Лёгкий юмор

[Lora_Remedios]

Моисей сказал, что всё от Бога,
Царь Соломон сказал -  всё от ума,
 Иисус Христос сказал - всё от сердца,
 Карл Маркс сказал  - всё от живота,
Фрейд сказал  - всё от секса,
Эйнштейн  - всё относительно....

А я слыхала в таком варианте:

Моисей сказал, что всё от Бога,
Царь Соломон сказал -  всё от ума,
 Иисус Христос сказал - всё от сердца,
 Карл Маркс сказал  - всё от живота,
Фрейд сказал  - всё от секса,
Эйнштейн  - всё относительно....
Сколько евреев, столько и мнений.

[Lora_Remedios]

Сила молитвы

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[Рамиса]

В Мадриде произошел казус.
Когда на улицы города выпустили быков -
неизвестные парни в тельняшках с криком "Слава ВДВ!" загнали их обратно!

    

[saule]

Объявление:
"Помогу похудеть - съем ваш завтрак, обед и ужин!"

Заявление:
"Сижу на трех диетах - одной не наедаюсь."

[Рамиса]

    

Девушки дорогие, вы решили нас всех с утра вылечить. окончательно и бесповоротно!

[Рада]

К дню смеха

Московский метрополитен тоже   готовит свои шутки к 1 апреля -  перила и  
ступеньки эскалаторов  будут ездить в разные стороны.


Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка
из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

[Рада]

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание
"продолжите логический ряд:   0,25;  0,5;  0,75  - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!

[Рада]

Пассажир самолета рассказывает соседу:
"Все, что делаю в первый раз, как-то неудачно заканчивается. Помню, в юности, впервые поехал на поезде к родственникам в другой город, так поезд сошел с рельс. Еле выжил.
Купил себе машину, первый раз поехал - сзади КАМАЗ наехал. Машина вдребезги, еле выжил. Сегодня впервые лечу на самолете…"
Сосед подозрительно посмотрел на говорящего.
В это время выходит стюардесса и говорит: "Уважаемые пассажиры! Сохраняйте спокойствие. У самолета отказал один двигатель. Мы находимся над океаном. В случае аварийного приводнения вам необходимо использовать спасательный жилет. К каждому жилету прикреплен свисток для отпугивания акул…"
-Ну вот! - восклицает первый пассажир - Сейчас или свисток без дырки, или акула глухая…

[Lysia]

Студент опоздал на лекцию.
Профессор спрашивает у студента: Эх голубчик,чтоже Вы опаздываете?
Да Вы знаете профессор,лег около двух.
Ну чтоже Вы голубчик! Садитесь! В следующий раз ложитесь около одной,и не опаздывайте!

[saule]

  Ну, это скорее из серии "тяжелого юмора" 

[Бриг]

                Анекдот от медиков.

     Наступил Конец Света. Бог в Чистилище начал сортировать людей. Одних направо - в Рай. Других налево - в Ад.
      Остались одни врачи.
     - Что же мне с вами делать?   Куда вас направить? - задумался Бог.
    -  Как что?  Как куда?  Конечно в Рай, - удивились врачи. - Ведь мы людям помогали, лечили их болезни....
    - В том-то и дело, - сказал Бог.  - Я людям посылал болезни в наказание за их грехи, а вы своим лечением  мешали им сознавать  
      свою греховность и не давали им возможности  покаяться в содеянном!

[Бриг]

       "Титаник" налетел на айсберг и начал тонуть. Одна женщина на палубе распростёрла руки к небу и начала молиться:
     - Да, я грешна, и это расплата за мои грехи. Но почему, Господи, все эти люди должны погибнуть вместе со мной?
     - Не волнуйся, - раздался глас с небес. - Я вас долго собирал всех на этот корабль.

[Рамиса]

— Куда тебе со мной тягаться! — сказал Мулла Насреддин черту. — Тебя всякий обманет. Хочешь, я поведу тебя к речке и приведу назад, не дав тебе напиться?
Черт согласился, и они отправились к речке. Когда они подошли к берегу, Мулла Насреддин обернулся и спросил:
— А где же свидетели?
— Какие свидетели?
— Как какие? Ты будешь говорить, что напился воды, а я буду утверждать, что нет. Какой же из этого толк?
— Ну, так пойдем за свидетелями, — сказал черт, и они отправились обратно.
— Мы были у речки? — спросил Мулла Насреддин черта, когда они вернулись.
— Были,
— ответил черт.
— Напился ты воды?
— Нет.
— Так чего же тебе еще нужно?!

[Рамиса]

Однажды прекрасным утром Ходжа шел домой. Вдруг ему пришло в голову, что можно сократить себе путь, свернув с пыльной дороги и пройдя остаток пути лесом.
— Отличный день, день счастливых поисков! — воскликнул Ходжа Мулла, сворачивая в чащу.
Не успел он оглянуться, как оказался на дне замаскированной волчьей ямы. —
Хорошо, что я пошел коротким путем, — подумал Мулла, лежа на земле. — Если уж посреди такой красоты могла случиться эта неприятность, то на пыльной и скучной дороге могло произойти все что угодно.

[белка]

Оптимист, однако!!!