Лёгкий юмор

[Рада]

Я говорю с кошкой. Регулярно...и она меня слушает

Судя по "юмору", приведенному HellenA у вас острый психоз, белка... , 
Или "юмор"  у HellenA  совсем  не юморной...

[Оксана43]

 Начинающий радиэстезист просит:" Господи! Подсоедини меня к самому умному и чистому каналу информации, где нет искажений и плохих внедрений, чтобы я общался с самыми развитыми и умными личностями!"" Хорошо!"-отвечает Господь и подключает его к Галактическому форуму Высших математиков и физиков.

[Оксана43]

 2112год. На линейке в школе: " Ребята, посмотрите на Кубышкина, у него постоянный насморк, он не делает домашнюю работу по Многомерной медицине. "

[feniks]

Григорий Остер. Вредные советы.
 Книга для непослушных детей и их родителей

Почитайте, поднимите себе настроение. Это стихи из книги Григория Остера “Вредные советы”.
Читайте, улыбайтесь и с улыбкой относитесь к своим детям. Кстати, автор многодетный отец, поэтому ему известны все эти детские штучки.


ПОСЛУШНЫМ ДЕТЯМ ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Недавно ученые открыли, что на свете бывают непослушные дети, которые все делают наоборот. Им дают полезный совет: «Умывайтесь по утрам» — они берут и не умываются. Им говорят: «Здоровайтесь друг с другом» — они тут же начинают не здороваться. Ученые придумали, что таким детям нужно давать не полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз правильно.
*****
Потерявшийся ребенок
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: "Я живу
Возле пальмы с обезьяной
На далеких островах".
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.
*****
Руками никогда нигде
Не трогай ничего.
Не впутывайся ни во что
И никуда не лезь.
В сторонку молча отойди,
Стань скромно в уголке
И тихо стой, не шевелясь,
До старости своей.
*****
Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему, как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.

*****
Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то еще глупее
Ты найдешь на них ответ.
Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым.
Пусть у них трещат мозги.
*****

*****
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне — твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий.
Он простит.
*****

Девчонок надо никогда
Нигде не замечать.
И не давать прохода им
Нигде и никогда.
Им надо ножки подставлять,
Пугать из-за угла,
Чтоб сразу поняли они:
До них вам дела нет.
Девчонку встретил — быстро ей
Показывай язык.
Пускай не думает она,
Что ты в нее влюблен.
*****
Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме, —
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она —
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.
*****

*****
Есть верное средство понравиться взрослым:
С утра начинайте орать и сорить,
Подслушивать, хныкать, по дому носиться
Лягаться и клянчить подарки у всех.
Хамите, хитрите, дразните и врите,
А к вечеру вдруг перестаньте на час, —
И сразу, с улыбкой растроганной гладя,
Все взрослые вас по головке погладят
И скажут, что вы замечательный мальчик
И нету ребенка приятнее вас.
*****
.... и полная версия во вложении...  Всем хорошего настроения!!!

[Бриг]

  Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведёт любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий язык фразу: "Косил Косой косой косой".   До сих пор мучается!..     [img width= height=]http://arcanumclub.ru/smiles/smile408.gif[/img]

[Lina50]

Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы.Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра.Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но… Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

[Lina50]

-Мама, у моей девушки будет ребенок.
-Сколько раз я тебе говорила, бери с собой маятник. Всего-то: ТБ, да Последствия !

[белка]

Мама, опять ты здесь!?

 Вот это мама!

[Бриг]

          Незадачливые воришки.
   История эта произошла лет 20 тому назад в одном из сибирских городов. Дело было к вечеру, трамвай набит битком.  На одной из остановок в переднюю дверь еле втиснулись двое парней. Один их них держал в руках маленькую коробочку с тортом, перевязанную голубой ленточкой. Увидев бабушку, сидящую близко к дверям, он попросил её подержать  тортик. Бабушка поставила чужой тортик себе на колени рядом со своими вещами: сумкой, на которой стоял большущий торт, перевязанный красной ленточкой.
   На предпоследней остановке парни спрыгнули с подножки, при этом один из них вместо своей маленькой коробочки с тортом схватил большую коробку бабушки.
   Стоящие рядом закричали, загалдели, но парней уже и след простыл. Бабушка плакала горькими слезами и всё приговаривала:
"Котик мой, котик мой!" Бабушку было, конечно, жаль, но при чём тут котик?  Кто-то из пассажиров не выдержал и спросил её об этом.
И тогда старая женщина, плача, объяснила, что в коробке из-под торта она везла умершего котика, чтобы похоронить его в ближайшем лесочке.
   Сначала в вагоне воцарилась гробовая тишина. А потом, когда люди представили, какой подарок принесут воришки домой, раздался дружный хохот...
         Рыжова Ольга Фёдоровна   г.Кемерово.   "ЗОЖ" №6 2010г.

[Бриг]

       Необычный день рождения.
У меня сегодня день рожденья.
В гости приползло высокое давленье.
С геморроем мы уселись за столом,
О простате разговор вели при том.
Почки с печенью заспорили, ей-ей,
У кого из них поболее камней.
Лёгкие, откашлявшись сказали,
Что у них каверны отказали.
А спина, кряхтя вдруг говорит:
"Мучает меня радикулит".
Просморкавшись, нос с обидою сказал:
"Гайморит кусает, как шакал".
Переспрашивали уши каждый раз,
Кто какой о чём ведёт рассказ.
Только сердце тут сказало: "За столом
Говорите вы, ребята, не о том.
Радуйтесь, пока в груди стучу,
Плакать будете, когда я замолчу".
          Роза Госман

[Nataly]

Только сердце тут сказало: "За столом
Говорите вы, ребята, не о том.
Радуйтесь, пока в груди стучу,
Плакать будете, когда я замолчу".

Прочитав эти строчки, я вспомнила  стихотворение В. Высоцкого:

Подумаешь ,  с   женой   не   очень   ладно ,
Подумаешь , неважно с головой,
Подумаешь , ограбили в парадном,
Скажи еще спасибо, что живой!

Ну что ж такого, мучает саркома,
Ну что ж такого, начался запой,
Ну что ж такого, выгнали из дома,
Скажи еще спасибо, что живой!

Плевать, партнер по покеру дал дуба,
Плевать, что ночью снится домовой,
Плевать, в "Софии" выбили два зуба,
Скажи еще спасибо, что живой!

Да  ладно , ну уснул вчера в опилках,
Да ладно, в челюсть врезали ногой,
Да ладно, потащили на носилках,
Скажи еще спасибо, что живой!

Да, правда, тот, кто хочет, тот и может
Да, правда, сам виновен, бог со мной.
Да, правда, но одно меня тревожит:
Кому сказать спасибо, что живой?

[Бриг]

Да, правда, но одно меня тревожит:
Кому сказать спасибо, что живой?

Великолепно!!!
Спасибо, Nataly!

[Бриг]

        Кабинет Черчилля.
   Этот случай рассказал профессор Е.И.Янтовский, известный энергетик.
   Главный персонаж заметки - Уинстон Черчилль, видный политический деятель Великобритании, многократный министр, дважды премьер-министр, один из лидеров антигитлеровской коалиции в годы Второй мировой войны.
   Серьёзный человек, а не лишён чувства юмора.
   Кстати, нелишне упомянуть, что во время англо-бурской войны (1899-1902 годы) Черчилль попал в плен к бурам (потомкам голландских, французских и немецких колонистов в Южной Африке) и был приговорён к расстрелу.  Так вот, его спас, помог бежать русский офицер, воевавший на стороне буров: чем-то ему этот молодой англичанин понравился. Черчилль впоследствии разыскал этого русского и заботился о нём.
   А теперь этот эпизод.  В 1978 году в Москве во Дворце съездов проходила Международная конференция по энергетике. Один из её руководителей, англичанин, во время рабочего перерыва спросил Янтовского: "А где у вас тут кабинет Черчилля?"   Надо ли говорить, как изумился профессор?  В Москве, во Дворце съездов, кабинет Черчилля?!
   Англичанин рассмеялся и рассказал: сэр Уинстон Черчилль (Winston Churchill) подписывался (неважно на чём - на документах, на письмах) первыми буквами имени и фамилии - WC. Серьёзный человек, а не лишён чувства юмора.
       Юлий Костинский Вестник "ЗОЖ" № 15 2010 г.

WC - ватер-клозет.  Туалет - по-русски.

[Бриг]

 Зелёная аптека в рифмах.
Лечит мята невралгию,
А свекла - гипертонию,
Земляника гонит соль,
А шалфей - зубную боль.
Арбуз кушай при нефрите,
А бруснику - при артрите.
Чтобы больше было сил,
Не забудь про девясил.
Клюква вылечит цистит,
Редька - кашель и бронхит,
Головную боль - калина,
А простуду - чай с малиной.
Печень подлечи рябиной,
Сердце - мятой и калиной,
Чтоб не ведать диабета,
Топинамбур ешь всё лето.
Астму вылечи иссопом,
Мочевой пузырь - укропом.
Раны, язвы, геморрой -
Подорожником промой.
Коль отёки у тебя -
Хвощ попей и семя льна,
Мажь мозоли чистотелом,
А веснушки - тёртым хреном.
Зверобой не забывай,
Чай с ним чаще  потребляй,
Пей шиповника настой,
Будешь бодрый, молодой!
          Маша Рутитская

[HellenA]

 Зелёная аптека в рифмах.
Лечит мята невралгию,
А свекла - гипертонию,
Земляника гонит соль,
А шалфей - зубную боль
                     .........
Пей шиповника настой,
Будешь бодрый, молодой!
         Маша Рутитская

Бриг, БРАВО!!!!!!