Лёгкий юмор

[Радуга1]

Если в доме чистота и порядок, обед наготовлен, а все вещи постираны и наглажены - значит, сломался компьютер
 

[Nataly]

Сдают экзамен три студента-медика. Первым вызывают американского студента, показывают ему два скелета:
– Что вы о них можете сказать?
– Справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта.
Поставили 5 и отпустили. Вызывают немца, тот же вопрос.
– Слева скелет мужчины, умершего в возрасте 63 лет от инсульта, в течение жизни имевшего перелом левого бедра, справа скелет женщины, умершей в возрасте 45 лет от рака желудка, имевшей в течение жизни сотрясение мозга. Тоже отпустили с пятеркой. Вызывают советского студента.
– Что вы можете сказать об этих скелетах?
Молчание.
– Ну, поглядите на них, неужели вам нечего сказать?
Молчание.
– Ну, вспомните, чему вас в институте учили!
– О, Господи, неужели это Карл Маркс и Фридрих Энгельс?!

[белка]

Смеялась о души
 И что характерно, такой ответ может дать и экономист и технарь и пр. специалисты, которые учились в ВУЗах СССР,
...Там еще третьего скелета не хватало - В.И.Ленина

[saule]

Злободневный "легкий юмор":

Главное, чтобы март не забыл, что он - весна.

Перезимовали лето, перезимуем и весну.

[Галин]

[Fly]

Письма Мирозданию

           Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.
           Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.
          Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: «кому много даётся, с того много и спросится». Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ.
          Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё Мрзд.
         Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.
         Маша! Уф-ф-ф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь, когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? Мрзд-ие.
        Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.
          Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд.
          Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Ц-ю, Маша Ц.
         Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время. Ц-ю, мрзд.
       Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.
       Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Моё дело - предоставить человеку всё, что он хочет. Счёт тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С уважением, М.
        Дорогое моё! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю всё, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает... купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша!
       Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление No 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...? Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!
        Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет.
          Маша, привет! Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Всё, дальше думай сама. Пиши, если что. Твоё Мрзд.

Автор: Юлия Рублёва
Источник материала сайт "subscribe.ru"

[Fly]

Регина Бретт -100 лет, Кливленд, Огайо
"Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.
Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 100, и вот, я снова публикую эту колонку":

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои
друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им
приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда
не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство
зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь
в этой жизни, не говори "нет".
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье.
Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть
ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это
важно через пять лет?
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то
сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько,
сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с
чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди!!!
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

[Fly]

- ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!

- Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...

- Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

- Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

- НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!

- Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...

*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

*Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.

*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.

*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.

*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

*Чем меньше букв - тем емче слово!

*Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

*В России две беды - дураки и дороги. Зато есть и две радости - дурочки и дорожки...

*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.

*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.

*Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит..

*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади
________________________________________________________________________________
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо …
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Чистая совесть – признак плохой памяти.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
___________________________________________________
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[Fly]

От Фаины Георгиевны:

                           *   *   *
- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха!
- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!

-Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело.  

-На вопрос: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

-Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

-Есть люди-в которых живёт Бог. Есть люди-в которых живёт дьявол. А есть люди-в которых живут только глисты.

-Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...

-Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.

-Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

-Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.  

-Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.

-Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в голову. Все, как у людей.

-Для меня всегда было загадкой -- как великие актеры могли играть с
артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать
бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?

-Мне попадаются не лица, а личное оскорбление

-У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

-Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
 Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

-В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

-Вас не смущает,что я курю? — Когда администратор театра увидел её в гримерке абсолютно голой.

[Fly]

[Fly]

Ну и напоследок...

[saule]

Байка "Про кладбище"  ( Мне Очень понравилась!  )
Было это лет десять назад, перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для
этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась. :)
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его
отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

[Fly]

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, что ты! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не конец.
Пауло Коэльо

Он такой… Такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный — мой отпуск…

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась.

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался улететь с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли - наслаждайся фейерверком

Если вы не имеете своего собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет.

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. потанцуй
2. пореви
3. это что, и как оно оказалось у меня в аудиозаписях?!

Люблю людей, которые заставляют меня смеяться тогда, когда я даже не хочу улыбаться.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Привет, грабли. Да, снова я.

Если судьба свела Вас со мной, значит, пришло Ваше время платить за свои грехи!

Погоди, я всё объясню на пальцах, видишь средний...

Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина.
Мэрилин Монро

То, что девушка закатывает парню скандалы означает только одно: дороже него у нее никого нет.
Райан Гослинг

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, вот, сам его выкинь!



Все сбудется, стоит только расхотеть.

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Когда женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу.

- Do you speak English?
- Yesлибы!

Люди так удивляются,
когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я нахожу туда вход!

Надо думать только о хорошем. То есть о себе.

Отдался работе. Не по любви. За деньги.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" удачно активирован...

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники.

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может дело в вас самих...

Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

[Fly]

Прошу простить, что длинновато, но...для приятных сновидений похихикать не помешает...
1. Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
2. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
3. Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
4. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
5. Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
6. Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!
7. Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
8. Лучше стыдно, чем никогда.
9. Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.
10. Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
11. Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
12. Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
13. Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
14. Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
15. Хорошее море - Мертвое море...
16. До изобретения глобуса Земля была плоской.
17. Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.
18. Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
19. Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!
20. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
21. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
22. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
23. По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
24. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
25. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
26. - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?
27. Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
28. Судья на заседании так долго призывал молотком к порядку, что сколотил скворечник.
29. На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
30. Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
31. Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит она кому-то мстит
32.Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты…
33. Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!
34. - Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!
35. Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
36. "Что-то платьице у тебя неказистое?" - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
"В следующий раз лучше будет!" - ответила я.
37. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
38. Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
39. Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
40. Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
41. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
42. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
43. <В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
44. Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.
45. Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
46. В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
47. Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
48. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
49. Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка...мне и в подмётки не годится...
50. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
51. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
52. Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
53. Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.
54. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
55. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
56. - Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
57. В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
58. Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
59. Или законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
60. Когда говорят Excuse me - значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.
61. Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
62. Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой Косой"...
63. Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...
64. Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
65. Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как приглашение или как выдворение?
66. - Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка.)
67. Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
68. Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
69. Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -смайлики - пиктограммы -...
70. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
71. Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
72. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
73. Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
74. Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
75. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
76. Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась ещё более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Да-а-а! Судьба злодейка!
77. Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
78. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
79. Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
80. - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
      - O’key!
      - И ты даже не хочешь спросить – что и как?!
      - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
81. По натуре я – тихий и спокойный человек. Но только с теми, кого успел предупредить об этих особенностях своего характера. Остальным могу нахамить – руки-то развязаны.

[Fly]

12 улыбчивых цитат из нашей жизни

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!