Лёгкий юмор

[Fly]

Вот чем лечиться надо, а мы все ВР, да МФ (не сочтите за ругательство...)

[Fly]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

http://vk.com/feed?w...-53641393_42200

Фразы, за которые 20 лет назад нас посчитали бы сумасшедшими:
-Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать!
- Я случайно стёр “Войну и мир”...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фотографию на мыло.
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь!
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр?
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошёл...
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро.
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните =)))
-Телефон завис
-Поймал сеть в метро
-Телефон умер

[Fly]

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

http://www.youtube.com/watch?v=CyupZssvbEA&feature=player_embedded#at=253

Мыслим и живем позитивно...

[Fly]

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

 
Про жизнь...

[Fly]

Очень толковый словарик:

1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать..
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
21. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp - (англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

[Fly]

Чешско-русский словарь.

черстве потравины - свежие продукты
 запомнить - забыть
 вунь - запах
 вонявка - духи
 родина - семья
 страна - партия
 овоци - фрукты
 зеленина - овощи
 змерзлина - мороженое
 зверина - дичь
 летедло – самолет
 кресло – стул
 стул - стол
 летушка - стюардесса
 зачаточник - начинающий
 езденка - билет
 обсажено - занято
 позор - внимание
 Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор, полиция варуе — Внимание, полиция предупреждает.
Красней клюк с падлем - красивый парень с веслом.
вертульник - вертолет
 дивадло - театр
 поножки - носки
 высавач - пылесос
 плин - газ
Aхой, холка! - Привет подружка!!!.
Дивки даром - (объявление при входе в клуб) - девушки не платят за вход

[Fly]

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине ... а за мной гонится трамвай ... я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор ...
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что
он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

- Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался
про лазеры, телепортацию и силовые поля. Похоже не очень понял
вопрос...

- Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой
холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

 - Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

- Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с
одной судимостью.

- Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в
глаза, а друга предварительно надо напоить.

- Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

-Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из нее только барана.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов...

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
-  Родители.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове
логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не
ваша мама! Это его мама!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и
другие шансы, которые ты упустишь.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды -- из-за неполадок в санузле...

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала
как отомстить!!!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама - красивая .

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...

Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей
-по утрам.

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

[Бриг]

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватели:

2000 г. до н. э. «Возьми, съешь этот корешок».

1000 г. н. э. «Эти корешки – колдовство. Прочти молитву».

1850 г. н. э. «Эти молитвы – глупое суеверие. Выпей микстуру».

1940 г. н. э. «Эти микстуры – обычное шарлатанство. Прими-ка таблетку».

1985 г. н. э. «Эти таблетки неэффективны. Прими антибиотик».

2005 г. н. э. «Эти антибиотики искусственного происхождения. Лучше съешь корешок».

[Nataly]

На исповеди девушка признается:
- Батюшка, я грешница.
– Что же такого ты сделала?
– Я ела сосиски в пост.
– Какие сосиски?
–«Молочные»...
– Дитя мое, ты не грешница, ты – мученица.

[Fly]

А что если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом?  

***
Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.
***
Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала.
***
Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.
***
Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.
***
Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.
***
Маленькое крылатое насекомое, забавно стрекочущее крыльями, привлекает внимание окружающих драгоценным наростом на животе. Однажды это забавное существо решило прогуляться по пустырю и нашло там золотую монетку. После чего насекомое отправилось на местный рынок, чтобы приобрести на найденные средства большой чайник.
***
Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.
***
Под раскидистым деревом расположилась самая известная и уважаемая ветеринарная клиника. Практикующий там врач пользует и домашних животных, включая крупный рогатый скот, и диких, даже очень опасных хищников. Доброта и скромность его не знает границ, репутация безупречна, он непререкаемый авторитет в своей области.
***
Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!
***
Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!
***
В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек.  

Все ли разгадали эти ребусы...?

[Fly]

А вот перевод с русского  стихотворного, на русский прозаический освежил в памяти  вот такие "шедевры" перевода знакомых песен на японский лад:

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
 Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции? 

[larisa-mainz]

Аристотель ждёт Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец  появляется.
А: - Ты опоздал… А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребёнка,  благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял…
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я всё равно не понял…
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя  охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
 П: - Учитель, но я же принес пол-литра…
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна…..

[Бриг]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
 — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
 — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
 — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[saule]

                          Вопросы, которые задает ребенок маме и папе.
Левая колонка - вопросы к маме:                        Правая колонка - вопросы к папе:
- я голоден...                                                                       ГДЕ МАМА?                                                              
- мне холодно...
- мне жарко...
- могу ли я ...
- я хочу смотреть...
- где ты?...
- могу я спросить у папы...?
- ты можешь мне помочь...?
- он обидел меня...
- она обидела меня...
- я хочу пойти туда...
- где мы...?
- почему мы...?
- почему нельзя?

[Бриг]

       Про интернет на склоне лет...



Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
 Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
 Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
 И теперь я сам знаток. И могу вести урок
  
 Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
 Понимать сама должна — Деликатность тут нужна.
 Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
 И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
 Энтот ящик на окошке — Не коробка для картошки.
 Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
 На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
 Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
  
 Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
 Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
 Видишь энту штуку, дура? Имя ей — клавиатура,
 Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
  
    Продолжение следует...