Любовная зависимость

[Nataly]

     Как оказалось, есть и такой вид зависимости, когда происходит разрушение границ личности. Если кто-то работал с этим видом зависимости - поделитесь опытом  - не первый раз такое состояние встречается среди окружающих, что и сподвигло меня поискать информацию на эту тему.
     
     Условная норма, когда личные границы открыты относительно не сильно, когда личность, Эго, Я человека – сохранилось в целости и продолжает быть главной действующей частью организма. В таком случае, при разрыве отношений, человека немного дергает, но он быстро восстанавливается, потому что большая часть ресурсов и его личности цела и находится под его контролем. Силы в наличии, желания и цели – присутствуют, возможности для их реализации – есть. Перспективы – благоприятные. Такие люди при разрыве отношений могут уйти в работу, в другие увлечения, хобби, отвлечься на друзей или поиск других партнеров. У них для этого есть и желания и возможности.
     Другое же дело обстоит при сильной любовной зависимости, то есть тем, что как раз называют «любовной зависимостью». В таких отношениях, личность человека постепенно уступает и уступает все больше и больше личной территории, открывает все дальше свои границы, все большая часть личности вкладывается в Мы. С определенного момента личности Я, как таковой, практически не остается. То есть, она есть, но настолько ослаблена и незначительно применительно к Мы, что с ней практически не считаются. Человек уже не думает о том, чего хочет лично он. Не просто не думает, он уже ничего не хочет, потому что мнение не принимается во внимание. Становится важно, чего хочет Мы. Мы – становится важнее личности. Человек не мыслит себя без партнера. Мысль о разлуке, пусть даже временной – вызывает нескончаемую тревогу. А моменты единения, встреч – отзываются безумной радостью и ощущением бесконечного счастья. Сторонние наблюдатели могут заметить, как человек после позитивного (когда ему не сделали плохо) контакта с партнером – получает Сильное приподнятое настроение, всплеск активности, мотивации, уверенности в себе. Узнаете? Все то, чего человеку не хватает и что он начинает искать, когда он остается без партнера на долгое время, либо же, не дай бог, его бросают и отношения заканчиваются.
      Когда человека с любовной зависимостью бросают, ему совершенно бесполезно пытаться говорить, чтобы он занялся собой, каким-то развитием, интересами, другими партнерами и взял себя в руки. Для него, его личное Я – это ничтожная и незначимая часть, на фоне партнера. В лучшем случае у него нет желания и ему не приносит удовольствие делать что-то ради себя. В худшем – у него нет сил уже ни на что.  Рекомендации по переключению внимания на других партнеров, занятий спортом и карьерой – действуют на тех, у кого сохранились Личные Границы, сохранились ресурсы и возможности.
      Иными словами. Человек в разгаре своих сил, с кучей ресурсов и точек опоры, с закрытыми границами личности – это человек уверенный, счастливый, обладающий и мотивацией для жизни и развития и желанием что-то развивать и достигать. Человек с разрушенными личными границами – это человек неуверенный, без сил, без энергии, без ресурсов, без мотивации и без желания что-то делать. Его непреодолимо тянет к объекту аддикции и это логично, потому что именно так и находятся все его силы, ресурсы и энергия.
     Порой некоторые понимают, что их использовали. И хотят вернуться, чтобы отомстить. Если повезет – они сперва немного восстанавливают силы, перед атакой. Тем не менее, буду откровенен. Зачастую такая попытка мести и возвращения потерянного, кончается еще большими потерями и еще более разрушенным состоянием.
Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

http://lovertalks.com/blog/psy/12.html

[Nataly]

Человек в разгаре своих сил, с кучей ресурсов и точек опоры, с закрытыми границами личности – это человек уверенный, счастливый, обладающий и мотивацией для жизни и развития и желанием что-то развивать и достигать.

   Точки опоры, это все те ваши области жизни, ваши занятия и места фокусирования внимания, которые помогают вам ответить на вопрос «Кто я такой?». Ваша работа и ее коллектив – это точка опоры. Слабая – если вам работа не нравится, и вас там не любят. Впрочем, эти ощущения могут быть вызваны захваченными эмоциями и негативными внушениями, что эта работа плохая и вам не подходит. Если же вам ваше дело нравится, рабочий коллектив вас принимает и уважает – это надежная точка опоры, вы знаете кто вы такой. Приходя в это место, вы жертвуете частью вашего внимания, сил и возможностей, получая взамен кучу других ресурсов, включая власть, уважение, уверенность, самооценку и знание о себе.
     Ваши друзья, с которыми у вас близкое личностное общение – это ваша точка опоры, с ними вы знаете, кто вы такие, это люди с которыми у вас происходит энергообмен, это то на что можно опереться, пусть не всегда физически, но эмоционально.
Ваши увлечения и хобби, могут являться и не являться точками опоры. Если вы любите ездить на велосипеде и иногда катаетесь сами по себе, а в другое время не уделяете этому делу внимание – это не точка опоры. Если же у вас есть группа единомышленников, с которым и вместе вы катаетесь и в свободное время вы любите почитать про велосипеды или посидеть на форуме – это ваша точка опоры. Если вы пошли в спортзал и начали качаться – это пока еще не точка вашей опоры. Если вы ходите туда уже год, общаетесь там со знакомыми или завели их во время тренировок – это уже ваша точка опоры.
     В большинстве своем, точка опоры имеет обязательное условие — наличие других людей, социальные связи. Тех, кто дает вам обратную связь о том, кто вы такой, каких успехов вы добились в этом кругу единомышленников и какой репутацией пользуетесь.
Ваши близкие, с которыми у вас хорошие отношения – также являются точкой опоры.
     В основном правило такое: если вы чем-то занимаетесь Сами С Собой – это может либо повышать ваш ресурсный потенциал, либо не воздействовать на него никак. Если вы чем-то занимаетесь еще и с кем-то – это уже точка опоры.
    1. Чем больше у вас точек опоры – тем сложнее вас расшатать и втянуть в любовную зависимость.
    2. Хищник сперва будет обрывать ваши точки опоры, физически или обесцениванием и стрессом, а затем втягивать в любовную зависимость. Знакомо? Вспоминаете как вам не давали общаться с вашими друзьями или вон той подругой детства, с которой вы 20 лет просто дружите? Помните, как вам воздействовали на чувство вины, стыда или жалости (ну пожалуйста, мне так скучно, побудь со мной, а не иди гулять с друзьями)? А когда зависимость уже развита, хищник часто сам целенаправленно якобы «отталкивает» жертву к прошлым точкам опоры, мол, иди с друзьями пообщайся, погуляй с кем-нибудь, познакомься с другими девушками, прекрасно зная, что вы уже не в состоянии этого сделать, потому что поглощены.
Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

http://lovertalks.com/blog/psy/12.html

[Рамиса]

     Как оказалось, есть и такой вид зависимости, когда происходит разрушение границ личности.

Весьма полезная информация к размышлению. Спасибо, Натали!
Эта зависимость, как и остальные действительно разрушает ценность личности.
Хорошо бы с этими исследованиями познакомить и мальчиков, и девочек, начиная с подросткового периода.

[Ая Никто]

"Мы расстались, но расстаться не можем". Это значит, что партнеры развелись или разъехались или прекратили отношения - а отношения не прекратились. Потому что отношения - это не только когда хорошо, но и когда плохо. Не только когда "живут вместе" и "решили быть парой", но и когда не живут и даже не видятся и решили парой не быть. Отношения происходят не в общей квартире и не в голове, а в общем поле, а ему ни расстояние ни время не помеха.
Как расстановки могут помочь расставанию?
Если нужно сформулировать коротко и популярно, то это: Уважение, Защита, Порядок.
(Уважение) Чаще всего пара не может расстаться, потому что каждый пытается выбросить, не уважает свой опыт в союзе. "Ты мне всю жизнь испортил" - этот тезис не пройдет  Ваша жизнь с ним никогда не будет согласна, что она порченая  Так что уважение к союзу это прежде всего уважение к себе (а не к нему, как обычно считается).
"Я была твоей женой пять лет - спасибо". Если есть действительно хорошее, за что спасибо - прямо назовите это. "Ты научил меня любить музыку", "Ты перевез меня в Москву" и, конечно "У нас сын - спасибо !"
Если этот брак был насильственным или действительно состоял только из мучений (да, такое до сих пор бывает, особенно "в некоторых регионах" со строгими семейными ценностями), то "Я признаю этот брак как часть своей жизни".
(Защита) Вторая причина, почему пара не может расстаться - в том, что каждому нужна энергия агрессии, чтобы загородиться от боли. Своих сил на защиту от своих чувств не хватает.
- простроить ресурсную систему, помочь партнеру вспомнить, на какие силы, как в жизни, так и в поле, он может опереться. Собрать и доставить эти силы. Тогда для защиты не надо будет агрессировать, а можно будет опираться.
Кто умеет, можно "просто" полем выстроить барьеры и защиту, чисто физически отрезав каналы связей, насколько их можно отрезать. Но это уже эзотерика, а не расстановки.
Также можно посоветовать партнерам обращаться за помощью к адвокатам и медиаторам, чтобы просто дать себе спокойное время для восстановления поля. Время работает на расставание, но время нужно взять. Нельзя одновременно лечить сломанную ногу и плясать фламенко  
(Порядок) И еще одна причина, почему пара не может расстаться - то нарушение порядка, путаница в том, кто кому кто в партнерской системе.
Самое частое - он ей мама. Второе частое - он ей папа, в то время как она сама в роли своей мамы (двойное смещение).
Бывают и более сложносочиненные связи. Например, она сама в роли своей мамы, а он - в роли ее мамы, т.е. бабушки. Что не мешает ему быть в роли так же своей мамы, а ее видеть в качестве, например, маминого брата.
Иногда союз полон тумана, супруги в нем, кажется, вообще не встречались, выступая из разных ролей и видя друг в друге фигуры прошлого.
Это и есть "мы приходим в системы друг друга, чтобы что-то там изменить".
"Ты мой муж, я твоя жена. Я тебя выбрала как женщина. Ты меня выбрал как мужчина. Мы были парой 5 лет".
"Теперь, как у мужчины и женщины, наш союз завершен. С моей стороны ты совершенно свободен" .
Отдельную сложность могут представлять партнерские клятвы. Иногда, особенно если партнеры "духовные люди", они дают друг другу особые клятвы верности. Где-нибудь в местах силы (бог весть какого происхождения), да с кровью, да с местным шаманом (бог весть какой силы)....
В некоторых случаях это можно "расколдовать", но в некоторых лично я развожу руками...
Церковный брак надо завершить принятыми в этой церкви методами. Гражданский - произвести развод по закону. Интернациональный - по законам всех задействованных стран. Все неформальные связи завершить "по понятиям", где это возможно (например, выправить собственность на "нашу квартиру", записанную на сестру мамы, потому что "так удобнее").
После отношений поле "заживает" несколько лет. До этого новые отношения все равно будут вместе со старыми и новый муж заслуживает особых слов благодарности - он может нести старый союз "на себе", заживляя его.
И да, женское поле заживает намного медленнее чем мужское, потому что женское восстанавливается, а мужское "убирает все лишнее" и затем "берет новое".
Отдельную тему представляет ситуация "я не возьму никакой ресурс, потому что хочу умереть от любви, как ты, мама".
Хочется пожелать бережности друг к другу и достоинства в расставании, если оно пришло."
Взято из статей Елены Веселаго по семейным расстановкам..

[HellenA]

Любовная зависимость - это всегда достраивание себя до целого с помощью партнера. Работать надо с собой над обретением целостности, а не с партнером. Человек живет с  утратой собственного "Я". Поэтому он безресурсен, без энергии и сил. Все это он ищет в других - партнерах, друзьях, детях и т.д. Причины этого находятся в глубоком детстве, когда его потребности были неудовлетворены матерью.

"Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать. Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами. Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

[HellenA]

"И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (хроническое неудовлетворение потребностей и невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.

Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова."

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://vk.com/psyhologiaa

[Владимир Ком]

 Расскажу о реальной любовной зависимости одной молодой женщины, которую бросил муж и она испытывала сильную депрессию. Я предложил ей посмотреть на свои отношения с бывшим мужем по аналогии с деревьями. - Представь его и себя, - сказал я ей, - в виде каких-то деревьев. Она закрыла глаза и говорит: - Я вижу его в виде стройного дерева, типа клёна, а я в виде лианы, которая охватила его спиралью и ползёт по стволу вверх.
 - Ну вот, теперь тебе понятно, - говорю я ей, - что лиане необходим этот мужчина, как опора и источник "сока". Поэтому воспринимаешь его уход, как потерю опоры для своего существования и источника энергии - денег. Лианы относятся к паразитарным видам растений, поэтому реши сама, оставаться и дальше лианой или перестроить себя и стать самостоятельным человеком, опираться на саму себя, быть самодостаточной. 
 Она подумала, подумала и попросив у Бога прощение за эгоизм, за своё желание жить "паразитом", увидела другую картину. Теперь она стройная берёзка, а рядом клён и они друг-другу не мешают, не затеняют Солнце и радуются Жизни вместе. Через некоторое время она сообщила мне, что муж вернулся в семью и у них теперь  настоящая любовь.
 К сожалению среди современных девушек много подобных "лиан", что рано или поздно приводит к проблеме взаимоотношения с партнёром - мужчиной. Срочно просмотрите кто вы, относительно породы деревьев и делайте соответствующие выводы! Успехов в самопознании, дорогие женщины!

[Nataly]

К сожалению среди современных девушек много подобных "лиан", что рано или поздно приводит к проблеме взаимоотношения с партнёром - мужчиной. Срочно просмотрите кто вы, относительно породы деревьев и делайте соответствующие выводы! Успехов в самопознании, дорогие женщины!

Почему только среди девушек?  "Лианы", говоря Вашим языком, Владимир,  чаще сейчас встречаю как раз среди юношей, цепляющихся за целеустремленных девушек  . И, как мне видится, это не зависит от пола в принципе. Поэтому не стоит разводить очередную дискриминацию  .

[Владимир Ком]

Почему только среди девушек?  "Лианы", говоря Вашим языком, Владимир,  чаще сейчас встречаю как раз среди юношей, цепляющихся за целеустремленных девушек  . И, как мне видится, это не зависит от пола в принципе. Поэтому не стоит разводить очередную дискриминацию  .

 Предлагается, уважаемая Nataly, проверить каждому, кто захочет, как он выглядит относительно породы деревьев. Такой опрос среди моих знакомых и пациентов  выявил больше "лиан" среди женщин, мужчины не встречались. Если у Вас будут такие случаи, то сообщите. Пока, даже Вы, не проверили саму себя. Научные исследования не стоит приравнивать к политическим понятиям, типа "дискриминации полов", мы же с Вами беседуем на другом форуме, где проводятся исследования в области ММ, не так ли? 

[HellenA]

Предлагается, уважаемая Nataly, проверить каждому, кто захочет, как он выглядит относительно породы деревьев. Такой опрос среди моих знакомых и пациентов  выявил больше "лиан" среди женщин, мужчины не встречались. Если у Вас будут такие случаи, то сообщите. Пока, даже Вы, не проверили саму себя. Научные исследования не стоит приравнивать к политическим понятиям, типа "дискриминации полов", мы же с Вами беседуем на другом форуме, где проводятся исследования в области ММ, не так ли? 

Владимир!
Научное исследование на предмет к какой породе дерева относится человек? Вы в своем уме? Вы зачем обрекаете людей на добровольное сумасшедствие? Вам одному в таком состоянии скучно?

[Владимир Ком]

Вы, HellenA, наверное и сны смотреть боитесь? А ведь сны это всё аллегория более глубинных процессов в психике человека.  Наверное, Вы просто далеки от понятия, что такое медитация и образное представление - аллегория.  Именно в такой форме с нами неразумными и "разговаривает" ВЯ. Вспомните Библию, где говорится о Древе Познания Добра и Зла, а так же в Раю росло Древо Жизни. Есть ещё понятие родовое Древо. Чего бояться-то? Кстати, именно страхи сводят с ума. Учитесь бесстрашию, HellenA!

[Светлана Ковыла]

Научные исследования не стоит приравнивать к политическим понятиям, типа "дискриминации полов", мы же с Вами беседуем на другом форуме, где проводятся исследования в области ММ, не так ли?  

Bсследования,  проводящиеся в таком аспекте - вообще не относятся к методу Многомерной медицины.
В действительности, этот форум для того, чтобы глубже понять новичкам и освоить метод автора- Л.Г.Пучко.
 Маятник - это не ММ.
Использование маятника, как биоинструмента, не значит ММ, а просто радиэстезия.
Не следует убеждать других в том, что воображение и визуализация - это ММ.
Для этого есть, в самом деле, много других форумов.

[Владимир Ком]

Bсследования,  проводяobtczв таком аспекте - вообще не относятся к методу Многомерной медицины.
В действительности, этот форум для того, чтобы глубже понять новичкам и освоить метод автора- Л.Г.Пучко.
 Маятник - это не ММ.
Использование маятника, как биоинструмента, не значит ММ, а просто радиэстезия.
Не следует убеждать других в том, что воображение и визуализация - это ММ.
Для этого есть, в самом деле, много других форумов.

Уважаемая fatina и Рязанец! Вы откройте  книги Л.Г.Пучко и прочитайте для начала аннотацию:

В книге "Биолокация для всех" излагается разработанная автором и не имеющая анналов в мире система (само) диагностики и (само)исцеления человека, базирующаяся на радиэстезическом методе (биолокации) и использующая всё самое ценное  из древней восточной медицины, достижения современной медицины и фундаментальной науки в целом, результаты исследований  и практический опыт автора и её учеников"

 Вы  отвергаете радиэстезию, тогда что Вы делаете на этом форуме? И если отвергаете маятник и воображение, работу с мыслеформами, то чем же Вы лично пользуетесь, изучая своё многомерное внутренне пространство? Л.Г.Пучко не отвергала внутренне видение и в книге масса примеров этой работы над собой. Хотите примеры или сами их найдёте в её книгах? Странно всё это слышать от членов клуба ММ и руководителя филиала .  

Вот Вы,  fatina, сказали в одной из тем Нумерология и Биолокация   : 20 Марта 2017:

Я занимаюсь нумерологией, больше, чем ММ, и если нужно изменить фамилию и получить счастье, то почему бы и нет?
Нумерология - это цифры, информация  и определение вида энергий, коими обладает каждый человек.

 Вас разве кто критикует, занимайтесь на здоровье. Я увлекаюсь работой с воображением, что тоже помогает людям справиться со своими заболеваниями. Откуда столько непримиримости у оппонентов? 

[Светлана Ковыла]

Вот, как раз, как член Клуба ММ и руководитель Филиала, забочусь о том, чтобы уберечь операторов от Иллюзии, в которой можно легко заблудиться и не понимать реальности, уйти от действительности.
А махать флагом ММ и не заниматься ею, просто удобно найти Платформу для чудодейственного воображения и рассказывать сказки на чужом ресурсе.
Я имела возможность проходить кармическую корректировку и это далеко не то, о чем вы пишите и приводите примеры.

[HellenA]

Я увлекаюсь работой с воображением, что тоже помогает людям справиться со своими заболеваниями. Откуда столько непримиримости у оппонентов? 

Владимир!
Увлекайтесь на здоровье своим воображением. Воображение с использованием маятника не избавляет ни от каких заболеваний, если только добавляет - психические. Вы, конечно, можете, воображая себя лианой или дубом,  (на всякий случай проверьте маятником), развлекать себя, если заняться больше нечем. А как видно из ваших постов - действительно нечем. Зачем же остальных  людей вовлекать в свои ролевые игры с флорой и фауной? А оппонентов Вы недооценили. Они сожелеют лишь об  отсутствии у Вас здорового чувства юмора.