Лёгкий юмор

[larisa-mainz]

М.М. Жванецкий

Помолодеть
Хотите помолодеть?…
Кто не хочет, может выйти, оставшиеся будут слушать мой проект.
Чтобы помолодеть, надо сделать следующее.
Нужно не знать, сколько кому лет.
А сделать это просто: часы и календари у населения отобрать, сложить все это в кучу на набережной.
Пусть куча тикает и звонит, когда ей выпадут ее сроки, а самим разойтись. Кому интересно, пусть возле кучи стоит, отмечает.
А мы без сроков, без времени, без дней рождения, извините.
Ибо нет ничего печальней дней рождения, и годовщин свадеб, и лет работы на одном месте.
Так мы и без старости окажемся…
Кто скажет: «Ей двадцать, ему сорок?» Кто считал?
Кто знает, сколько ей?…
Не узнаешь. Губы мягкие – и все.
Живем по солнцу.
Все цветет, и зеленеет, и желтеет, и опадает, и ждет солнца.
Птицы запели, – значит, утро.
Стемнело, – значит, вечер.
И никакой штурмовщины в конце года, потому что неизвестно.
И праздник не по календарю, а по настроению.
Когда весна или, наоборот, красивая зимняя ночь, мы и высыпали все и танцуем…
А сейчас… Слышите – «сейчас»?
Я просыпаюсь – надо мной часы.
Сажусь – передо мной часы.
В метро, на улице, по телефону, телевизору и на руке – небьющаяся сволочь с календарем.
Обтикивают со всех сторон.
Напоминают, сколько прошло, чтобы вычитанием определить, сколько осталось: час, два, неделя, месяц.
Тик-так, тик-так.
Бреюсь, бреюсь каждое утро, все чаще и чаще!
Оглянулся – суббота, суббота. Мелькают вторники, как спицы.
Понедельник – суббота, понедельник – суббота? Жить когда?…
Не надо бессмертия.
Пусть умру, если без этого не обойтись.
Но нельзя же так быстро.
Только что было четыре – уже восемь.
Только я ее целовал, и она потянулась у окна, просвеченная, – боже какая стройная!
А она уже с ребенком, и не моим, и в плаще, и располнела.
И я лысый, и толстый, и бока, и на зеркало злюсь…
Только что нырял на время и на расстояние – сейчас лежу полвоскресенья и газеты выписываю все чаще.
А это раз в год!
В детстве казалось, возьмешь ложечку варенья – в банке столько же.
Ерунда! В банке меньше становится.
Уже ложкой по дну шкрябаешь…
И что раздражает, так это деревья.
То зеленые, то желтые.
И стоят, и все.
Маленький попугай – крепкий тип.
Гоголя помнит и нас помнить будет.
Нельзя нам так быстро.
Не расстраивался бы и вас не расстраивал.
Но жить люблю, поэтому и хочется…
* * *

[Рамиса]

Как сделать мужчину счастливым?

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8. кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время…. в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней…
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы.

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано. :-)

[larisa-mainz]

Приходит больной к доктору: 
- Доктор, я так больше жить не могу. Я решил умереть, выпишите мне яд!
-Ну что вы такое говорите, жизнь  прекрасна, думать надо о хорошем и не брать дурное в голову.  Побольше  положительных эмоций. Что вас беспокоит?
-  Денег постоянно не хватает,  жена мне изменяет, а ночью мочусь в постель. Так я больше жить не могу. Я хочу умереть,  пожалуйста выпишите мне яд.
-  Яд вам выписать я не могу – меня же посадят в тюрьму, поэтому я выпишу вам  таблетки, попринимаете неделю. Если через неделю не умрёте, придете – я вам дозу увеличу.
 Прошла неделя. Тот же больной радостный заходит к доктору:
- Доктор,  я передумал!  Денег не хватает всем,  жена меня без очереди принимает, а то что
мочусь в постель  ерунда – к утру высыхает.  И жизнь прекрасна!
Этот анекдот назывался « Реклама  Седуксену», ему лет 40, мне его  рассказала  невропатолог.

[Айшат]

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли? (с)

[Nataly]

Это, конечно, не совсем и даже совсем не юмор, но я улыбнулась, чего и всем желаю . Вообще-то хорошо, что наконец-то хоть как-то начали обозначать то, что продаётся вовсе не сыр, а нечто сыроподобное и, может быть, покупатели задумаются о том, что это вредно для здоровья...

[Petra]

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

! No longer available

[Владимир Ком]

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»
«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!»
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»
«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…»
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»
Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»
«Ну, будь по-твоему…! » — вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

[Владимир Ком]

ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано,
       не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ.
Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

http://www.stihi.ru/2013/06/25/1832

[Petra]

[Карина79]

 "Круизный лайнер терпит бедствие в океане. Молодая красавица слезно молит Бога пощадить ее. Ей является Бог и сообщает: "Ты изменила любящему тебя супругу, уводила мужей от преданных жен, занималась сексом за деньги и должна быть наказана!". Красавица рыдает: "Господи, неужели из-за меня одной ты утопишь тысячу безгрешных пассажиров?!" Бог сердито отвечает: "Да я вас, шлюх и мерзавцев, семь лет на этот корабль собирал!"….

[Айшат]

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

[Рамиса]

Слава профессионалам!  
... не могла не поделиться этим видео... ).

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

! No longer available

[seyran1951]

 -  - Врач- косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль,разгладил морщины,удалил двойной подбородок,уменьшил рот.
         -Что изволите еще?
          -Доктор,а вы можете сделать мне большие выразительные глаза?
           -Конечно! Взгляните на счет!!
      - Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.Его останавливает другой врач: - Но ведь медсестра сказала правду!
                    -Но говорила это она не МНЕ, а хирургу!
              - Если хочешь быть счастлив одну минуту- покури!
                              -Если хочешь быть счастлив один день- напейся!
                               -Если хочешь быть счастлив один месяц- женись!
                                -Если хочешь быть счастлив всю жизнь- будь здоров! Так будьте здоровы!!
       
         

             

[Рамиса]

.... профессионалы шутят.  

Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

! No longer available

[Владимир Ком]

 Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых.
  Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил: — А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает. Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла: — Да, глупее не бывает. Правда, Робин? Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
  — Да, мама, — и виновато опустил голову. — Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и  вытаращенными глазами.