Печать страницы - Семейные (системные, структурные, клиент-центрированные и др.) расстановки

И вот еще
Каждый, кто относится к системе, имеет право на принадлежность. Никого нельзя исключать. Система восстанавливает свою целостность за счет новорожденных. Поэтому место, которое человек занимает в системе, может быть своим или чужим. И тогда он не свободен, а находится в переплетении с судьбой другого человека. Это переплетение происходит на глубочайшем уровне души, который человеком не осознается, и которому он слепо подчиняется.
Берт Хеллингер считает, что к системе относятся следующие лица:
* Ребенок, его родные и сводные братья и сестры, живые и умершие, мертворожденные и абортированные. Это самый низкий уровень.
* Родители, их родные и сводные братья и сестры, умершие и мертворожденные (иногда абортированные).
* Бабушки, дедушки, иногда кто-нибудь из их родных братьев и сестер, и редко - сводных.
* Прабабушки и прадедушки.
* К системе относятся также неродственники: предыдущие партнеры родителей и прародителей, отец или мать сводных братьев и сестер. Те, кто получил наследство в результате ранней смерти члена системы или был лишен наследства. Те, с кем обошлись несправедливо, получив при этом значительную прибыль, например, наемные работники. Жертвы насилия или убийств, которые были совершены членами семьи.
Особенно важны лица, у которых была тяжелая судьба, с которыми обошлись несправедливо, или же они были изгнаны, пропали без вести, отданы на воспитание в чужие руки, презираемы и забыты.
Отказ принять (уважать) собственных родителей
«Кто смог принять своих родителей, таких, какие они есть», говорит Хеллингер, «тот в ладу с собой, ощущает себя целым и обладает полнотой силы обоих родителей». Не принимая и не уважая родителей, человек не может уважать жизнь, которую он от них получил. Это значит, в жизни мало или нет смысла, она растрачивается впустую. Только смиренное принятие и благодарность родителям за жизнь освобождает и исцеляет.
«С помощью «Семейной расстановки» Берт Хеллингер показывает, что на глубоком бессознательном уровне мы живем внутри некой Большой Души, охватывающей всех членов семьи. Мы чувствуем, как любим своих родителей, как служим своим семьям и часто неосознанно пытаемся в собственной жизни компенсировать вину или беды родителей, или родственников из предыдущих поколений. Поэтому люди живут порой не той жизнью, которую выбирают сами, и чувствуют себя чужими самим себе, а некоторые даже испытывают стремление к преждевременной смерти», - пишет Марианна Франке-Грикш в книге «Ты с нами».
А далее начинается процесс, в котором, как мудро отметила психотерапевт Урсула Франке, «тело служит резонатором и точным носителем информации о мире». Через движения тела и ощущения можно увидеть, куда течет любовь, или где течение любви оказалось блокировано, в каких переплетениях с судьбами нашего рода мы находимся.

	Цитата: ligash от 16 Февраля 2012, 05:11:51

Под результатом я понимаю решение проблемы. А каким образом происходит решение и как?

То, как решается проблема в "семейных расстановках", я полагаю, во многом зависит от того, кто проводит сеанс. Методика Б.Хеллингера меняется, совершенствуется, и сейчас сам Б.Хеллингер проводит свои "расстановки" совсем не так, как делал это раньше, и как проводят это многие его последователи.
То, что я поняла из "семейных расстановок", как благодаря им происходит решение проблемы, это то, что в "расстановках" приходит понимание того, где происходит блокировка "семейной" энергии, блокировка энергии предков, родовой энергии. Мы живем не в изолированном мире, и энергия рода, семейная энергия имеет для нас большое значение. Если эта энергия блокируется, мы не имеем энергетической поддержки от рода, от предков, не имеем необходимой нам энергетической поддержки, и при блокировке имеем "жизненные" проблемы, проблемы в семейных отношениях. "Расстановки" позволяют нам понять, где, на каком этапе происходит блокировка или искажение энергии, чьей энергии или энергии откуда, от кого, с какого этапа нам больше всего не хватает, и понимание этого позволяет разблокировать эту энергию. Мы начинаем получать поток необходимой нам родовой или семейной энергии (восстановив или наладив отношения с живущими или поняв и простив ушедших и т.п.), и таким образом происходит решение проблем.
В "расстановках" ценно то, что они дают нам понять те случаи блокировки энергии, о которых мы никак не можем узнать другими способами и методами, например, когда блокировка происходит со стороны ушедших в мир иной, о которых мы мало знаем (или ничего не знаем - разведенные умершие бабушки-дедушки, например) и у которых мы уже ничего спросить не можем.
Для того, чтобы понять, как происходит решение проблем в "семейных расстановках" Б.Хеллингера, лучше хотя бы один раз самому сходить на "расстановки" и поучавствовать в них.
То, как это работает - это на уровне фантастики. Видела не понимающих, как и почему это работает, но не встречала ни одного разочарованного.
Но еще раз повторяю: полагаю, что многое может зависеть от руководителя "расстановок", поскольку каждый руководитель может привносить что-то свое. Но это мое личное мнение.

Хочу поделиться своими впечатлениями о расстановках, в которых я участвовала как клиент со своим личным запросом, который касается зависимости. Было проведено 2 расстановки. После первой расстановки ситуация в жизни начала раскручиваться в обратную сторону - начались ухудшения. Через несколько месяцев приняла решения сделать еще одну расстановку. Запрос сделала тот же, но вышла другая проблема, которая требовала своего разрешения - чувство вины. Дошли до первопричины, попутно выявив еще одну - обида и жалость к себе. Итогом вышла СКО - чувство вины, обида, жалость к себе. Самое тяжелое - заключительный этап, расстаться с этими чувствами - идет сильное сопротивление тела. Необходимо найти для сознания объяснение почему это надо сделать - прибегнуть к уловке. Вобщем, у меня это получилось. Сразу же идет мгновенное облегчение на уровне тела, т.к. обида и чувство вины "жили" у меня в грудной клетке, горле и животе - возникло ощущение огромного свободного пространства внутри, пошли изменения в жизни и в восприятии мира.
Мое личное мнение после участия в расстановках как клиента, а также как участника в других расстановках - пользоваться этим методом в том случае, когда наступает понимание, что "хуже" уже быть не может, потому что когда проблема выявляется в расстановках - ее надо решать, а это значит снимать свое сопротивление к ситуации, прощать, каяться. Если этого не происходит, проблема начинает активно проявлять себя в жизни своими вибрациями до тех пор, пока не будет решена или вплоть до тяжелого исхода для клиента. Особенно это касается болезней. Один клиент пришел с запросом избавиться от болезни - это запрос не был принят, т.к. ведущий объяснил, что необходимо принять болезнь как явление , которое пришло в жизнь для того, чтобы помочь человеку что-то понять, а не отторгать болезнь. В итоговой сцене в расстановке клиента стало рвать - таким образом тело сопротивлялось принятию болезни и причине, которая вызвала заболевание.

Я бы не рекомендовала этот метод как панацею от всего. Думаю, что если бы я не работала в ММ, которая помогла мне выявить механизмы моих заболеваний и понимания моих проблем,вряд ли бы у меня что-нибудь получилось на расстановках - слишком много негатива в моем бессознательном и много нарушений в моем роду, чтобы исправить это в расстановках.

С удовольствием посмотрела интервью с Бертом Хелингером, основные моменты которого пишу, чтобы было понятно о чём оно:
10-я минута - панические атаки (человек, испытывающий паническую атаку, защищается от чувства убийцы);
17-я минута - морфогенетическое поле (члены семьи, находятся в резонансе друг с другом); влияние оказывают, как правило, четыре поколения (иногда 10-12 поколений); история семьи сохраняется в морфогенетическом поле;
21-я минута - шизофрения;
23-я минута - что такое семья;
27-я минута - дети, рождённые во вторых и т.д. браках, часто "замещают" первых партнёров своих родителей;
30-я минута - желание умереть;
37-я минута - отношения между живущими и ушедшими в мир иной: им нужно место в семье, в сердцах живуших и тогда ушедшие смогут упокоиться, а ныне живущие будут свободными для жизни;
41-я минута - абортированные дети: живущие дети остаются "связанными" с абортированными детьми. Эти дети часто гневаются на мать. Облегчить ситуацию помогает "принятие" абортированного ребёнка матерью: "Я не хотела тебя, но сейчас я принимаю тебя обратно в свою семью, в своё сердце с любовью".
49-я минута - онкология (решение проблемы - уважение к умершим, развернуться в направлении будущего, стать свободным для жизни);
57-я минута - движение Духа, духовный уровень любви;
А также: наркоманы (связаны с тем, кто "исключён" из семьи); проблемы с работой (успешный человек любит свою мать, с которой у него прекрасные отношения); совесть.
Взрослые игры: Метод семейных расстановок (Берт Хеллингер)

   Дисбаланс в отношениях (в первую очередь я рассматриваю семейные взаимоотношения) приводит к дисгармонии не только в этих отношениях, но и разрушает здоровье. Если один член системы что-то дает другому члену системы (либо что-то отнимает), это должно быть адекватно уравновешено. Берт Хеллингер говорит о "положительном уравновешивании", когда в ответ на пользу другой человек делает тоже пользу "и еще чуть-чуть", и взаимоотношения укрепляются и расширяются. В "отрицательном уравновешивании" в ответ на ущерб "виновником" принимаются последствия этого ущерба "но чуть меньше", и тогда для отношений сохраняется возможность восстановления через исчерпание последствий ущебра.
"Временами мы эксплуатируем свою семью и своё положение. Ребёнок "эксплуатирует" свою семью, потому что приходится его обеспечивать, кормить, давать кров и т.д., и в то же время он даёт любовь или нечто иное. Существует баланс - равновесие между тем, что получено, и тем, что отдано, в противном же случае появляются симптомы различной степени тяжести.
   Существует неявная "семейная бухгалтерия". Каждая семья оценивает и учитывает вклады индивидов на "семейные счета". Эта оценка определяет масштаб заслуг, льгот, обязанностей и ответственности, которые учтены, вписаны в историю семьи, реально прожитую и генетическую...
   Мой терапевтический опыт последних 30 лет показывает, что ни географическая удалённость, ни бегство не освобождают индивида от того, что он мог бы назвать своими "долгами" по отношению к своей семье. Бегство от семейных обязательств может "пропитать" все человеческие отношения индивида чувством невыносимой вины, расплывчатой, беспредметной" (А. Шутценбергер "Синдром предков").
   Ф. Дольто в своей работе "Дело детей" пишет о том, что даже долг, с которым удалось расквитаться родителям, но который оставил в них след, может стать грузом для их ребёнка. Если же долг не отдан родителем, то отдавать его будет дочь/сын, внук, правнук и т.д., т.е. возвращение долга будет происходить по родственной линии.

   Диаграмму ГП (рис. 14) дополнила сектором "Нарушение баланса семейных отношений", для работы с которым использую диаграмму, размещённую во вложенном файле. Из своего опыта работы заметила, что "бегство" от семейных "долгов" действительно вызывает необъяснимое и неосознанное, часто подсознательное очень сильное чувство вины, разрушающее организм на всех уровнях. Неумение брать что-либо также отрицательно сказывается на нашем состоянии.

Некоторые выводы от просмотренных роликов по Семейным расстановкам....

Поле хранит чувства.
Поле заставляет допроживать чужие чувства, которые в нем нереализованные хранятся. Одни и те же состояния, и резонанс запускает поле.
Заход в поле возможен через резонаторы (карты,маятник, например). Сегодняшнее состояние и с чем оно резонирует из прошлого.Резонанс надо найти и расплести.Важно не найти того, кто виноват, а найти и разомкнуть резонанс.
То от чего отказался - в ту область непроходимость, эти области человечечских чувств становятся недоступны. На те роли куда нас ставит жизнь - это те роли куда нам нельзя ( то есть травмированы этими ролями).
Резонансы начинаются намного раньше, чем происходит события.
Дух движет всем, системы развиваются как они развиваются и мы не эксперты, разумный дух движет системами и мы должны проделывать духовную работу по принятию, согласию со всем движением, которое там есть, всего движения, и мы принимаем то, что было когда то отвергнуто, и через нас восстанавливается целостность системы
Мы работаем на то чтобы исключенные чувства были включены в систему.
Цель духовная - прокачка на максимальное чувствование.
Мы идем за пределы пограничной зоны психики, мы ходим в исключенную зону психики, мы залезаем в те чувства, которые исключены, за барьер, за забор, за травматическое расщепление.
Если чувства сознательно включены в поле - они перестают влиять.
Куда мы не хотим чувствовать ?
Мы просто все время меняем текущее состояние.

Берт Хеллингер обнаружил, что существуют эмоции собственные и эмоции заимствованные. По меньшей мере половина из всех тех эмоций, которые постоянно беспокоят нас и без видимых причин продолжают возвращаться, это чужие заимствованные эмоции. Мы заимствуем эти чувства у других членов семьи, причем даже у тех, с кем мы лично не знакомы. Чужие эмоции очень устойчивы к изменениям. В то время как собственные чувства можно исцелить с помощью терапии, для заимствованных эмоций это не срабатывает! Это раннее запечатление (импринт), которое обеспечивает нашу связь с семьей, из которой мы произошли, на очень глубоком уровне. И несмотря на то, что на поверхности мы можем казаться очень независимыми, заимствованные энергии формируют нашу собственную историю, наши убеждения и эмоции.
Пример. В группе участвует супружеская пара. Для всех заметно, что женщина часто реагирует на мужа с агрессией, не соответствующей ситуации. Вопрос Хеллингера: «У кого из женщин в твоей семье была причина злиться на своего мужа?» Ее первый импульс: «У моей бабушки была причина злиться. Ее муж постоянно оскорблял и унижал ее. Однажды он схватил ее за волосы и протащил ее через весь трактир перед всеми посетителями». Внучка заимствует подавленный гнев бабушки и направляет его против своего собственного невиновного мужа. Поскольку этот гнев не ее собственный, она могла бы участвовать во многих катарсических группах без каких-либо изменений в базовой динамике.
Как мы заимствуем эти чувства? В каждой семье существует сильная внутренняя связь — независимо от того, как все выглядит на поверхности, чувствуют ли эту связь члены семьи, знают ли они об этом или нет. Семейная система подобна механизму, поддерживающему равновесие. Для равновесия требуется, чтобы никто не был забыт или исключен, чтобы несправедливость была искуплена, и чтобы чувства не подавлялись. Люди, которые были исключены или забыты, будут воссозданы в следующем поколении. Подавленные чувства будут заимствованы и, скорее всего, это будет сделано детьми.
Удивительно, но сила влияния кого-либо из членов семьи определяется не личным знакомством с этим членом. Все мы несем в себе внутреннюю картину всей семьи, из которой мы произошли. В эту семью входят братья и сестры, родители, тети, дяди, дедушки и бабушки и даже прежние партнеры наших родителей. Исключение из семьи, несправедливость и подавленные чувства блуждают в пределах этой системы. Рождающиеся дети чувствуют эту энергию, впитывают ее и живут ею.
http://criziscenter.ru/archives/225

   Как проходит семейная расстановка: предположим, взрослая дочь постоянно и без видимых причин чувствует ненависть к своей матери. По отношению к другим женщинам она также ощущает себя весьма злонамеренной, что мало-помалу приводит к социальной изоляции. Чтобы обнаружить и устранить возможные причины этих чувств, она хочет расставить свою семью. Лучше всего сделать это в группе. На роль каждого из членов семьи, включая ее саму, она выбирает участника группы — мужчину на роль мужчины и женщину на роль женщины. Так выбираются участники, замещающие членов ее семьи. Людям, которых она выбирает, не нужно ничего знать о расставляемой семье, единственное, что они должны знать, это то, какие роли играет каждый из них (отец, мать, сын, дочь и т. д.). Выбрав участников, эта женщина берет каждого из них за руку или за плечи и определяет для него свободное место и направление.
   Расстановка должна возникнуть из реальных чувств — расстановка, тщательно обдуманная накануне вечером, работать не будет. Важно, чтобы участница была сосредоточена, и чтобы ее вопрос был важным. Одного любопытства без решимости недостаточно. Удивительным и загадочным в такой расстановке является тот факт, что ее участники, поставленные на свои места, получают доступ к чувствам и взаимоотношениям тех членов семьи, которых они замещают. Эти места обладают огромной силой. Участники, занимающие место другого человека, чувствуют напряжение, конфликты и взаимоотношения, присущие этому месту и соответствующей роли. Они открывают правду, ясные чувства и конкретные взаимоотношения, существующие в этой семье (большей частью в скрытом виде). Человек, расставивший свою семью, внимательно смотрит и слушает, что говорят участники. Посторонние люди становятся каналами для истины этой системы. Опасения, что участники перепутают чужие чувства со своими собственными, редко оправдываются, хотя очень часто участники выбираются на роль, соответствующую их собственным проблемам.
   Во многих расстановках участники помогают проявить и сделать видимым большое количество подсознательных напряжений. Такие напряжения, будучи выведенными на поверхность, исчезают. Одной из причин их возникновения может быть то, что какой-либо человек в системе был забыт. В этом случае он (или она) должен быть также введен в расстановку. В одной из расстановок и родители, и дети смотрели в одном и том же направлении и были очень напряжены. На том месте, куда было направлено всеобщее внимание, должен был стоять забытый член семьи. Вопросы помогли выяснить, что первый ребенок родился мертвым. Воспоминания о его смерти вскоре были подавлены. Когда этот ребенок был добавлен в расстановку, его поместили на это место, притягивавшее общее внимание. Все тут же испытали облегчение. Пробел был заполнен, то, что подавлялось, стало видимым. Из-за того, что их так часто забывают, дети, рожденные мертвыми, и дети, которые умерли рано, часто оказывают роковое влияние на родившихся после них.
   Смерть близких оказывает сильное влияние на живых. Это выглядит так, как будто после этой неожиданной смерти любимого человека нет оправдания для продолжения жизни. То, что происходит внутри, может быть описано фразой: «Я последую за тобой». Значительное число случаев самоубийств, болезней и приверженности к опасным для жизни видам спорта могут быть объяснены таким образом. Когда кто-то становится взрослым, сохраняя в себе такое стремление к смерти, его дети будут чувствовать это. Здесь вступает в действие вторая фраза: «Лучше я, чем ты». Она возникает из детской веры в то, что можно избавить человека от страдания, боли или судьбы, взяв их на себя. Когда мать больна, у ребенка тоже появляются проблемы со здоровьем. В душе ребенка спрятано убеждение: если я сам заболею, то я смогу забрать у мамы ее болезнь. Если я умру вместо нее, она сможет остаться в живых. Таким образом, смерть передается через поколения.
   Расстановки могут также обнаружить скрытые напряжения, требующие, чтобы те эмоции, которые до сих пор подавлялись, были выражены открыто. Например, жена может сказать мужу: «Я злюсь на тебя, потому что я всегда была только твоим вторым выбором». Он может принять это и найти слова, чтобы сказать: «Я сожалею». Решения здесь не предлагаются в соответствии с теориями, вместо этого пробуются различные шаги и оцениваются результаты. Решающим критерием правильности данного шага или изменения в расстановке является то воздействие, которое они оказывают на ее участников.
   После того, как подсознательные напряжения были устранены, можно перейти к третьему и последнему этапу. Он включает в себя изменение мест и расположение в таком порядке, в котором каждый из участников расстановки чувствует себя комфортно. Затем участник, производивший расстановку, занимает то место, на котором прежде стоял замещающий его участник, и еще раз оценивает свои ощущения. Всеми своими чувствами он впускает внутрь себя эту новую картину, новый порядок. На этом семейная расстановка заканчивается.
http://criziscenter.ru/archives/225

   Трудности в отношениях между родителями и детьми встречаются очень часто. Важная причина этого также происходит из семейной системы в целом. На взаимоотношения между различными членами семьи накладываются чувства, принадлежащие другим членам системы. Эти чужие чувства управляют поведением и родителей, и детей. Они нарушают взаимоотношения между людьми и вносят в них напряжение. Часто возникает ситуация, когда нарушаются отношения между отцом и сыном или между матерью и дочерью. Это может происходить из-за следующей динамики: сын или дочь идентифицируются с прежним партнером. Возможно, у матери до ее замужества были важные для нее отношения, которые впоследствии были разорваны. Это могли быть ее первая любовь, ее жених или ее первый муж. Ее сын замещает этого первого мужчину и вследствие этого занимает особое положение. В результате, с одной стороны, возникают необычно интенсивные отношения между сыном и матерью, а с другой стороны, нарушаются отношения между сыном и отцом, который справедливо чувствует в сыне соперника. В расстановке это обнаруживается по тому, что сын занимает особое место, как бы оттесняя отца. Только после того, как прежний партнер матери будет поставлен в расстановку и займет свое место в семейной системе, сына удастся освободить от этого особого груза.
   В такой ситуации в расстановках часто необходимо бывает выполнить следующий очень мощный ритуал примирения. Сын или дочь становится перед отцом или матерью. Ему говорят: «Опустись на колени, касаясь лбом пола, повернув кисти рук ладонями вверх, глубоко дыши и скажи: «Я почитаю тебя»». Это выглядит как подчинение — а как же достоинство и равенство? Чтобы понять, какое действие оказывает этот ритуал, полезно посмотреть, как он работает в расстановке. (С учетом того, что этот ритуал выполняют заместители, которые не вовлечены лично, а потому могут почувствовать и описать это воздействие без предубеждения.)
   Пока у ребенка не возникнет побуждение выразить родителю уважение, он занимает чужое место. В описанном выше случае сын занимает место отца — скорее всего, бессознательно и не намеренно, но это не влияет на то, как это воздействует на систему. Ритуал «почитания кого-либо» — это самая сильная форма выражения принятия естественного различия между родителем и ребенком. Жизнь приходит к человеку через родителей независимо от других их качеств. Опуститься на колени означает признать это.
   Действие этого ритуала на его участников поразительно. Они расслабляются. Соперничество уходит. Сын теперь может вернуться к своей роли сына и освобождается от бремени соперничества. (Цена, которую ему приходится за это заплатить — отказ от своего особого положения.) Отец укрепляется в своей роли отца, гнев, который он чувствовал до этого, уходит, и он вновь признает своего сына.
http://criziscenter.ru/archives/225

Как бы это сделать, чтобы было хорошо... И быстро. Многие надеются, что вот сделают расстановку и жизнь изменится, такое вот волшебство. Изменится, если себе еще помочь, если хорошо о себе позаботиться. Создать "хорошо" не только на уровне желаемого состояния, образа, по сути, а еще и подкрепить действием. Вся гуманитарность "хорошо" завершается на отсутствии адекватного практического действия. Почему "25 грабли", потому, что нет иного практического действия и "хорошо" рассыпается, опять - 25. Есть цепочка движений, которые многократно, годы, жизни приводят к -"плохо", они встроены в химию организма, нам трудно справится именно с химией. Химия организма меняется цепочкой других действий, которые запускают другие вещества, увеличивают их активность в крови. Причем старое действие будет долго на страже, оно будет пытаться впрыгнуть в последний вагон уходящего поезда, оно повиснет на периллах, его будет мотать от скорости, оно будет удерживаться изо всех сил.
Помогает дисциплина и повторение. Все просто. Например, нужно что-то поменять в отношениях к с кем-либо, а ведь это больное место. Что же делать. Можно начать хотя бы с того, что не больно. Скажем, из совы перейти в жаворонка. Правда, правда, это возможно. Для этого нужно месяц завершать все дела в 20-45, даже, если "пожар" и в 21-45 лежать в постельке. За неделю этот процесс устаканится, а потом человек получит столько утренней свежести и сил, что уже оставит это себе, организм впитает такую вот заботу, химия поменяется. И это действие, не имеющее вроде отношение к проблеме так поменяет внутренние процессы, что они затронут все механизмы, в том числе болевых отношений. Ведь все наши процессы цикличны, и меняя какой-либо цикл, человек просто перестанет оказываться в привычное время в привычной точке, он будет в другом месте...Татьяна Чайка

Очень откликнулось (про ботинки и утраченную ныне роль плакальщицы особенно)... (о семинаре Е.Веселаго):
"Поделюсь опытом участия в реконструкциях на семинаре Демоны границ. Реконструкции было две, 1 реконструкция - хорошая смерть, и там я была причитальщицей, а 2 реконструкция плохая смерть, заложный мертвец, водное существо. Есть 2 типа смертей - хорошие: покойник готовился собирал, как говорила моя бабушка "приданное", - смертный узелок. И внутренне согласен со смертью. И это- "смерть". Второй - это плохая смерь - "погибель". То, прекращение жизни которое произошло внезапно - утопленники, убиенные, умершие от пыток, самоубийцы (но не все, в некоторых, самоубийцах, много ясности). В реконструкции, с хорошей смертью я была плакальщицой. В меня попадало несколько ролей, но когда я входила именно в плакальщицу, там я ясно различала 2 слоя-потока. Первый звуковой, видимый-слышимый, ощутимый, Я была "запевалой", звуковым резонансом, я запускала процесс горевания у родственников, и с каждым запевом я старалась раскочегарить топку эмоций все сильнее и сильнее. Как будто звуковыми вибрациями я старалась вывести, как сказали бы психологи из стадии шока. Из самого первого, и самого глубокого, эмоционального провала. Ровно об этом свойстве упоминала Ирина Демидова в коментах. Причем "заходила" я в родственников, через покойника. И только потом, я поняла, что заходя через покойника во вдову, я в роли размыкала их связь. А потом когда начался плач, родственники, перестали меня интересовать и начался второй этап работы. Я пятилась назад и "натаптывала" дорогу для покойника. Это как будто натаптывают тропинку по первому снегу. И по этой тропинке я "тянула-утаскивала" за собой покойника, но не тело, а что-то внутри его. Я пятилась и не видела, что там куда я продвигаюсь, его уже ждут с "той стороны". Потом заместитель того, кто за ним пришел, сказал что, "видел" меня. Еще был яркий эпизод когда, процесс застопорился и покойник ни как не мог уйти, на нем не было "знаков смерти". Из не хватало в портретной зоне. Только снаряженный по всем правилам покойник, хорошо шел на ту сторону. Очень важным в одеянии покойника оказались ботинки. Смертный узелок, без обуви не собирался.
Как только на покойнике появились "знаки смерти", его смогли "закопать, тот кто пришел с той стороны увел его душу на ту сторону. Еще одной из моих задач, было обозначить границу, где нельзя "топтаться" бестолку, и побыстрей всех спровадить обратно на сторону живых, после того как душа ушла. Те кто провожают, не должны зависать, иначе душа начинает метаться и сомневаться. Далее живые вернувшиеся в живое, совершали обряд поминовения, и как только подняли первую рюмку за упокой, моя роль быстро и плавно сошла на нет. Я потеряла движок, и утратила интерес с происходящему..."Е. Сафронова

   Из книги Б. Хеллингера "Порядки любви..." (с сокращениями, самое, на мой взгляд, важное по ситуации и её разрешению. Полный вариант в книге):
   Пережитый траур:
Б.Х.: Что случилось, когда тебе было три года?
Роберт: Моя самая младшая сестра умерла.
Б.Х.: Здесь мы наблюдаем смещение одной старой ситуации и одного прежнего чувства на настоящее. С такими старыми чувствами человеку нельзя решать его настоящие проблемы. Эти чувства должны остаться там, где им место, и там же должны подвергнуться терапевтическому лечению. В этой расстановке младшая сестра мужа - самая важная фигура. Семейная система нарушается, когда по каким-то причинам не хватает кого-то важного. Часто это бывают умершие в детстве сестра или брат кого-либо из родителей. Как только мы добавим в расстановку эту фигуру, в системе возникает новая энергия. Только после этого что-то может измениться.
Дочь Роберта в настоящем замещает умершую сестру отца.
Б.Х.: Вопрос в том, что же Роберту делать для того, чтобы его сестра смогла получить свое законное место, и на что надо обратить внимание.
Первое: Роберт чувствует себя виноватым перед своей маленькой сестрой, потому что он живет, а она умерла. У него преимущество, а она — в невыгодном положении. Так он себе представляет. В подобных случаях тот, у кого преимущество, не берет от жизни то, что мог бы взять для создания равновесия. Он не пользуется своей жизнью во всей ее полноте, то есть не берет свою жизнь и не берет жену, потому что старается достичь равновесия со своей сестрой. Но решение проблемы Роберта все же существует — на более высоком уровне. Мы можем преодолеть это слепое принуждение к уравновешиванию через плохое при помощи более высокого порядка, а именно — одним из порядков любви. Не просто любви (потому что принуждение к уравновешиванию - тоже любовь), а более высокого порядка любви, в рамках которого мы признаем и собственную судьбу и судьбу другого, любимого человека, двумя разными независимыми друг от друга судьбами и покоряемся им обеим со смирением.
Это «слепая» реакция, действующая как принуждение, которому никто не в силах противостоять. И позади всего этого действует магическая вера в то, что сестре лучше, когда ему плохо, и что она живет, когда он умирает.
   Итак, что было бы для Роберта сейчас действием, ведущим к разрешению проблемы? Сначала он должен всерьез поверить в то, что чувствует себя виноватым, и потом сказать своей сестре короткую освобождающую его фразу. Освобождающей фразой в данном случае было бы... Как ее зовут?
Роберт: Адельхайд.
Б.Х.: «Дорогая Адельхайд, ты умерла, я же еще немного поживу, а потом тоже умру».
(Роберт всхлипывает.)
Б.Х.: Ты не должен так на это реагировать, потому что это нехорошо для твоей сестры.
(К участникам): Когда Роберт ведет себя подобным образом, смерть для его сестры - зло вдвойне, потому что он ведет себя так, словно ее смерти недостаточно, еще и он должен умереть из-за того, что она умерла. Он ухудшает судьбу своей сестры своим трауром и нежеланием принять мысль о том, что она любит его так же сильно, как и он ее.
Второе. Я рекомендую следующее упражнение, которое поможет и Роберту, и его сестре: в течение одного года он показывает ей мир. Он представляет себе, что берет свою маленькую сестру за руку и показывает ей красоту мира. Например, Роберт может показать ей свою жену и
детей. Это было бы одной из возможностей. При этом он помогает ей познакомиться с тем, что она не смогла увидеть.
(Роберту): Если у тебя возникнут какие-нибудь трудности в жизни, постарайся преодолеть их, представляя, что твоя сестра рядом с тобой. Или возьми от ее судьбы силу, необходимую для осуществления чего-то, что ты иначе никогда не смог бы совершить, например, выстоять в действительно трудных обстоятельствах. Хотя сестры больше нет, ее преждевременная смерть будет оказывать положительное воздействие на настоящее. Тогда сестра продолжает жить через тебя. И это примиряет с ее смертью. Это было бы еще одним способом уравновешивания.

P.S. Для тех, кто в курсе подобных ситуаций в своей семье, с помощью маятника можно получить информацию о наличии и силе чувства вины, а наличии подобного "замещения", некротических каналов связи, уравновешенности семейной системы и влиянии на Вашу жизнь, события и т.д. И поработать с этим всеми доступными методами. Семейные расстановки лишь один из методов.

Из книги Б. Хеллингера "Порядки любви..." (с сокращениями, самое, на мой взгляд, важное по ситуации и её разрешению. Полный вариант в книге):
Терапевт не должен вмешиваться в ход судьбы пациента, так как, если он все-таки это сделает, то примет на себя то, на что не способен и не имеет права. Это грубая ошибка, полагать, что пациенты желают избавиться от своих проблем. Часто они хотят просто получить их подтверждение.

Утэ: Меня зовут Утэ. Полтора года назад у меня произошло выпадение межпозвоночного диска и с тех пор мучают постоянные боли в спине.
Б.Х.: Боли в спине с психологической точки зрения всегда имеют одну и ту же причину, и лечить их очень легко: с помощью глубокого поклона.
Утэ: С помощью поклона?
Б.Х.: Да, с помощью поклона. Посмотри на себя, как ты сидишь! Твоя осанка — полная противоположность поклону. Смотри, вот так — глубоко, До самого пола. Я думаю, в твоем случае поклониться необходимо перед матерью. Ты как будто мысленно скажешь матери: «Я оказываю тебе честь и Уважение!» С помощью этой фразы ты сможешь разрешить свои проблемы, возникающие из отношений с матерью, и психологически освободить себя. Если ты решишься на этот поклон, он должен быть до самого пола.

   О переплетениях (Е. Веселаго)
   Как люди попадают в переплетение? Как не попасть в переплетение? Как выйти из переплетения ?
   Переплетение - проживание чужого недопрожитого психического материала. Это НЕ "наказание" и НЕ "расплата за грех".
   Содержанием переплетения может быть травматический материал, табуированные (подавленные) чувства, чувства, на которые иным образом не хватило места.Переплетение - именно проживание чужого материала (чувств, состояний, шире - энергий), а не повтор истории. Повтор сюжета лишь частный случай реализации переплетения.
   Создание переплетений - это работа поля. Никто не может ни выбрать ни отказаться от переплетения. Человек "просто" туда попадает.
Наше желание "не попадать" не имеет значения. Масса переплетений уменьшается разве что в случае крайнего психического истощения человека. Или не уменьшается, а откладывается на время. Можно сказать, что переплетения создаются по принципу "кто везет, на том и едут". Есть психические силы - они захватывают переплетение.
   Хотите не создавать переплетений своим детям и внукам? Живите в полную силу. Все чувства, какие у вас есть, все живите. Желание убить тоже.
   Как выйти из переплетения? Прожить (изжить) его содержание полностью. Из чувств, которые кто-то не выдержал, они должны стать чувствами, которым сказано твердое да, которые текут и живут. Расстановка - это специально устроенный процесс, в котором легче рождается это "да". Намного легче, чем можно самому. В случае неудачи ваши дети продолжат нести то, что несли вы за кого-то ранее и затем еще то, что добавили сами.
С переплетениями "в три оборота" работать намного сложнее, кстати, и тут я бы "одну расстановку" уже не обещала. Само по себе переплетение - это действие движения высшего порядка, которое стремится все чувства привести сюда, в жизнь. Это движение к целостности.
   Вообще, любое хорошее нетронутое природное место знает, о чем речь. Присмотритесь, там всё целое.
https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/search/?query=переплетение

Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
Угроза самоубийства матери
Хартмут: Всю жизнь я, грубо говоря, находился под угрозами самоубийства со стороны слабого пола. В этих словах, конечно, есть и доля иронии. После развода с отцом моя мать всегда говорила мне как самому старшему: «Тогда-то и тогда-то я покончу с собой!» Хотя она этого никогда не делала, сами угрозы были для меня страшно тягостными. Я все еще хорошо их помню. Это было действительно ужасно! Это началось, когда мне было тринадцать.
Б.Х.: И что, по-твоему, было бы решением проблемы? Твоя мать еще жива?
Хартмут: Да.
Б.Х.: И все еще высказывает подобные угрозы?
Хартмут: Нет, нет. Сейчас она старается продлить не только свою собственную жизнь, но и жизнь других людей.
Б.Х.: Что было бы тогда правильным ответом - ответом, разрешающим проблему? Тебе следовало бы тогда сказать матери: «Дорогая мама, тебе не нужно об этом беспокоиться; я постараюсь сделать это в назначенное время за тебя».
(Группе): Вы чувствуете воздействие этих слов? Какие причины для самоубийства могли быть у матери после таких слов сына? И сын тоже был бы освобожден. Как ни странно, воздействие такого высказывания позитивное. Эта фраза воздействует только в том случае, если пациент произносит ее, зная, что он имеет дело с трюком; а для этого ему нужна большая сила. Произнести такую фразу всерьез может каждый, но играть ею, словно она какой-то волшебный трюк, - искусство. Хотя это только трюк, от пациента требуется большая сила. Представь себе, как он идет к матери и всерьез говорит ей эту фразу: тогда он и осознает ту опасность, которая ему угрожает, то есть опасность самоубийства.
Йоханн: Не может ли так получиться, что, произнося подобную фразу, он подумает, будто и в самом деле должен покончить с собой? Иначе говоря, на самом деле он не думает о том, что имеет дело с «трюком».
Б.Х.: Я подозреваю, что пациент и вправду подумывал об этом, когда был ребенком. Эта фраза могла бы спасти его и избавить от бессознательного желания покончить с собой вместо матери.

   Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
   В жизни правильным порядком будет, если родители сидят за столом с одной стороны, а дети - напротив них согласно очередности рождения, то есть первый ребенок — справа с краю, второй — слева от него и так далее. Такой порядок расположения членов семьи за столом поддерживает в ней мир.

   Человеку необязательно быть знакомым с тем лицом, с которым он идентифицируется. Это объясняется тем, что та энергия, которая подталкивает индивидуума к идентификации, возникает из системы и оказывает воздействие, даже если человек ничего не знает о том лице, которое он вынужден замещать. Иными словами, если у отца до брака были серьезные отношения с какой-либо другой женщиной, то можно предположить, что если позже в браке у него будет дочь, то ей придется играть роль этой женщины и замещать ее в семье, даже не замечая этого. А если у матери были серьезные отношения до брака, то ее сыну придется играть роль того мужчины, тоже не замечая этого. В результате дочь становится соперницей матери, но так, что ни она сама, ни мать об этом ничего не знают, и сын становится соперником отца, хотя ни он, ни отец ничего не замечают.
   Давление на дочь, которое принуждает ее идентифицироваться с бывшей женой или невестой отца, уменьшается, если ее мать признает ту бывшую женщину и уважает ее, но в то же время сама становится между нею и своим мужем и полностью принимает его как мужа. Но независимо от отношения матери к бывшей жене или подруге отца у дочери всегда существует возможность освободиться от идентификации самостоятельно, если только она осознает эту идентификацию и скажет матери, пусть даже только про себя: «Ты — моя мать, а я- твоя дочь. Ты — единственная мать, которая мне подходит! С другой же у меня нет ничего общего!» Отцу же она должна сказать (пусть тоже только внутренне): «Это — моя мать, а я - ее дочь. Она - единственная мать, которая мне подходит! С другой же у меня нет ничего общего!»
Тогда дочь будет в состоянии любить мать как свою мать, а мать может любить свою дочь как дочь, не боясь найти в ней соперницу. Кроме того, дочь может внутренне открыться отцу и любить его как своего отца, и отец в состоянии открыться дочери и любить ее как дочь, не пытаясь найти в ней бывшую жену или подругу.
Бессознательная идентификация с бывшим партнером одного из родителей иногда ведет к психозу, особенно в тех случаях, когда сын вынужден замещать бывшую жену или подругу отца, потому что в семье нет дочери, или же в случаях, когда дочь вынуждена замещать бывшего мужа или друга матери, так как в семье нет сыновей.

   Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
   У детей все в порядке психологически, когда отец любит и уважает жену в детях и когда мать любит и уважает мужа в них. Только тогда дети чувствуют себя цельными личностями. Поэтому в случае развода ребенок должен остаться с тем из родителей, кто любит и уважает партнера в детях.

   Пристрастие к наркотикам отражает верность ребенка отцу и возникает из-за того, что мать говорит ребенку, что от отца не следует ожидать ничего хорошего.
   Вопрос: Значит, дело всегда в том, что мать ребенка-наркомана дает ему понять: все то, что он получает от отца, ничего не стоит, и он не должен ничего принимать от отца, а только от нее. А если сам отец страдает какой-либо зависимостью, например, если он алкоголик, и мать говорит сыну: «Твой отец — никчемный человек»?
   Б.Х.: Тогда мать должна сказать сыну: «Я люблю твоего отца, и если ты станешь таким, как он, я ничего не имею против». Воздействие этих слов удивительно: когда мать уважает отца, тогда у сына нет никаких причин для того, чтобы стать алкоголиком. Но этот метод, который следует применять в таких случаях, является прямо противоположным тому, что обычно встречается на практике.
   Угрожающее жизни пристрастие к наркотикам — например, когда кто-то принимает очень сильные наркотические средства, такие, как героин, — это иногда замаскированная попытка самоубийства. Часто такой человек подчиняется динамике, знакомой нам из семейно-системных переплетений: «Я следую за тобой», или: «Лучше я, чем ты», иногда также: «Я умру вместе с тобой». Приведу пример. У меня была молодая пациентка, принимающая героин, которая мне рассказала, что у ее матери рак и она умирает. Тогда мы с ней сделали расстановку, при которой дочь и мать стояли на некотором расстоянии напротив друг друга. На меня произвело большое впечатление то, с какой глубокой любовью дочь смотрела на мать. Она протянула к ней руки и сказала: «Я пойду с тобой». Было очевидным, что дочь хотела умереть вместе с матерью.

Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
Б.Х. - Одна из моих пациенток, мать взрослой дочери, была озабочена своими отношениями с ней, так как дочь избегала и редко навещала ее. Я посоветовал матери представить себе, что она обнимает дочь так, как мать обнимает своего ребенка, когда тот в удрученном состоянии, но она не должна делать этого физически, а хранить такую исцеляющую картину в своей душе до тех пор, пока она сама по себе не воплотится в физическое действие. Позже клиентка рассказала мне, что через год ее дочь вернулась домой, тихо и с любовью прижалась к ней, а она долго и тоже с любовью держала ее в объятиях. Потом дочь поднялась и ушла. При этом никто не произнес ни слова.
Что касается взрослых, нуждающихся в терапии детской травмы, вызванной прерванным движением любви ребенка к родителям, исцеление иногда усложняется тем, что пациент презирает своих родителей или упрекает их в чем-то, так как считает себя лучше их, или желает быть лучше, чем они, или же хочет получить от них что-то другое, лучше того, что они были в состоянии ему дать. В подобных случаях исцеление с помощью глубокого поклона предшествует терапии при помощи объятий.
Этот глубокий поклон является внутренним процессом. Но он станет более глубоким и полным энергии, если будет совершен в реальности, например, когда в группе понимающих помощников будет расставлена родительская семья ребенка, и «ребенок» опустится на колени перед участниками, играющими роли своих родителей, поклонится им до самого пола, вытянув вперед руки с раскрытыми ладонями, и останется в этой позиции до тех пор, пока не будет готов сказать одному из них или обоим: «Я уважаю тебя» или «Я уважаю вас обоих». Иногда он добавляет еще: «Мне жаль», или: «Я этого не знал», или: «Не сердитесь на меня», или: «Мне вас очень не хватало», или же просто: «Пожалуйста!». Только тогда «ребенок» может подняться, приблизиться к ним с любовью и с любовью же обнять их, говоря при этом: «Дорогая мама», «Дорогая мамочка», «Дорогой папа», «Дорогой папочка» или просто: «Мама», «Мамочка», «Папа», «Папочка», в зависимости от того, как он называл родителей в детстве.
Движение любви к родителям находит свое завершение, если оно идет через родителей дальше. Когда это движение завершено, мы воспринимаем его, как полное согласие с нашей судьбой и принятие нашего происхождения и его последствий. Теперь «ребенок» может встать рядом с родителями с достоинством, на одном уровне с ними — не выше и не ниже.

   Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
   Б.Х.: Говоря о разводах, следует обратить внимание еще вот на что. Если один из партнеров легкомысленно покидает другого, рассуждая примерно так: «Я делаю это во имя собственного самовыражения и то, что будет с вами, - ваше дело, это меня не касается», в результате часто бывает, что один из их детей кончает жизнь самоубийством. При легкомысленном уходе одного из партнеров остальные члены семьи переживают это как тяжкое преступление в семейной системе, за которое кто-то из них должен подвергнуться наказанию.
   Франк: Наказанию за легкомыслие?
   Б X.: Да, наказанию за легкомыслие. Это нужно принимать во внимание. Ребенок, подвергающийся опасности самоубийства, может быть освобожден от груза ответственности тем, что уходящий из семьи партнер обратится к другому, для того чтобы по-дружески вместе разрешить оставшиеся между ними проблемы. «По-дружески» значит, что каждый партнер принимает на себя ответственность за то, что не получилось, в соответствии со своей виной. Кроме того, дети должны знать о том, что родители действительно приняли на себя ответственность. Только в таких случаях ни от кого не требуется никакого искупления.
   Б.Х.: Искупление является одним из видов уравновешивания, более того - слепого уравновешивания. Существует закон природы, согласно которому при перепаде энергий требуется уравновешивание. Этот закон применим и к психике, в которой тоже наблюдается стремление к уравновешиванию. Таким образом, искупление представляет собой попытку что-то уравновесить, но эта попытка исключительно инстинктивна и часто не связана со стремлением управлять. Но существует возможность освободиться из сети инстинктивных сил и перейти к уравновешиванию с помощью принципов высшего порядка. Я называю это порядком любви. На этом уровне происходит уравновешивание, которое делает искупление излишним. Значит, когда родители принимают на себя ответственность за то, что не получилось, и каждый из них полностью принимает последствия разрушения связи, а также ответственность за собственную вину (не только в моральном смысле), тогда дети больше не испытывают необходимости искупления. Но когда партнеры отказываются от ответственности за свои действия, их вина принимает форму отрицания реальности в том смысле, что человек не допускает факта своей вины и ведет себя так, будто он обладает полнейшей свободой и вовсе не входит в семейную систему. Если человек ведет себя так, будто он свободен, несмотря на то, что связан семейно-системными отношениями, это и есть отрицание реальности.

Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
Воздействие поклона не зависит от слов того, перед кем этот поклон совершается. В семейной терапии решение проблем зависит только от самого клиента и никогда — от остальных членов его семьи. Для лечения никому из семьи клиента не нужно пытаться изменить себя. Родителям не нужно меняться, и никому не нужно извиняться за свое поведение. Клиент всегда может сам и по своей собственной инициативе совершить необходимые действия, например, поклон перед родителями, независимо от их поведения и реакции. Только в собственных практических действиях клиента заключается исцеление. - Прочитала и подумалось, что созвучно с любым другим методом и отношением к своим проблемам/болезням - то, что не все готовы принять и понять и пытаются изменить всех вокруг, защититься от негативного влияния кого-либо и т.д. вместо работы ТОЛЬКО С СОБОЙ (если, конечно, это не вид заработка). И когда видишь, что терапия мамы оказывает непосредственное влияние на её ребёнка и на отношения в семье (с мужем, например), начинаешь понимать, что так и есть.

   О партнерских отношениях, семье, разводе
   Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
Б.Х.: Связь между двумя партнерами будет успешной, если жена последует за мужем в его страну, приобщится к его языку, его семье и культуре. Когда же муж следует за женой, в их отношениях возникает напряженность. Если мужчина женится и следует за женой в систему, из которой она происходит, то эта связь разрушится. В таких отношениях оба партнера не обретут никакой удовлетворенности. Ее можно добиться только в случае, если жена следует за мужем. Таков опыт моих наблюдений на практике. Если кто-то может привести противоположные примеры, я охотно выслушаю, но до сих пор я этого еще никогда не встречал.
   Что же касается детей, родители которых происходят из разных стран, они не могут выбирать между странами происхождения своих родителей так, словно решают «за» или «против» одной из этих стран. Дети принадлежат обеим странам, хотя, как правило, страна отца имеет преимущество.
   Когда муж следует за женой, отношения между ними отягощаются и ограничиваются. Однако «следовать за партнером» не значит подчиняться ему. Это означает только то, что последовавший за мужем/женой живет в семье своего партнера.

   Е.Веселаго: Если пара была, т.е. двойное поле образовалось, развод не может быть легким. Разрыв поля - всегда сопровождается "полетечением", т.е. не управляемым вами сливом энергии в месте разрыва. Там нет границ (раньше там был другой человек) и человек быстро теряет силы.
Это, к сожалению, никак не зависит от "объективного" лучше или хуже вам до и после расставания. Даже если он был ужасен, не любил и не уважал вас, рукоприкладствовал и унижал, все равно развод будет истощать. В течение какого-то времени, пока раны не закроются. А вот сколько времени нужно, зависит от ваших сил "вообще", от доступа к другим ресурсам, от наличия других истощающих вас процессов. Одно дело - уехать после развода в свой милый домик и садик, имея деньги на год мирной жизни, а другое дело - с двумя малыми детьми мотаться по чужому городу в поисках хоть какой работы и в попытках спрятаться от его угроз вас убить. Именно этим объясняется то, что уйти от "плохого" мужа намного сложнее, чем от "хорошего". И люди возвращаются обратно. Это они не справляются с "полетечением". Если бы директора убежищ для женщин спросили меня, что делать, я бы им сказала - пригласите шамана крепко штопать поля вашим клиенткам. Такая практика существует и это не панацея, но сильно облегчает состояние человека после расставания...Очень часто люди годами/десятилетиями не могут закрыть отношения, потому что ждут, что другой человек сделает что-то, что урегулирует мои чувства. А другой человек-то и не в курсе. И чувства длятся. По сути, это выглядит так, будто он вернется и сотрет мою обиду. А он уже забыл, как меня звали. https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2174541346097743/

Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
Б.Х.: Шкала исходных аффективных чувств человека видна с первого взгляда. Исходное аффективное чувство — та степень внутренней энергии, до которой мы доходим при попытке жить с наименьшим психическим стрессом. Стресс повышается не только тогда, когда мы становимся несчастнее, но и когда становимся счастливее.
Если представить себе эти исходные аффективные чувства в виде шкалы, низшее деление которой соответствует отметке минус сто ниже нуля, а верхнее — плюс сто, а нулевое деление — середине, то можно разделить людей по их исходным аффективным чувствам. У всех, кто находится в области ниже нуля, нет одного из родителей. Обычно считается, что исходное аффективное чувство нельзя изменить, но я нашел метод, при помощи которого это возможно: если клиенту удается снова интегрировать в свою систему одного из родителей, отсутствующего или изгнанного из нее, тогда его исходное аффективное чувство увеличивается на семьдесят пять пунктов.
Каждый из нас знает, на каком делении он находится. Достаточно понаблюдать за собственными чувствами.

Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
Второй и последующий браки
Б.Х.: По отношению к детям Франка (муж) от первого брака у тебя не будет никаких прав или долгов. Все это касается исключительно Франка и его первой жены. Ты просто жена Франка, не более. То же самое ты можешь сказать его детям: «Я только жена Франка; все остальное должны уладить он и ваша мать!» И если ты тогда еще будешь к ним хорошо относиться, то Франк будет в долгу перед тобой, так как это означает, что ты отдашь им что-то, хотя и не обязана.
Дагмар: Значит, я должна быть дружелюбна по отношению к ним?
Б.Х.: Просто дружелюбным человек может быть по отношению ко всем. Здесь же речь идет о другом. Ты должна делать для них что-то особенное, например, готовить для них, если они придут к вам в гости. А такое поведение всегда заслуживает особенного уважения со стороны мужчины. Конечно, и твоя любовь к Франку играла бы здесь свою роль. Но если ты будешь готовить для его детей, это что-то особенное, и он должен уважать тебя за это.
Дагмар: Я всегда была добра к ним, дарила подарки к Рождеству...
Б.Х.: Это уже слишком много! Таким поведением ты словно ставишь себя на место их матери. Это тебе не позволено. Твоя доброта должна проявляться так, будто она не намеренная; вторая жена всегда должна проявлять сдержанность. Давать необходимое детям - это задача Франка. Ты можешь ему помочь, не выступая на первый план. На все это тебе следует обратить особое внимание! Кроме того, второй жене необходимо обратить внимание и на системный порядок происхождения. Во время первой связи наивысший ранг шеют отношения между мужем и женой. С точки зрения семейно-системного порядка эти отношения обладают первенством по отношению ко всему остальному. После того, как у пары родились дети, забота о них |нередко приобретает преимущество перед любовью, но это является нарушением семейного порядка. На детей такое нарушение действует угнетающе, и требуется восстановление порядка в системе. Связь между мужем и женой важнее заботы о детях. Когда родители жертвуют собой в пользу детей, это становится причиной негативных последствий.

Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
Б.Х.: Самое существенное и важное заключается в том, что от нас требуется согласие со случившимся без сожалений и задних мыслей. В этом смысле уважать - значит соглашаться с ним таким, какое оно есть. И уважать кого-либо означает: я согласен с тем, что он такой, какой есть. Я согласен с его судьбой — такой, какая она есть, и с его семейно-системными переплетениями — такими, какие они есть. Такое поведение является большим смирением и способствует сохранению дистанции по отношению к реальностям судьбы. Эта же дистанция содержит в себе истинный здоровый интерес и скрытую воздействующую силу. Только соглашаясь с судьбой, такой, какая она есть, мы иногда получаем силу, необходимую для ее изменения.
Признание собственных ошибок ни к чему не ведет. Пренебрежительные замечания по отношению к самому себе или негативный самоанализ только оказывают на нас вредное воздействие. Я еще ни разу не видел, чтобы из такого поведения вышло что-то хорошее. Подобными замечаниями мы словно даем понять другим: «Пожалуйста, признай меня таким, какой я есть! Я такой незначительный!» Но это только раздражает их, так как наше самоуничижение заставляет другого занять более высокую позицию по отношению к нам и лишает его свободы быть равным среди равных.

   Из книги Б.Хеллингера "Порядки любви...":
   Все члены семейной группы связаны друг с другом. Самой сильной является связь между детьми и их родителями, между братьями и сестрами, между мужем и женой. Особенно сильная связь образуется между лицами, вступившими в систему позже, и теми ее членами, которые уступили им свое место, особенно когда судьба уступивших свое место лиц была очень несчастливой. Например, связь, существующая между первой женой отца, умершей при родах, и его детьми от второго брака. Системная связь между родителями и детьми на родителей воздействует слабее, чем на детей, и еще слабее — связь между лицами, уступившими свое место в семье, и теми, кто занял его, например, между бывшей невестой мужа и его нынешней женой.
   Результатом семейных связей является то, что вошедшие в семейную группу позже других и более слабые ее члены стараются удержать более сильных лиц и тех, кто вошел в систему раньше них, пытаясь препятствовать их уходу, то есть смерти, или последовать за ними, если они уже ушли.
   Кроме того, системная связь воздействует таким образом, что имеющие преимущество члены семьи желают достичь сходства жизненных ситуаций с теми, кто находится в невыгодном положении, например, здоровые дети хотят судьбы, похожей на судьбу их больных родственников, а ни в чем не виновные дети словно подражают в жизни своим виновным родителям или родственникам. Семейная связь может вести и к тому, что здоровые члены системы чувствуют себя обязанными по отношению к ее больным членам, ни в чем не виноватые - по отношению к виноватым, счастливые - по отношению к несчастливым, живые - по отношению к умершим.
В соответствии с этим принципом члены семьи, которые получили от судьбы много выгодных преимуществ, готовы поставить на кон свое здоровье, невиновность, жизнь, счастье и потерять их в пользу здоровья, невиновности, жизни и счастья других членов своей системы. Они лелеют надежду, что таким образом смогут восстановить и обеспечить счастье и жизнь других членов семейной системы, даже если те уже потеряны. В семейных системах наблюдается непреодолимая, основанная на системных связях и исходящей из них любви потребность к уравновешиванию между преимуществом одних и невыгодой других, между невиновностью и счастьем одних и виной и несчастьем других, между здоровьем одних и болезнью других, а также между жизнью одних и смертью других. В соответствии с этой потребностью к уравновешиванию, один член системы хочет стать несчастливым, если кто-то другой из ее членов был или все еще несчастлив. Или же здоровый или ни в чем не виноватый хочет заболеть или стать виновным в той же мере, что и другой. И в случае смерти близкого человека другой член семьи тоже ищет смерти. Иными словами, внутри этих тесно сплетенных групп наблюдается основанная на связях и уравновешивании попытка уподобиться другим членам семьи и самому участвовать в вине, болезни, судьбе и смерти этих людей, а также попытка заплатить собственным несчастьем за счастье других, собственной болезнью — за исцеление других, собственной виной или искуплением вины другого и собственной смертью — за их жизнь.

Откликнулась информация от Е.Веселаго о расстановке симптомов:
Но также это требует хоть какой подвижности клиента. Он должен хотеть и быть готовым выздоравливать.
Ну и вы, конечно, знаете, что сил выздоравливать у человека может уже не быть. Симптом вписался в бытие. Симптом поддерживает медицинская система. Анализы, МРТ-КТ, знаете ли, показаться гинекологу, посетить онколога, еще анализы, зайдите к невропатологу, а у окулиста вы были ли ?, а кровь когда в последний раз сдавали - надо пересдать. А так же гомеопат и аюрведический доктор. И если у клиента сил нет, то расстановка переход совершает плохо, и расстановщику приходится добавлять своей энергии. А чаще своих мозгов - так, пишут, что рак груди - это пренебрежение к мужчинам (отношения с мамой, трагедии бабушки, конфликт с отцом). Отлично. Не было ли у твоей бабушки какой трагедии. Конечно, была, в 1962 году ее уволили с завода и чуть не исключили из партии. О, подходит. Ставим твою грудь и твою бабушку.
Такая работа - это имитация расстановки.
Если энергии нет, надо искать, где она есть.
https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/permalink/2185788224973055/

Выдержки из поста Е. Веселаго на тему "Почему же бывает плохо?" (про заместителей) (https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/?fref=nf)

   Вот две основные причины:
   1) Поле по-своему разумно, оно имеет законы. Один из главных законов - закон резонанса. Как только один человек чувствует нечто, другой склонен чувствовать такое же. Поле "специально" сводит рядом двух и более людей, чтобы они вместе чувствовали похожее и чтобы тем самым эти чувства получили больше места. Зачем? Поле ищет само себя в целом виде. То, что когда-то из него людьми было вычеркнуто ("не хочу этого чувствовать"), будет возвращаться. Прежде всего через разделение с другими. Это тот же закон, который в обычной жизни "заставляет" вас встречаться с похожими мужчинами/женщинами (и они похожи на маму/папу также), "наступать на одни грабли", "ходить по кругу", все время попадать в одинаково неприятные ситуации на работе и с друзьями и т.п. Ваше непрожитое будет распределено на других. Чужое будет распределено на вас. Закон действует везде. На расстановках мы только четче его фокусируем, управляем его проявлениями и используем его силу для исцеления. В этом смысле расстановки устроены как гомеопатия - тот закон, который создает нам массу проблем, здесь включается осознанно, "наводится на резкость" и мы берем его для лечения.
   Таким образом, вы стоите в роли чужого человека, на вас накатывают чужие чувства и - оппа- они вдруг оказываются похожими на ваши, давно забытые и заблокированные. Будете снова их блокировать - быстро устанете. Ощущение, что вы не в расстановке стояли, а вагоны разгружали - отсюда. Рекомендуется пропустить все чувства, какими бы они ни были. Они быстро пробегут сквозь вас, и вы тоже станете целее, вместе с клиентом, и за его счет. Это то, для чего ходят на расстановки заместителями :-) В резонансах можно подобрать много своего, спрятанного, и стать на порядок здоровее, без необходимости самому над этим работать.
   Не подвергайте ваши ощущения цензуре, чтобы вы ни почувствовали... Вы (женщина) в роли чьего-то мужа и в радостном экстазе изменяете направо и налево? Да, так было, такие вот чувства у этого мужа. Чтооо, и у моего тоже может быть? Может быть. А может, у вашего папы. Или у вас ;-) ...
   2) Желание помочь и решить проблему клиента - вторая причина, по которой вы после расстановки можете чувствовать себя совершенно убитым. По сути это мало чем отличается от предыдущего пункта (цензура и попытка не пропустить), только тут этот акт блокировки чувств объясняется желанием помочь. Мама хочет убить младенца - ах, нет, я сейчас раскаюсь и возлюблю его. Минута такой деятельности по энергозатратам равна разгрузке одного КАМАЗа с песком вручную :-) Это как стоять под водопадом и пытаться его поднять вверх. Это как развернуть Сапсан руками. В общем, не делайте этого. Расстановки сконструированы так, что многократно резонирующие чувства (энергии) по "закону тяготения" (резонанса) падают вам на голову. Останавливать поздно и не нужно. Стойте в вашей роли, водопад пройдет сквозь вас и несколько жемчужин и золотых слитков застрянет в ваших карманах. Потом загляните ;-)
   После расстановки не требуется никаких специальных актов вывода из роли. К концу расстановки все роли почти всегда разряжены, их осталось мало. Расстановщик, отключившись от расстановки, блокирует доступ к остаткам ролей для всех. После этого только большая ваша личная потребность может задерживать роль внутри вас. Если это произошло и это дискомфортно, надо обратиться к расстановщику. Он может либо таки провести ритуал снятия роли (на самом деле этот ритуал просто отвлекает ваше внимание от вас же). Либо "просто" поработает с вашим состоянием напрямую. И это может быть очень хорошим началом вашей расстановки. С одной такой застрявшей роли я иногда понимаю про себя на порядок больше, чем с одной личной расстановки. Так что бояться этого застревания не надо...
   ...Самые суровые роли - не мертвецы и не умирающие и не убийцы, а мамы :-) Узнать в чужой маме свою - вот испытание. Особенно хорошие мамы, "сохранившие семью ради детей". Смерть души страшнее смерти физической. Ну и поломавшиеся духом папы. А в остальном никакой опасности в расстановках нет.

	Цитата: mart от 23 Января 2020, 13:10:50

Наталья, расстановки мне тоже нравятся.

Да, они очень интересны бывают с разных сторон и, я бы сказала, временами есть очень красивые работы.
   Порядки
   Первоначально Бертом Хеллингером были сформулированы три универсальных закона, действующих в семейных системах, и они получили название Порядки Любви. Здесь следует отметить, что эти формулировки относятся еще к тому этапу, когда Берт Хеллингер делал только семейные расстановки. Позднее для организационных расстановок были сформулированы иные Порядки (в рамках этой статьи мы не будем на них останавливаться). Наиболее компактную формулировку Порядков Любви можно найти в статье «Три вида совести», а в этой статье я даю самые поздние из известных мне формулировок.
   Порядки — это законы, нарушение которых в семейных (и прочих) системах приводит к тому, что переживается человеком как «проблема» (в последнее время опытные клиенты все чаще формулируют свои проблемы как «нарушение движения жизни», «скованность», «несвобода»). Понятие «Порядки», как и «Системы», было выведено феноменологически, на основе совокупности наблюдений (т. е. их можно наблюдать по результатам расстановки «проблемы»), и было замечено, что восстановление Порядков облегчает «проблему».
   Первый Порядок — закон принадлежности. Каждый, кто относится к системе, имеет равное право на принадлежность к ней.
С учетом тех вопросов, которые мы уже задавали при определении системы, здесь возникает естественный вопрос: как определить, кто же относится к системе? Мы уже дали «новый» ответ на этот вопрос: надо расставить и посмотреть, кто, возможно, был исключен из этой системы.
Исключение возникает обычно по одной из двух причин:
   «Ты не наш» - первая причина исключения. Исключенный совершил (или с ним произошло) нечто, что не может происходить с «хорошими людьми» в понимании членов этой системы. Например, «в нашей семье не может быть гомосексуалистов», «главное для [хорошей] женщины — семья и дети», «мужчина должен служить своей Родине. В нашей семье все испокон веков — военные, герои». Исключение того, кто не соответствует правилам этой семьи, может происходить в разной степени жестко: от «обсуждений за столом» до разрыва отношений, изгнания, убийства.
   Согласно философии системных расстановок, в случае исключения человека в системе позднее появится кто-то, кто вернет в семью память об исключенном (точнее, память о том, за что тот был исключен) — вернет, неосознанно проживая мотивы его жизни. Иногда это прямой повтор событий судьбы исключенного (например, вслед за исключенной тетей, постоянно осуждаемой сестрами за то, что выбрала для себя вопреки семейным устоям творческую профессию, ее племянницы тоже одна за другой выбирают путь «вольного художника»)...
   «Слишком больно, чтобы мы могли на это смотреть» ― вторая типичная причина исключения. Здесь человека исключают из системы не потому, что он нарушил «правила системы», а потому, что принять то, что с ним произошло и что такое может произойти с нами, невозможно. Например, тяжело пострадавшего в аварии сына помещают в интернат и постепенно прерывают контакт с ним. В таких историях возвращение в систему судьбы исключенного нередко происходит через ощущения кого-то из потомков, которые формулируются иногда очень смутно (например, как «что-то мешает мне жить в полную силу»), а иногда более конкретно (например, как «я боюсь водить машину», «почему-то у меня внутри все сжимается, и я цепенею, когда еду в машине своего брата…особенно страшно бывает на мостах и эстакадах»).
   Второй Порядок — закон иерархии. Тот, кто раньше (по времени) пришел в систему, имеет приоритет/ преимущество перед теми, кто пришел в систему позже. Однако новая система имеет преимущество/приоритет перед старой системой. При формулировке этого порядка обычно приводятся такие пояснения: например, первая жена имеет приоритет перед второй, старшие братья и сестры ― перед младшими. Однако, новая, молодая семья имеет приоритет перед родительской семьей. ..
   Третий Порядок — закон баланса между «брать» и «давать». В системе между «брать» и «давать» должен соблюдаться баланс (равновесие). Этот порядок означает, что если один человек в системе сделал что-то для другого человека, то второй тоже должен сделать что-то для первого, иначе их отношения распадаются. По Хеллингеру, это действует как в положительном обмене (один сделал для другого что-то хорошее), так и в отрицательном (один другому причинил вред). Отношения могут расширяться, когда в положительном обмене сохраняется «столько же и еще больше», а в отрицательном ― «чуть меньше». Между родителями и детьми закон баланса действует иначе: родители дают жизнь, а дети ее принимают и передают дальше, своим детям или окружающему миру...Если формулировать этот порядок более универсально и широко, то, наверное, можно сказать так: вклад каждого должен быть замечен и признан. Это признание может быть сделано по-разному: иногда в форме уравновешивания, но иногда и другим способом: например, «хорошо распорядиться» вкладом, помня о том, откуда и от кого он был получен.
   Я думаю, что общая формулировка «основного расстановочного закона» могла бы быть такой: «Все принадлежат. Всё движется». - из статьи Е. Веселаго "Метод системных расстановок по Берту Хеллингеру: история, философия, технология." - полная статья по ссылке: https://constellations.ru/paper.html

Полевая вирусология. Структура искажений. Е.Веселаго https://www.facebook.com/groups/constellations.ru/?fref=nf
Нынешняя эпидемия имеет гораздо более сильную полевую составляющую, чем, непосредственно, вирусную. Об вирусную тему искажается наше восприятие мира, из этого искажения производятся реакции и мы производим реакции на реакции, и так будет до полного исчерпания энергии. Происходит большое, грандиозное проветривание искажений. В целом, это процесс хороший, как и любое "выпрямление", но с такой интенсивностью он может быть для многих очень трудным. Люди это не заказывали.
Вот, для ориентировки, структура искажений в первом приближении.
1. Прямая сегодняшняя травма. Прямо сейчас уволили с работы. Прямо сейчас мама болеет, а посещать ее вроде как запрещено. Врачи не лечат. Денег нет.
Сил на переработку такого количества внезапных ударов у многих нет. Тело и психика вырабатывают реакции торможения и отторжения.
Торможение выражается в замирании, рутинных реакциях (мою посуду, не приходя в сознание), зависании в соцсетях, просто "смотрела в окно, не помню сколько часов прошло". Здесь недалеко до бутылки, ухода в игры и т.п. Это не "скука", это именно торможение.
Отторжение выражается в таких реакциях, как обвинение, ненависть, ярость, гнев и тому подобные состояния. "Эти люди, которые гуляют сейчас с детьми - они преступники!!!", "Вы дура, дура, дура!!! Расстреливать таких, как вы!!!" - все это вы в изобилии видите вокруг в сети. То же в семье.
Лечение тут начинается с признания того, что деструктивное внешнее воздействие с вами было совершено. Это не с вами "что-то не так", это вашу жизнь разрушают. Далее потребуется разделение происходящего на то, что мы можем и не можем изменить. Изменение того, что можем. Совладание с тем, что не можем. Всегда в нашей власти наш отклик на внешние обстоятельства. При этом насильственное воздействие на нас не должно решаться прямо только уж внутренним состоянием. Надо также и действовать. В том числе на власти - авторы деструктивных решений также и они.
2. Резонанс травмы на аналогичные свои травмы в прошлом. Сейчас сижу дома и в 4 года, когда сломала ногу, тоже сидела дома, и мама с папой сильно ругались. Сейчас все болеют, но когда моя дочь чуть не умерла от воспаления легких, я тоже чуть не умерла. Сейчас нет денег, и когда в 90е не было денег, я сломался.
Лечение: отделять. Далее см пункт 1.
3. Резонанс в аналогичные травмы у членов семьи. Дела осложняются. Я несу уже не свои чувства, а чувства мамы, когда она в свои 2 годика валялась в больнице с воспалением легких и к ней никто не подходил. Я могу нести чувства своей бабушки, которая осталась без родителей, погибших от тифа. Дедушки, который был сослан на 101 километр без права приехать обратно.
Лечение все то же. Разделять. Далее см. п 1. Но если в п. 2 для разделения подходит психотерапия, то в п.3. психотерапия должна быть или длительной или трансперсональной, т.е. расстановки тут на порядок быстрее.
4. Резонанс в большие истории. Вот это одна из самых сложных областей. Не выпустят, как не выпустили из гетто прабабушку с 5 детьми и все они расстреляны. Отловят на улице и сошлют по этапу, как прадедушку. Заразят туберкулезом в тюремном бараке. Потеряешь карточку на хлеб (с куар-кодом, да). Сложность таких историй в том, что в больших исторических катаклизмах люди резонируют между собой. Мы сегодня все резонируем между собой и тогда (в блокаду, депортацию) все резонировали между собой. В итоге "своих" чувств не остается, "разобраться" в них невозможно технически, как и "решить". Развиваются вихревые воронкообразные полевые процессы.
Лечение: центрироваться в них. Не выстаивать, а нырять вглубь. Сложно. Но время нам это предлагает, в какой-то степени это дар.
5. Самый сложный резонанс - резонанс вышеописанный в п. 4 воронок в прочие воронки нашей и не нашей жизни.
Воронка, хаотический вихрь всегда развивается в отчаянных ситуациях. Часто это большие, затрагивающие много людей, ситуации, но также часто это младенческие ужасы - мама ушла. И вот, конечно, сегодняшняя воронка, резонирующая с исторической родовой воронкой, резонирующая с младенческим ужасом - это серьезный замес, который снесет любого. Ну, может, кроме Далай-Ламы, но я не уверена. Тут главное понимать, что мы не виноваты. И что силы остановить воронки у нас нет. Это не значит, что ничего не надо делать. Это значит, что не надо останавливать тайфун веером. Тайфун закрутит и доставит нас, куда следует - в центр. Пристегните ремни. По пути можно разглядывать, как выглядит путь к центру лично для вас. Там интересно. Когда доедем, жить придется все равно по-новому, можно начинать уже сейчас. Все, что делает нас более ясными, можно уже начинать делать. Отсутствие денег и места никак этому не мешает. Чуть выиграют те, кто прибудет подготовленным.
Ну и пункт 6. Как усиливается воронка. Власти и люди, реагируя на все вышеперечисленное, принимают решения, и далее все 5 пунктов повторяются в отношении решений. Не пустить людей в Россию ? Меня мама гулять не пускала - маму в командировку в ГДР не пускали - бабушку из блокадного Ленинграда не выпустили - прадедушка от Голодомора бежал и не убежал - со всеми вместе все бежали - ууууух, еще один заворот.

   «Ребёнок делает все, чтобы принадлежать к группе. Принадлежность для него важнее, чем собственное счастье и собственная жизнь. Для того, чтобы принадлежать, многие люди даже жертвуют своими жизнями, например, солдаты или многие люди, которые вступаются за других. Они, как говорится, готовы пожертвовать собой на благо общества. Но здесь все дело в принадлежности. Когда человека особо почитают? Когда он, жертвуя своей жизнью, сделал что- то для группы, к которой он принадлежит.
   Иногда, для того, чтобы принадлежать, человек внутренне произносит фразы. Например, он говорит своей умершей матери или своему умершему отцу, или своим умершим братьям и сёстрам : «Я следую за тобой». За этим стоит большая любовь. Но это любовь, которая ведёт к смерти. Или, если ребёнок чувствует, что его мать или отец хочет умереть, тогда он говорит им внутренне «Я умру вместо тебя». И тогда он, возможно, умрет или заболеет. Мы видим это, например, в случае анорексии. Страдающие анорексией говорят в своём сердце: «Лучше исчезну я, чем ты». Кто? «Дорогой папа». Как правило, они говорят это. В большинстве случаев они делают это для отца. Это любовь. Эта любовь происходит из совести.
   Когда такие дети или взрослые умирают, все они делают это с чистой совестью. Они чувствуют себя невиновными, да ещё и счастливыми. Боже мой, что это за счастье! И какое несчастье это для тех, кому они говорят: «Лучше я, чем ты!» . Как чувствует себя отец, когда его дочь внутренне говорит ему: «Я умру вместо тебя» ? Сделает ли это его счастливым? Это та потребность, которая диктуется совестью. С одной стороны, она делает человека счастливым, с другой стороны, она не находится в созвучии с жизнью. Большое счастье находится в созвучии с жизнью.» - Берт Хеллингер «Счастье, которое остаётся. Куда нас ведут семейные расстановки». Перевод с немецкого: Диана Комлач.

   Марк Уолинн, директор Family Constellation Institute в Сан-Франциско, самый известный в мире специалист по наследственной семейной травме — новому направлению на стыке эпигенетики и психотерапии.

   «Детям трудно иметь больше, чем было у их родителей»
   Когда с нами происходит травма, она меняет нас не только психологически, но и биологически. Она вызывает химические изменения в нашей ДНК, и это влияет на то, как наши гены функционируют, иногда в течение нескольких поколений, то есть не только у нас, но и у наших детей и внуков. Технически это выглядит так: когда в нашей жизни случается что-то тяжелое, определенные химические метки прикрепляются к нашей ДНК и дают нашим клеткам команду учитывать или, наоборот, игнорировать работу определенных генов, чтобы помочь нам пережить травму. Эта перенастройка генов меняет то, как мы себя склонны вести и как мы воспринимаем различные события. Например, мы можем стать чувствительными к ситуациям, которые похожи на те, что травмировали кого-то из наших предков, и начать острее на них реагировать — это позволяет нам лучше подготовиться к таким вызовам. Например, если наши бабушки и дедушки когда-то приехали из охваченной войной страны, они могли передать нам набор врожденных навыков — более острые и быстрые рефлексы, готовность мгновенно реагировать на насилие (отражать нападение или убегать), чтобы помочь нам пережить обстоятельства, похожие на те, с которыми они сами когда-то столкнулись. Проблема в том, что мы можем унаследовать от этих бабушек и дедушек полный арсенал средств для борьбы с катастрофой, которая в нашей жизни никогда не наступит. Другими словами, мы зачастую рождаемся со страхами и мировоззрением, которые не имеют отношения к нашей собственной жизни, и при этом верим, что весь этот негатив — следствие нашего собственного жизненного опыта. Например, живя в спокойное время и будучи окруженными дружелюбными людьми, мы постоянно готовимся к подвоху со стороны окружающих, не доверяем им.
   Мы бессознательно следуем чувствам, сформировавшимся в нас благодаря опыту наших предков — если они страдали от чего-то, мы можем воспроизводить все те же ощущения, хотя реальной причины для этого уже нет. Например, если им не позволяли достичь успеха, реализовать себя через предпринимательство, мы тоже будем ограничивать свою свободу и саботировать наш собственный успех. И пусть никто уже не мешает нам рисковать, открывая собственное дело, — мы сами включаем для себя модель подавления. Детям зачастую трудно иметь больше, чем было у их родителей, даже если эти родители всю жизнь положили на то, чтобы они жили лучше.
   Травмы случаются каждый день. Им не обязательно быть массовыми или коллективными, чтобы повлиять на нашу генетику. Например, травма пребывания младенца в инкубаторе интенсивной терапии, или рождение от матери, испытывающей сильный стресс, или рождение после того, как у вашей матери до этого был выкидыш или мертворожденный ребенок, или рождение от родителей, которые пьют, изменяют друг другу, или развелись, или путешествуют, когда ребенок слишком мал, — все это может глубоко повлиять на нас.

   И актуальное:
— Как нынешняя пандемия повлияет на нашу психику и психику наших детей?
— Это зависит от того, что каждый конкретный человек пережил во время пандемии. Может быть, он родитель, который потерял ребенка? Или ребенок, потерявший родителя? Или его просто уволили с работы и он утратил возможность обеспечивать семью? Насколько успешно мы справляемся с чувствами, которые вызывает эта пандемия, — беспомощностью и изоляцией от других людей? Что я замечаю, так это то, что пандемия разбила коллективный «контейнер», в котором мы все хранили наши травмы. Подожгла его, так сказать, и в этом огне наши собственные незажившие, неразрешенные личные травмы начинают кипеть. Разочарование, чувство изоляции, сорванные планы поднимают наши неразрешенные травмы на поверхность, и мы вынуждены иметь с ними дело. Но это хорошо. Когда мы начинаем работать со своей психикой, мы способны ограничить влияние наследственной травмы на наших детей и внуков. Мы можем изменить то, как проявляет себя наша ДНК, и ограничить ее влияние на будущие поколения.
https://pro.rbc.ru/demo/5f7180fa9a7947278aaec3ee?fbclid=IwAR1uGY8KuQiXH1jfafNCb8qNLc80Ctg0522azhyqg9kujaH3NBRpmMyobRE

Хорошее интервью с Е. Веселаго https://moskvichmag-ru.turbopages.org/moskvichmag.ru/s/lyudi/moskva-izranena-postoyannoj-strojkoj-spetsialist-po-sistemnym-rasstanovkam-elena-veselago/
Согласно Хеллингеру, мы все взаимосвязаны и находимся в резонансе, каждый индивид включен в родовое поле семьи и предков, которое активно влияет на него, и часто это воздействие переживается нами как ограничение. Если убрать этот резонанс, то можно решить многие конкретные проблемы, от здоровья до семейных неурядиц и финансов.
"Расстановки — метод терапевтической помощи, который имеет дело с теми же проблемами, что и психотерапия, а также с множеством других человеческих запросов. Понятие расстановок психотерапевт Берт Хеллингер ввел в оборот в 1990-х, он же позднее стал описывать человеческие чувства и отношения между людьми как реакцию на движения поля. Если говорить о поле семьи, то мы можем испытывать чувства, принадлежащие как живым (мамам, папам, бабушкам), так и уже умершим предкам, они могут вступать в резонанс с настоящим человека, создав переплетение, мешающее ему жить своей жизнью.
Вот приходит на расстановку женщина и говорит, что хочет замуж, но ничего не получается. Она регулярно знакомится в тиндере, каждую пятницу ходит на свидания, но мужики «козлы» какие-то попадаются: не платят за кофе, сразу зовут в постель. Детали мне не нужны, да и то, что именно она говорит, тоже. Важно ощутить, как она звучит. А звучит она так: «Все мужики глупые и неподходящие». Теперь задача расстановщика — выделить, где эти чувства, что мужчины «козлы и тупицы», возникли из ее собственного прошлого опыта, а где причина — переплетение с прошлым других людей, прежде всего ее матери. Метод системных расстановок чаще всего имеет дело с двумя резонансами (хотя их может быть и больше). Первый — собственная травма клиента, чаще всего детская, второй — переплетение, чужие чувства, чаще всего члена семьи, который не смог справиться со своей болью и горем. Эти эмоции остались в поле семьи, а потом переплелись с сознанием потомка, согласившегося «надеть» чужое горе и боль на себя. Наша задача — избавить клиента от груза прошлого.
И если с личной травмой довольно успешно работает классическая психотерапия, то с резонансами прошлого не работает почти ничто. Собственно, работа с резонансами других людей и было то новое, что привнес Хеллингер...
....Можно сказать, что расстановки — прикладная технология любви. Расстановщики делают некие технические действия, чтобы любви было больше. В расстановках я наблюдаю очень большую глубину и правду жизни."

	Цитата: Nataly от 18 Мая 2023, 13:37:25

Тревожиться и носиться, вычищая из рода "весь негатив" не надо. Силы лучше потратить на уважение и согласие с судьбами всех, кого вы знаете и не знаете

   Каждый раз, читая на форуме и во многих других источниках про "помочь роду, отмолить грехи и почистить его", возвращаюсь к наглядным примерам, которые много раз видела и проходила в расстановках и это никакой чистки, а только принятие, уважение и согласие с тем, что было и благодарность за жизнь и за те возможности, что она нам дает. Полностью согласна с Е.В. Веселаго и лучше бы не написала:

   "Про "отмаливание рода", практики поклонов матери и другие традиции и идеи "привести род в порядок". Эта тема возникала и на базовом курсе и в комментариях ВКонтакте, хочу отнестись к ней с полевой точки зрения. С полевой точки зрения не важно что конкретно вы делаете, важно как идет энергия. Просто по описанию практики нельзя сказать, как точно она идет. Для кого-то молитва - это склонение головы перед Богом и "пусть будет не моя воля, но Твоя". А для кого-то "боженька, дай денежек побольше и квартиру двухкомнатную" (сама слышала с очереди к мощам, что именно так молится прихожанка). Ребенок, находясь в переплетении с матерью, отдает ей энергию. Если это переплетение не разомкнуто, то он будет отдавать ей энергию и в молитве и в поклоне и где угодно еще. Если какой-то гуру сказал, что надо 138 дней молиться и кланяться и тогда род будет очищен, человек может под давлением это делать и очень сильно отдавать свою энергию, причем не только маме и в свои детские травмы, но и тому гуру.
   Вообще, в идее очистить десятки или сотни мертвых людей есть много мании величия. Они свою жизнь начали и закончили как могли. Попробуй проживи свою.
Пока ты чистишь мертвецов, ты точно не живешь свою. В полевом прочтении верный порядок наоборот: родители дают, дети берут. Покойные родители где-то на небесах все равно являются проводниками энергии жизни и благословением для детей. Потомок уважает предков, соглашается с их судьбами и живет свою жизнь, опираясь на их силу и благословение.В церкви есть практика молебнов за упокой, там потомок просит церковь сделать свою работу, это не относится к нашей сфере. Можно поговорить с духовником, как лучше присоединиться к церковной практики в адрес предков, и это тоже не будет их "чистка".
   В расстановке позиция в отношении предка - трепет перед их непознаваемой судьбой, склоненная голова, согласие жить после них своей судьбой и продолжить то, что уже свершилось. Тогда приходит свобода и судьба рода меняется, потому что меняется твоя судьба. Теперь ты - тот, кто пишет историю твоего рода.
https://vk.com/wall-59672588_6858?ysclid=lr872cxz8j390950276

   "Семейная расстановка была разработана Бертом Хеллингером как часть его работы с системными решениями. Расстановка – это метод, позволяющий разбираться с приводящими к проблемам событиями семейной истории. Это не прямая форма психотерапии...Эта форма системной работы имеет дело с семейными историями и событиями, которые личность часто даже не воспринимает. Такие события и тайны оказывают сильное влияние на качество нашей жизни и
решения нашей души. Представьте себе женщину, которая после рождения первого ребенка потеряла двух или трех детей. Проходит много лет, и ее внучка не может родить ребенка. Психотерапевт не увидел бы никакой связи между двумя этими фактами. Но на семинаре по семейной расстановке ведущий направил бы свое внимание непосредственно на возможное переплетение между бабушкой и внучкой.
   Знание, появляющееся в результате изучения тысяч расстановок, говорит о том, что такие события, как ранняя смерть детей бабушки, могут играть важную роль в качестве причины бесплодия ее внучки. Бессознательно, на уровне души, внучка взяла на себя судьбу бабушки...
   На сегодняшний день уже многое известно о том, как значимые события могут приводить к негативным последствиям для членов семьи, родившихся через два, три или больше поколений после самого события..." - из книги Даана ван Кампенхаута "Образы души. Шаманизм и системные расстановки"

Форум издательства АНС

Народная медицина и другие средства и методы лечения. => Другие методы и средства лечения => Тема начата: ligash от 14 Февраля 2012, 05:15:52