Лёгкий юмор

[saule]

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, - нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа!
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

[saule]

Еще несколько анекдотов на медицинскую тему:

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Хирург посоветовал больному мужаться.
Тот стал материться.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей.
Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток.
Еще через пару минут - зубило.
Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы...
В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску...

[Бриг]

          Перекличка
  Гипертония  здесь?....        - "Ой!
 Давненько!"... "Рада с Вами повидаться!"
 (Припёрлась! Больно ждали тебя, цаца!
 Привыкла, чтоб носились все с тобой!)

 Хондроз?!...Не слышу!...- "Здесь я!" (ишь, притих!
 а то замашек ваших не видали!)
 Вы как вчера вели себя в спортзале?! -
 скрутили ноги сразу у троих!

 Ну вот куда Вы лезете, Давленье?!
 Ну что Вы скачете,  блохе подобно?!
 Уймитесь! Право слово,- неудобно!
 Сегодня "неуд" Вам за  поведенье!
  
  Радикулит!...(наш "деточка" "шалит"!)
 Вам с Вашим нравом место в преисподней!
 Вы что за цирк устроили сегодня?!
 Опять Вы корчитесь, как шут, Радикулит?!

 Моё почтенье, батенька Склероз!
 Опять Вы всё на свете позабыли!
 Опять бардак, а Вы - дежурный были!
 (тебе, болван, таблеток надо воз!)

 Всех  мам и  пап - ко мне! Без промедленья!
 Ну что примолкли, как перед закланьем?!
 Поговорим о вашем воспитанье!
 Бороться ж надо с вашим поведеньем!!!

    Лидия Клочкова Заруцкая

      

[Бриг]

    

                   Рецензия
 Дождались?! Сей же час займусь я вашим поведеньем!
 Но для начала меры я приму, с души волненьем,
 Чтоб в воспитаньи палку не согнуть мне в раздраженьи.
 Ну, что уставились?! Вперёд! Не понял?! Или есть вопрос?!
 Под душ Шарко Вам, пан Склероз! И к стенке, шведской, Вам, мой Осте..
 О, хондроз!
 Ну-с, что-с, устроились? Я с прежним вдохновеньем
 Прочту вам лекцию о пользе и вреде неДОУМенья,
 Надежду в сердце затая, что вдруг осилите моей души стремленья.
 Прослышал я: солей различных отраженьем
 Давно сверкаете Вы, царь солей, Склероз, и Ваш подельник,
 Этакий тихоня, Остеохондроз.
 Откуда,спрашиваю вас, это свеченье? И-кто вам разрешил сверкать?!
 И кто позволил вам всем человеческим стремленьям
 Исподтишка ловушки расставлять?!
 И без положенных ступенек вверх скакать?!
 Кто старт дал этим квазидостиженьям?!

     Светлана Викторовна Мельникова

    
  

[Радуга1]

   Стоматолог:
  -Вот и все,пациент,вот ваш зуб!
   Больной:
  -Спасибо,доктор,а вот ваша ручка от кресла.

[Радуга1]

    Врач:
  - Я выпишу вам больничный лист.
    Пациент:
  -А куда его прикладывать и как долго держать?


  -Ты все ходишь к психологу,который лечил тебя от депрессии?
  -Нет,я недавно узнал,что он покончил жизнь самоубийством.
     
  -Ну что ж,все у вас не так уж плохо,- сообщает врач пациентке после осмотра,- только вам нужно больше двигаться и гулять,гулять на свежем воздухе.Каждый день,независимо от погоды,отправляйтесь на прогулку.
  -Доктор,я только хотела уточнить,когда лучше:до того как я разнесу почту,или после? 

[Рамиса]

 - Фаина Георгиевна, почему Вы так часто меняли театры?
 - Искала чистое искусство.
 
 - И нашли?
 - Да. В Третьяковской галерее.

[Радуга1]

Если в доме чистота и порядок, обед наготовлен, а все вещи постираны и наглажены - значит, сломался компьютер
 

[Nataly]

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
– Что вы о них можете сказать?
– Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
– Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.
– Что вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
– Ну, поглядите на них, неужели вам нечего сказать?
Молчание.
– Ну, вспомните, чему вас в институте учили!
– О, Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс?!

[белка]

Смеялась о души
 И что характерно, такой ответ может дать и экономист и технарь и пр. специалисты, которые учились в ВУЗах СССР,
...Там еще третьего скелета не хватало - В.И.Ленина

[saule]

Злободневный "легкий юмор":

Главное, чтобы март не забыл, что он - весна.

Перезимовали лето, перезимуем и весну.

[Fly]

Письма Мирозданию

           Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.
           Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.
          Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: «кому много даётся, с того много и спросится». Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ.
          Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё Мрзд.
         Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.
         Маша! Уф-ф-ф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь, когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? Мрзд-ие.
        Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
          Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
          Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Ц-ю, Маша Ц.
         Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. Ц-ю, мрзд.
       Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
       Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С уважением, М.
        Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!
       Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...? Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!
        Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет.
          Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.

Автор: Юлия Рублёва
Источник материала сайт "subscribe.ru"

[Fly]

Регина Бретт -100 лет, Кливленд, Огайо
"Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.
Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 100, и вот, я снова публикую эту колонку":

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои
друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им
приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда
не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство
зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь
в этой жизни, не говори "нет".
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье.
Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть
ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это
важно через пять лет?
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то
сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько,
сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с
чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди!!!
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

[Fly]

- ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

- Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

- Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

- Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

- НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

- Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

*Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

*Чем меньше букв - тем емче слово!

*Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

*В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...

*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

*Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит..

*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади
________________________________________________________________________________
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо …
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Чистая совесть – признак плохой памяти.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
___________________________________________________
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Fly]

От Фаины Георгиевны:

                           *   *   *
- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!

-Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело.  

-На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

-Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

-Есть люди-в которых живёт Бог. Есть люди-в которых живёт дьявол. А есть люди-в которых живут только глисты.

-Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...

-Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.

-Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

-Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.  

-Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.

-Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.

-Для меня всегда было загадкой -- как великие актеры могли играть с
артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать
бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?

-Мне попадаются не лица, а личное оскорбление

-У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

-Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
 Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

-В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

-Вас не смущает,что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой.