Лёгкий юмор

[saule]

Байка "Про кладбище"  ( Мне Очень понравилась!  )
Было это лет десять назад, перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для
этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

[Fly]

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, что ты! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
Пауло Коэльо

Он такой… Такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный — мой отпуск…

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался улететь с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком

Если вы не имеете своего собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет.

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. потанцуй
2. пореви
3. это что, и как оно оказалось у меня в аудиозаписях?!

Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Привет, грабли. Да, снова я.

Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи!

Погоди, я всё объясню на пальцах, видишь средний...

Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина.
Мэрилин Монро

То, что девушка закатывает парню скандалы означает только одно: дороже него у нее никого нет.
Райан Гослинг

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, вот, сам его выкинь!



Все сбудется, стоит только расхотеть.

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Когда женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу.

- Do you speak English?
- Yesлибы!

Люди так удивляются,
когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я нахожу туда вход!

Надо думать только о хорошем. То есть о себе.

Отдался работе. Не по любви. За деньги.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" удачно активирован...

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих...

Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

[Fly]

Прошу простить, что длинновато, но...для приятных сновидений похихикать не помешает...
1. Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
2. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
3. Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
4. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
5. Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
6. Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
7. Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
8. Лучше стыдно, чем никогда.
9. Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
10. Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
11. Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
12. Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
13. Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
14. Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
15. Хорошее море - Мертвое море...
16. До изобретения глобуса Земля была плоской.
17. Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.
18. Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
19. Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
20. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
21. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
22. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
23. По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
24. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
25. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
26. - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
27. Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
28. Судья на заседании так долго призывал молотком к порядку, что сколотил скворечник.
29. На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
30. Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
31. Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит
32.Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты…
33. Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!
34. - Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!
35. Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
36. "Что-то платьице у тебя неказистое?" - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
"В следующий раз лучше будет!" - ответила я.
37. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
38. Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
39. Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
40. Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
41. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
42. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
43. <В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
44. Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.
45. Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
46. В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
47. Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
48. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
49. Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка...мне и в подмётки не годится...
50. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
51. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
52. Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
53. Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
54. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
55. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
56. - Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
57. В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
58. Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
59. Или законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
60. Когда говорят Excuse me - значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.
61. Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
62. Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой Косой"...
63. Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...
64. Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
65. Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как приглашение или как выдворение?
66. - Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка.)
67. Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
68. Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
69. Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -смайлики - пиктограммы -...
70. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
71. Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
72. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
73. Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
74. Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
75. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
76. Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Да-а-а! Судьба злодейка!
77. Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
78. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
79. Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
80. - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
      - O’key!
      - И ты даже не хочешь спросить – что и как?!
      - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
81. По натуре я – тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить – руки-то развязаны.

[Fly]

12 улыбчивых цитат из нашей жизни

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!

[Fly]

Вот чем лечиться надо, а мы все ВР, да МФ (не сочтите за ругательство...)

[Fly]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

http://vk.com/feed?w...-53641393_42200

Фразы, за которые 20 лет назад нас посчитали бы сумасшедшими:
-Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать!
- Я случайно стёр “Войну и мир”...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фотографию на мыло.
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь!
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр?
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошёл...
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро.
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните =)))
-Телефон завис
-Поймал сеть в метро
-Телефон умер

[Fly]

Очень толковый словарик:

1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать..
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
21. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена
22. Hеописуемость - баобаб для собаки.
23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp - (англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

[Fly]

Чешско-русский словарь.

черстве потравины - свежие продукты
 запомнить - забыть
 вунь - запах
 вонявка - духи
 родина - семья
 страна - партия
 овоци - фрукты
 зеленина - овощи
 змерзлина - мороженое
 зверина - дичь
 летедло – самолет
 кресло – стул
 стул - стол
 летушка - стюардесса
 зачаточник - начинающий
 езденка - билет
 обсажено - занято
 позор - внимание
 Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор, полиция варуе — Внимание, полиция предупреждает.
Красней клюк с падлем - красивый парень с веслом.
вертульник - вертолет
 дивадло - театр
 поножки - носки
 высавач - пылесос
 плин - газ
Aхой, холка! - Привет подружка!!!.
Дивки даром - (объявление при входе в клуб) - девушки не платят за вход

[Fly]

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине ... а за мной гонится трамвай ... я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор ...
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что
он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.

- Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался
про лазеры, телепортацию и силовые поля. Похоже не очень понял
вопрос...

- Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой
холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

 - Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

- Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с
одной судимостью.

- Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в
глаза, а друга предварительно надо напоить.

- Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

-Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?

Овца, решившая влезть в чужую семью, может увести из нее только барана.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов...

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
-  Родители.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове
логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не
ваша мама! Это его мама!!!

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20
лет, а доходит только к 40!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и
другие шансы, которые ты упустишь.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды -- из-за неполадок в санузле...

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Рассол -- напиток завтрашнего дня!

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала
как отомстить!!!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама - красивая .

-- Папочка, можно я тебя поцелую?!
-- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...

Симпатия -- это когда нравится внешность.
Влюблённость -- когда нравится внешность и характер.
Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))

У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...

Пришло то время, когда время уже ушло...

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!".

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей
-по утрам.

- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на
отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

[Бриг]

Пациент: «У меня болит голова!»

Врачеватели:

2000 г. до н. э. «Возьми, съешь этот корешок».

1000 г. н. э. «Эти корешки – колдовство. Прочти молитву».

1850 г. н. э. «Эти молитвы – глупое суеверие. Выпей микстуру».

1940 г. н. э. «Эти микстуры – обычное шарлатанство. Прими-ка таблетку».

1985 г. н. э. «Эти таблетки неэффективны. Прими антибиотик».

2005 г. н. э. «Эти антибиотики искусственного происхождения. Лучше съешь корешок».

[Nataly]

На исповеди девушка признается:
- Батюшка, я грешница.
– Что же такого ты сделала?
– Я ела сосиски в пост.
– Какие сосиски?
–«Молочные»...
– Дитя мое, ты не грешница, ты – мученица.

[Fly]

А что если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом?  

***
Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.
***
Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала.
***
Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.
***
Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.
***
Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.
***
Маленькое крылатое насекомое, забавно стрекочущее крыльями, привлекает внимание окружающих драгоценным наростом на животе. Однажды это забавное существо решило прогуляться по пустырю и нашло там золотую монетку. После чего насекомое отправилось на местный рынок, чтобы приобрести на найденные средства большой чайник.
***
Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.
***
Под раскидистым деревом расположилась самая известная и уважаемая ветеринарная клиника. Практикующий там врач пользует и домашних животных, включая крупный рогатый скот, и диких, даже очень опасных хищников. Доброта и скромность его не знает границ, репутация безупречна, он непререкаемый авторитет в своей области.
***
Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!
***
Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!
***
В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек.  

Все ли разгадали эти ребусы...?

[Fly]

А вот перевод с русского  стихотворного, на русский прозаический освежил в памяти  вот такие "шедевры" перевода знакомых песен на японский лад:

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

Ой, мороз, мороз...
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде...

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь...
Неподшитая, старая...
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

Не слышны в саду камней даже шорохи.
Все здесь замерло до утра, кроме нас.
Что ты, милая, смотришь искоса?
Боишься, на спине будут вмятины от камней?

От улыбки станет светлее всем.
От улыбки в небе проснется радуга.
Тот, кто весел, улыбается нам губами.
Кто же сделал сеппуку - улыбается животом.

Расцветали сакура и груша.
Поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
 Никак.
Двое их в лесу тупых - он и меч.

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь - на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда дула я в трубку ему,
Инспектору дорожной полиции? 

[larisa-mainz]

Аристотель ждёт Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец  появляется.
А: - Ты опоздал… А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребёнка,  благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял…
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я всё равно не понял…
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя  охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
 П: - Учитель, но я же принес пол-литра…
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна…..

[Бриг]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
 — Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
 — Я самый главный в мире! — заявил Internet.
 — Ну, ну… — тихо ответило электричество.