           не накопишь
                                                                   Не заплачешь
Из горящего дома вынесу                                и не застонешь,
тебя,                                                             если захочешь.
сонную.
Я решусь на все неизвестное,                           Станешь плавной
на все безрассудное –                                     и станешь ветреной,
в море брошусь,                                             если захочешь...
густое,                                                          Мне с тобою –
зловещее,                                                      такой уверенной –
и спасу тебя!..                                                трудно
                                                                    очень.
Это будет сердцем велено мне,                         Хоть нарочно,       
сердцем                                                         хоть на мгновенье -
велено...                                                        я прошу,
Но ведь ты же                                                 робея, –
сильнее меня,                                                 помоги мне
сильней                                                         в себя поверить, 
и уверенней!                                                  стань
                                                                    слабее.

          Роберт Рождественский (1962)

Знаете, что такое стопроцентная женщина? — спросил я у пациентки.
— Расскажите, — полюбопытствовала она.
— Это та женщина, которая знает, что муж на сто процентов не прав, и при этом говорит ему: “Я согласна с тобой, любимый”
Лазарев С.Н.

Иногда бывают моменты, когда хочется насладиться тихой радостью бытия в тишине и молчании, но при этом внутри порхают бабочки от состояния счастья.
     Эдуард Асадов. «Распахну свое сердце настежь...»
Распахну свое сердце настежь ,
От тревог и сомнений очищу.
Вдохну истину вместо фальши,
Радость выдохну вместо корысти.
Станет душа моя просторным домом,
Без стен, полов, потолков –
Не сжечь его, не вскрыть ломом.
Он открыт – ни дверей, ни замков.
Пусть горит там, как в храме лампадка,
Маяком для тех, кто во тьме.
Им своей доброты было жалко,
Впрочем как и тебе и мне.
А сейчас я хочу, чтобы сердце ,
Расширяя свой небосвод,
Поместило в себя Вселенную –
Вечных душ неземной хоровод.
И пускай закружатся в танце
Птицы, духи, планеты, люди –
Вы пришли сюда наслаждаться!
Улыбайтесь, свободны будем!
Нет в безмерном доме гостей непрошеных.
И никто не пришел напрасно.
В мире нет ни плохих, ни хороших,
Есть счастливые и несчастные.
Важно, чтоб сердце видело
Сквозь уныние и презрение,
За озлобленностью и неверием
В каждом искорку чистого света.
Чтоб открылось в груди око,
Не моргая ведало смело!
Чтобы взглядом своим глубоким
Исцеляло, спасало, грело!

Источник: www.youtube.com
https://youtu.be/qyMvA83vyGk

(https://cs5.livemaster.ru/storage/21/b6/3063b6cc124a842af7d9c5c9f8sa.jpg)

Женщина всегда чуть-чуть, как море.
Море в чем-то женщина чуть-чуть.
Ходят волны где-нибудь в каморке,
спрятанные в худенькую грудь.

Это волны чувств или предчувствий.
Будто бы над бездной роковой,
завитки причесочки причудной
чайками кричат над головой.

Женщина от пошлых пятен жирных
штормом очищается сама,
и под кожей в беззащитных жилках
закипают с грохотом шторма.

Там, на дне у памяти, сокрыты
столькие обломки - хоть кричи,
а надежды - радужные рыбы
снова попадают на крючки.

Женщина, как море, так взывает,
но мужчины, словно корабли,
только сверху душу задевают -
глубиной они пренебрегли.

Женщина, как море, небо молит,
если штиль, послать хоть что-нибудь.
Женщина - особенное море,
то, что в море может утонуть.
                       Евгений Евтушенко