Лёгкий юмор

[Бриг]

       Вот вам и ладушки.

    Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

Я НЕ ШМАКОДЯВКА

[feniks]

Смешные истории с одного нашего сибирского сайта.

Радостная встреча с девушками и общественный транспорт

До армии я занимался танцами, коллектив дружный все было здорово, все почти ровесники и конечно почти одновременно мужскую половину ансамбля забирают в армию…

Прошел год и мне дают отпуск. В какой то из дней после приезда и наконец протрезвев я надеваю парадку, покупаю пару бутылок шампанского бутылку водки и иду в родной танцевальный коллектив, повидаться. Захожу в танц-класс занятия прекращаются, девчонки меня окружили тормошат, тискают, все соскучились, обнимаемся, целуемся. Вопросы, ответы… Как обычно в такой ситуации. Посидели мы девочки шапусик попили с конфетами, мы с Алексеем Митрофановичем (нашим руководителем) и Юрой музыкантом, попили водки. Посидели поговорили то, сё. Ну пора и честь знать, Стало быть я прощаюсь опять окружили девчонки, поцелуи, обнимания и тд…

Ехать до дома на автобусе через весь город. Минут 30. Стою на задней площадке, из открытого окна дует, на меня то и дело смотрят с интересом, улыбаются украдкой. Про себя я думаю – понятное дело в нашем городе кроме как ВВшников ни кого не было да и те ходили зачухонные и откуда то с Азии, а тут летные войска, голубые погоны, роста я не маленького да и телосложением Бог не обидел, думаю о себе это с каким то приятным чувством. Приехал захожу домой, мама с порога хихикнула и предложила пообедать, а брат чуть не подавился когда я на кухню зашел. Все ржут я понять ни чего не могу, вижу только жест брата указывающий куда то в коридор. Тут он отдышался и говорит – Ты откуда такой нарядный?

-А что? Прекрасно знаешь что твои шмотки на меня не лезут,а мои до армейские ты все перетаскал, вот и хожу в форме.

- Я не про это. Откуда ты, где ты был?

Ну я ему и рассказал где.

- Ааа! Ну тогда понятно. Ты на такси вернулся?

- Нет на автобусе. Говорю.

- Представляю как тебе завидовала мужская часть пассажиров, иди глянь в зеркало какой ты. И машет рукой в сторону коридора где большое зеркало.

Подхожу я и… Мама дорогая!!! Мое лицо, шея, воротник и даже уши!!! Я ВЕСЬ В ГУБНОЙ ПОМАДЕ
Автор:medved130

[Оксана43]

 Счастливая и раскрасневшиеся девушка вбегает в дом и произносит:"Бабушка я наконец то влюбилась и не могу без него жить. "Внученька , найди того с кем ты сможешь жить."-ответила мудрая бабушка.

[Оксана43]

 Только появилась мысль, и тут же тобой управляет.Может отправить её соседу? Хочется быть свободным.

[ALOIS]

Только появилась мысль, и тут же тобой управляет.Может отправить её соседу? .

Это шаги к зомбированию 

[Рада]

 Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

[Рада]

  Иван Цаpевич пеpед камнем стоит на pаспyтье...
  Hа камне одна-единственная надпись: "Без ваpиантов"...

[feniks]

  Иван Цаpевич пеpед камнем стоит на pаспyтье...
  Hа камне одна-единственная надпись: "Без ваpиантов"...

Вытекающий отсюда вопрос так и просится: Ему там намазано, что ль?

[Рада]

Вытекающий отсюда вопрос так и просится: Ему там намазано, что ль?

Кто знает...

[Рада]

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" заорал, что это происки социал-демократов, не пил  вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

[Рада]

 Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки с водкой, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две...

[Рада]

Сын компьютершика пришел в первый класс. Учительница на вступительном занятие спрашивает:
- Дети кто-нибудь знает алфавит?!
Сын компьютершика подымает руку:
- Я знаю - Й, Ц, У, К, Е, Н,...

[HellenA]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.(с)

[белка]

Я говорю с кошкой. Регулярно...и она меня слушает

[feniks]

Я говорю с кошкой. Регулярно...и она меня слушает...

А мой кот таскается за мной везде по огороду. Правда, в большинстве случаев, он надеется что его лишний раз чем-нибудь покормят.