Помоги себе сам. Мой опыт работы. HellenA

[HellenA]

....продолжение

Время действительно лечит, но не самим фактом своего прохождения, а тем, что только спустя время, когда работе горя ничего не мешает, возможно облегчение. Не следует ожидать, что станет легче через 40 дней, или через 3-6 месяцев, только потому что прошло это время. Важно разрешить себе чувствовать все, что приходит.

 А верующему человеку понимать, что и его вера так же может претерпевать серьезное испытание, переоценку. Это только спустя время получится по-другому посмотреть на ситуацию, но сейчас злиться или обижаться на обстоятельства и Бога - это только некоторая необходимая часть этого пути. И потом, как не гневаться, если смерть ребенка - это ненормально, ужасно и бессмысленно. "За что?" На это нет ответов. Но точно не за "грехи отцов", здесь не найти никаких объяснений. Это чудовищное стечение обстоятельств.

Чувство вины - это то чувство, которое, наверное, до конца не может быть пережито, оно останется в каком-то объеме навсегда, но, все же, и его можно немного облегчить, если разделить объективно реальную вину и то, что к Вам вообще никакого отношения не имеет. Невозможно нести на себе весь груз ответственности за потерю. Да и потом, проконтролировать все невозможно, подстелить везде соломку тоже. Иногда жизнь другого человека зависит не от наших усилий или умений, а от рокового стечения обстоятельств - то как, пьяный водитель или разбитая дорога. Если позволять всем чувствам быть, то эта острая боль постепенно утихает, оставляя после себя тихое принятие события, смирение с ним, светлое воспоминание о ребенке, возможно, переоценку ценностей, обретение смысла в страдании.

 Для верующего человека - это еще и осознание, что разлуки не будет, что, в конечном итоге, родители и их ребенок воссоединятся в свое время. Но для этого должно пройти время. Феноменологически, это первая годовщина, иногда чуть дольше - когда все эти чувства имеют полное право быть, их важно разрешать себе, оплакать сполна, а близким горюющего - не требовать или не ожидать от него быстрого возвращения. Дорогу осилит идущий".

Наумова Виктория

[HellenA]

Травма. Франц Рупперт

Травмирующие события – это такие события, для переработки которых требуются душевные и психологические способности, превосходящие способности конкретного человека. Поэтому подобный опыт можно пережить, только если в душе произойдет внутреннее расщепление.

Как раз таки расщепление души и есть признак того, что человек страдает от травмы. личность расщеплена на части:

есть здоровые части, которые воспринимают, чувствуют, думают и делают то, что помогает собственной личности жить дальше и при этом не вредит другим людям. Они способны как на создание конструктивных отношений и связей, так и на здоровое отграничение себя от других людей и их проблем.

Есть травмированные части, которые все еще заняты травмирующим событием, отягощены невыносимыми чувствами и ищут выхода из этой ситуации.

Кроме этого существуют выживающие части, выбирающие стратегию избегания и вытеснения травмы; они притворяются, что ничего не произошло, и контролируют себя и других, чтобы не делалось ничего, что бы могло напомнить о травме, создают взамен утешение, выдумывают идеальную реальность и множество иллюзий. Эти части при необходимости расщепляются дальше, если внутренне давление оказывается слишком велико.

[HellenA]

Травмы могут быть раличных типов:

1.Экзистенциальная травма (угроза жизни)

2. Травма потери (значимый близкий или материальное благосостсоняие)

3. Травма отношений

4. Системная травма (связана с травмами своих родителей).

[HellenA]

Любовная зависимость - это всегда достраивание себя до целого с помощью партнера. Работать надо с собой над обретением целостности, а не с партнером. Человек живет с  утратой собственного "Я". Поэтому он безресурсен, без энергии и сил. Все это он ищет в других - партнерах, друзьях, детях и т.д. Причины этого находятся в глубоком детстве, когда его потребности были неудовлетворены матерью.

МАМА. МОЛИТВА НА ЗАРЕ ЖИЗНИ.

Почему у нас так часто возникают трудности с нашими матерью и отцом? Они слишком велики для нас. Мы не можем выдержать их величия, и особенно - величия нашей матери. И поэтому, чтобы справиться с их величием, мы иногда их обвиняем, очень часто - в каких-то незначительных вещах, или хотим, чтобы они были другими. В каком-то смысле, когда у нас есть такие пожелания, мы желаем, чтобы наша жизнь была другой. И отвергая родителей тем или иным образом, мы отвергаем свою жизнь как таковую; мы хотим, чтобы наша жизнь была другой, чтобы она была в каком-то смысле более легкой, и таким образом мы перестаем быть в согласии с более глубокими силами, поддерживающими жизнь. Никакая жизнь не бывает легкой. Все живое должно бороться, поддерживать жизнь; легких жизней не бывает; легкая жизнь очень скоро прекращается. Те, кто живут легкой жизнью или хотят вести легкую жизнь, отрезаны от основополагающего движения Духа-Разума, который проявляет себя в жизни, и в нашей матери, и в нашем отце.

Но, прежде всего, я думаю, нам нужно научиться смотреть на свою мать и на своего отца, будучи сонастроенными с движением Духа-Разума [Spirit Mind ]. Мы должны смотреть на них как на данных нам этой творческой силой, действующей в основе всего; и они были даны нам в точности такими, какие они есть, а не иными. И, конечно, помимо всех этих рассуждений, наша мать - это уникальное проявление Духа-Разума, творческой силы, действующей в основе всего, потому что наша мать могла стать нашей матерью только потому, что она была сонастроена с этой творческой силой во всем, что сделало ее нашей матерью. И если мы считаем, хотя бы в малейшей степени, что ей следовало бы быть другой в том или ином отношении, то мы фактически говорим этому Духу-Разуму: «Ты сделал это неправильно». Мы критикуем основополагающие творческие силы за то, как они предопределили для нас нашу мать. Ну, разве это не безумие? Такое мышление? И, тем не менее, оно лежит в основе многих видов психотерапии. Сколько людей, занимающихся психотерапией, и даже тех, кто предлагает Семейные расстановки, говорят: «Ваши проблемы зависят от того, как с вами обращалась ваша мать», и таким образом отрезают нас от самого главного движения, ведущего к нашей жизни.

[HellenA]

Ну что же, я начну с медитации. Хорошо? Итак, закройте глаза... Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее - стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением. Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить.

А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти - для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением.

А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она - мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу - днем и ночью, каждый день она должна служить нам.

Берт Хеллингер

[HellenA]

МОЛИТВА НА ЗАРЕ ЖИЗНИ

Мы в ладу с собой, когда мы в ладу со своими родителями. Потрясающие слова Берта Хеллингера, начинателя семейных расстановок в том виде, в котором мы с ними знакомы... И даже если вы никогда не были на расстановках по Хеллингеру, вы ощутите потрясающий эффект, когда сможете принять в сердце эти слова, сформулированные самим Бертом Хеллингером:

Дорогая мама/дорогая мамочка,
я принимаю все, что ты даешь мне, все целиком,
без исключений.
Я принимаю все по полной цене, которой это стоило тебе
и стоит мне.
Я что-нибудь из этого создам, тебе на радость
(в память о тебе).
Это не должно было быть напрасно.
Я чту и храню это,
И если будет позволено, передам дальше,
так же, как ты.
Я принимаю тебя как свою маму,
и принадлежу тебе как твой ребенок
(твой сын, твоя дочь).
Ты — та, кто мне нужен,
а я — тот ребенок, который нужен тебе.
Ты большая, а я маленький (маленькая).
Ты даешь, я беру.
Дорогая мама!
Я рад (рада), что ты выбрала папу.
Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы!

[HellenA]

Травмы могут быть раличных типов:
1.Экзистенциальная травма (угроза жизни)
2. Травма потери (значимый близкий или материальное благосостяние)
3. Травма отношений
4. Системная травма (связана с травмами своих родителей).

Психическая травма возникает в результате незавершенной инстинктивной реакции на травматическое событие. Травматические симптомы, такие как беспомощность, тревога, депрессия, психосоматические жалобы и др. возникают в результате накопления избыточной энергии, которая могла быть мобилизованной при встрече с травматическим событием и не нашла выхода и разрядки, а симптомы, которые возникли - удерживают эту оставшуюся травматическое энергию. Нервная система мобилизовала тело для ответа на опасность, но тело из-за страха не вернулось к нормальному своему функционированию. А в случаях, когда у человека не представляется возможным разрядить внутреннее напряжение, его тело и психика находят способ как-то приспособиться к этому напряжению.

Именно в этом и заключается механизм посттравматического стресса. Его симптомы - которые в комплексе часто могут выглядеть как психическое отклонение - на самом деле, не что иное, как глубоко укоренившиеся способы поведения, связанные с экстремальным событием в прошлом.

В травматических ситуациях с картиной мира происходит состояние хаоса, теряется контроль над собственной жизнью, мир уже не кажется такой миролюбивым, теряется доверие, появляется ощущение беспомощности «я не такой сильный, и компетентный» потому, что теряется наше (Я). Человек на 80-90% находится в состоянии шока (страха) и только 10-20% остается нашего ЭГО. А для того, чтобы жить и чувствовать себя в безопасности - должно быть наоборот.

 Для того, чтобы освободиться от последствий травмы необходимо завершить травматическую реакцию, разрядить остаток энергии и восстановить нарушенные процессы. Человек имеет естественную способность восстанавливаться после травмы и возвращаться в состояние динамического равновесия. Травма является результатом нарушения обычных психобиологических процессов, а не психической патологией или жизненным приговором и может быть исцелена. При соответствующей помощи и поддержке специалистов травма может изменить жизнь, потенциально может вызвать психологическое и духовное пробуждение.

Источник: Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://psy-practice.com/publications/travmy/vykhod-iz-travmy-tam-gde-i-vkhod/

[HellenA]

Помощь при работе с травмой:

Безопасность и стабилизация состояния;

Уменьшение роста стресса, обработки события (припоминание, оплакивание и «перезапись»);

Обретение ресурсов для восстановления жизни.

 Мы должны помнить, что люди всегда склонны использовать механизм избегания, поэтому, должны объяснять, что суть исцеления от травмы - понемногу возвращать в прошлое, чтобы завершить травматическое реакцию, разрядить остаток энергии и восстановить нарушенные процессы. Мы можем помогать уменьшать невротические реакции на травмы, чтобы в результате полученного травматического опыта появлялась готовность воспринимать травмирующую ситуацию, как такую, с которой можно извлечь уроки. В результате пережитого появляется посттравматический рост, в процессе которого меняется отношение человека к самому себе, к другим, пересматриваются жизненные ценности, жизненная философия. В результате обработки травматических событий человек чувствует себя одновременно более ранимым и более сильным, чем раньше. Меняется отношение к жизни, которое воспринимается не как данность, а как дар, которым стоит воспользоваться. Именно в процессе психотерапии человек имеет шанс восстановить утраченное базовое доверие к миру, потерянные базовые убеждения о картине мира и найти новые жизненные смыслы; увеличивать чувство достоинства личности и развития психологической гибкости. Так, чтобы пережитые отрицательные эмоции трасформировать в положительный источник силы, мудрости, опыта, веры в себя, нового жизненного смысла.

Источник: Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://psy-practice.com/publications/travmy/vykhod-iz-travmy-tam-gde-i-vkhod/

[HellenA]

один комментарий по поводу "успешности" работы за полтора часа объяснений и понимания клиентом чего-то там. Понимание  редко имеет отношение к устойчивым результатам.

Хочу привести пример психотерапевта о том, насколько понимание клиентом проблемы имеет мало общего с ее решением.

"В самом деле, формулировки клиента, который способен черпать свой бессознательный материал напрямую из психотического слоя, могут быть порой очень глубокими, как будто бы отражающими понимание своих проблем на очень серьезном уровне — раз он так просто выдает такие глубины, признается в очень социально неодобряемых или постыдных желаниях. Но это лишь иллюзия глубины. Столь же легко, как и появился, этот материал фрагментируется и забудется, либо же, что ничем не лучше — будет существовать в форме слипшихся неразличимых полярностей — и генерировать психотическое напряжение. Обычно это та проблема, с которой сталкиваются пограничные клиенты, т.е. клиенты для которых расщепление — это ведущая защита. Именно они, после периода формирования доверия, начинают постепенно разворачивать психотическое ядро своей личности, рассказывать о своих глубоких мотивах и как будто бы "все понимать".

Причем в эту иллюзию понимания и осознавания впадают вместе и терапевт, и клиент. Терапевт тогда зачастую начинает чувствовать бессилие, что мол, клиент столько наосознавал, а внутренне никак не меняется. Бессилие легко затмевается злостью, и следующим шагом становится обвинение клиента в том, что тот не хочет меняться, или брать на себя ответственность, или что он цепляется за вторичные выгоды своего состояния(мое, напр. получить утешение).

Да и сам клиент может поверить, что не справляется с терапией потому что как будто бы "не хочет", недостаточно мотивирован и вообще, похоже, не особенно-то стремится двигаться вперед. Но, одновременно с этим, клиент чувствует также и огромное желание все-таки сдвинуться с мертвой точки, и ярость за невыполнимые требования, с которыми он ни при каких обстоятельствах справиться не способен. Чувствует несправедливость и необоснованность подобных претензий. И все это чувствуется одновременно.

Изнутри это состояние переживается, как раздирающая растерянность, где спутанность и парализованность в этой спутанности, может сменяться кажущейся ясностью и внезапными импульсивными решениями, которые столь же внезапно сменяются на противоположные. Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально — у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность.

Необходимо медленно и кропотливо разбирать противоречия, и разводить их в разные стороны. Девочки направо, мальчики налево. Это синее, это красное. Сейчас давайте соберем все, что относится к "синему" и попробуем поглядеть, а какие там есть оттенки. И вообще, какая там форма. Теперь тоже самое — с "красным". И так продолжать до тех пор, пока не соберутся хоть сколько-нибудь целостные блоки — пусть и не связанные между собой. Очень важно здесь дать понять клиенту, что его неспособность действовать не следствие его безволия или слабой мотивированности, а имеет в своей основе внутреннюю спутанность и неосознаваемые конфликты желаний, которые не могут быть преодолены волевым усилием, пока они остаются невидимыми. Более того, увидеть эти конфликты тоже недостаточно, чтобы начать действовать необходимо еще и научиться чувствовать и думать вне привычных схем, за пределами своего "я", и это будет отдельной терапевтической задачей, возможно на несколько лет.

Источник: Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/rasshcheplenie-integratsiya-i-ambivalentnost/

[HellenA]

Травмы могут быть раличных типов:

2. Травма потери (значимый близкий

"Сегодня я расскажу вам о планете «Мой ребенок – сложный подросток». Я некоторое время работала с замкнутым и довольно сложным мальчиком, у которого была чудесная бабушка. Людмила Александровна, заслуженный учитель России, вышла на пенсию и занималась внуками. Она прекрасно выглядела, энергии было хоть отбавляй, но трезво говорила о том, что профессия педагога – тяжела и деформирует психику: «Нана, если бы я жила во Франции, у меня бы даже показания в суде отказались брать. Я же неадекватна. 35 лет проработала в школе! Вот и сижу с внуками, чтобы не мучить учеников и сохранить остатки разума…». А мне было очень жаль, что такой замечательный учитель больше не преподаёт математику...

И вот звонок от Людмилы Александровны: - Наночка, родная, сделайте что-нибудь! Наша Анютка совсем от рук отбилась…

Уже знаю: «нашими» Людмила Александровна называла детей своих многочисленных учеников, родственников, друзей, просто знакомых – все они были «её».

Сначала на прием пришла Мария Петровна, мама Ани. Она сразу описала свои опасения: боится, что ее дочка склоняется в сторону нетрадиционной ориентации. Ане было четырнадцать. И в том возрасте, когда другие девочки вовсю кокетничают, требуют новых нарядов, следят за прической и маникюром, Аня делала все в точности наоборот. Носила тяжелые мужские ботинки, выбирала исключительно мужские джинсы, рубашки и куртки, сделала короткую стрижку. Но больше всего маму волновало, что Аня «совершенно, ну абсолютно не следит за своим внешним видом, может ходить по дому топлесс – а ведь с нами живет и мой сын, ее старший брат!».

Мама продолжала:
 - С сыном все в порядке. Студент, учится на четвертом курсе экономфака МГУ. Но вот дочка… Понимаете, два года назад у меня умер муж. Умирал тяжело, от онкологии. Аня была очень сильно привязана к отцу. Разумеется, она все знала – и про болезнь, и про неизбежный конец. Но во время похорон и после вела себя очень странно. Не плакала, не горевала, не хотела говорить об отце. Вообще не хотела обсуждать, что произошло. Сначала замкнулась в себе, потом словно бы просветлела… Стала интересоваться «каббалистикой». И часто странно намекает мне: «Скоро ты сама все поймешь».

- Вы боитесь, что она попала под чье-то влияние? Секта?

 - Вы знаете, и боюсь, и не боюсь. Аня – девочка очень твердая, ее нелегко сбить с пути. К тому же, я не работаю, знаю все ее расписание и распорядок дня, сама подвожу в школу, сама забираю. Знаю всех ее друзей. В этом плане я спокойна. Меня больше волнует ее внутренний мир. С моим ребенком что-то происходит, но что – я не знаю.

- Как Вы думаете, она согласится работать с психологом? Ей ведь уже четырнадцать, она сама должна принять такое решение.

- Нана Романовна, помните, Вы работали с Сашей, внуком Людмилы Александровны? Он Ане уже тогда все уши о Вас прожужжал. Поэтому она сама мне сказала: «Если тебе нужно, чтобы кто-то капал мне на мозги, то только Сашин психолог. Но буду ходить к ней одна, без тебя».

[HellenA]

...продолжение

Первая встреча. Анну привел Саша, с которым мы встретились очень нежно и радостно поболтали о том, о сем, посмеялись. Я делала это для того, чтобы девочка ко мне присмотрелась. Сама потихоньку бросала на нее непродолжительные взгляды. Она действительно была в мальчишеской одежде, с короткой стрижкой, и говорила нарочито грубо. И все равно – оставалась красивой, очаровательной, женственной. Тут же вскинулась, стоило мне назвать ее «Аней», почти крикнула:

 - Меня зовут Анна! Зовите меня только Анной.

 Я попросила прощения и сказала, что постараюсь соблюдать ее условия: - Мою сестру зовут так же, как и тебя. Поэтому иногда я могу нечаянно соскакивать на «Аню», «Анюту»…

- Постарайтесь не соскакивать! – оборвала меня девочка.

Мы начали работу. Первый период самый сложный: установить доверие и дождаться той самой, отправной точки, когда клиент раскроется и расскажет, что его мучает на самом деле. С идентификацией у Анны все было относительно нормально. Обычные половозрастные ожидания и ограничения, без перекосов. Чувствовалась ее хорошая связь с отцом и бережное отношение, принятие матери. Потихоньку мы разбирали различные ситуации с ее друзьями, школой, отметками – чтобы не терять время даром.

В какой-то момент добрались до профориентационной консультации. Девочка преобразилась на глазах. Она очень резко заявила мне, что такой консультации ей не нужно, она точно знает, кем станет: «следователем прокуратуры, как папа». Дальше Аню стало заносить. Она принялась критиковать родных: «Брат тратит время своего обучения совершенного неправильно. Так он никогда не станет нормальным экономистом! Да и мама хороша. Только и делает, что ездит по заграницам, вместо того, чтобы внимательнее отнестись к своему, пусть небольшому, но приносящему стабильный доход бизнесу».

Я попросила девочку рассказать об отце. И получила резкий отпор:

 - Не лезьте! Это мое, и я не буду об этом говорить.

- Хорошо, но мне кажется, что у тебя с отцом – очень близкая связь. Поэтому имеет смысл уделить внимание твоей любви к отцу.

- Не взрывайте мне мозг! Не лезьте ко мне со своими гипнотическими штучками! Я не буду ничего Вам говорить, пока…

- Что «пока», Анна?

 - Пока папа не вернется.

- Вернется?! Разве оттуда возвращаются?

- Вы еще называете себя психологом! Совершенно не зная мирового порядка, чисел, цифр, событий…

[HellenA]

...продолжение

Оказалось, что девочка увлечена каким-то течением, в котором я действительно не разбиралась. На похоронах отца ей встретились две дамы, назвавшие себя «каббалистами». Они сказали Анне, что скоро в мире произойдет событие, в результате которого мертвые оживут. Так они утешили и успокоили ее. После девочка еще пару раз виделась с ними – те показывали ей какие-то цифры и выкладки. До обещанного возвращения оставалось 5 месяцев…

Дошли. Вот оно. Вот узел. Как к нему подобраться? Как объяснить этой девочке, что папы не будет, что он не вернется? Как заставить ее отреагировать свое горе? Какие найти слова для убеждения? Ведь это такая красивая сказка. Сказка, которой она жила уже два года.

 Анна, скажи, такое твое поведение – для того, чтобы держать контроль над семьей, пока не вернется папа? То есть ты – немножко папа? Хочешь вразумить брата, направить маму в правильное русло?

- Да. Знаете, я устала. Осталось совсем немного…

- Хорошо. Папа вернется. И что увидит? Карикатуру на себя. А где же его дочь? Неужели ты думаешь, что он не захочет видеть тебя, - и осторожно добавила: - Анюту…

Девочка впервые меня не оборвала:

 - Знаете, как «Аня» я очень слабая. Тогда мне придется прореветь все оставшиеся пять месяцев…

 Я ухватилась за тоненькую ниточку и не знала, как её не упустить. Мы с Аней начали восстанавливать время с той точки, когда семья узнала, что папа болен. Я попросила девочку припомнить всю хронологию событий. Она не сопротивлялась. Ведь я уже обладала ее тайной – и теперь, когда кто-то об этом знал, ей стало легче.

На следующую консультацию Анна пришла в девичьей кофточке, хотя все в тех же джинсах и ботинках. Зато с другим рюкзаком. Начали вспоминать. Анна – папина дочка, они всю жизнь обожали друг друга. Папа часто говорил, что очень любит сына, но Аня – самый главный человек в его жизни, что он может прожить без всего и всех на свете, но не без дочери.

Папа проводил с дочкой много времени, разговаривал, смотрел кино, читал с ней книги, а когда относительно неплохо себя чувствовал – они вдвоем куда-нибудь ездили. Часто он повторял такую шутку: - Анечка, я так и не увидел, как ты готовишь борщ и играешь « Элизе» Бетховена. Но я очень счастлив, что у меня такая девочка, какая есть – озорная, умная, веселая, пусть и без борща и пианино.

Двумя этажами ниже жила преподавательница Гнесинского училища. Аня пришла к ней и поставила задачу: - Через месяц я должна сыграть « Элизе». Я не знаю нот и не буду их учить. Мне абсолютно все равно, как Вы это сделаете. У меня есть деньги, я заплачу сколько надо. Но я должна сыграть! Через двадцать дней она исполнила «Элизе» для папы. Тогда он сказал:

 - Теперь я могу умереть спокойно. Я самый счастливый отец на свете потому, что все мои мечты сбылись.

[HellenA]

...продолжение

Рассказав это, Аня зарыдала. Я ее не останавливала...

 - Нана Романовна, он ведь вернется?

 - Нет, Ань, он не вернется.

 - Но почему? Ведь все сходится. И тетки эти мне все объяснили.

 - Аня, он не вернется.

- Только не говорите мне чушь, что «он навсегда в моем сердце»!

 - Не буду, Ань. Не буду говорить то, что и так понятно.

- Это пройдет?

 - Это боль навсегда, девочка. Тебе надо научиться с этим жить.

- Я вам не верю! Не верю! Не верю! Я ведь часто его чувствую рядом с собой. Знаете, после похорон я сидела и смотрела на его фотографию. Хотела хоть немножко поплакать. Мне все говорили, что это неправильно, что надо плакать… Я смотрела на его фотографию и вдруг почувствовала, как он меня целует. Правда! У меня даже мокро на щеке было… Я же чувствую его… Ну, не молчите, говорите что-нибудь!

- Аня, он ушел. Ушел счастливым. Отпусти…

Аня заболела - тяжело, с надрывом, с высокой температурой. Ее тело, наконец, приняло эту страшную весть: что папы больше не будет. Сказка не состоится. И даже в таком состоянии она приезжала ко мне, сказав, что только со мной может быть Аней, Анютой, может быть слабой. И может позволить себе плакать.

Через некоторое время ко мне пришла мама Ани. Она сказала, что, наконец-то, увидела в своем ребенке девочку – трогательную, красивую, приятную. И что Аня часто заходит в папин кабинет и много плачет. А недавно впервые побывала у отца на могиле: долго-долго сидела и о чем-то с ним говорила. Пришла пора нам с Аней расставаться. До обещанного срока «воскрешения» оставалось два месяца. Я помню, как девочка сказала мне:

 - Удивительно, но мне кажется, что папа все-таки воскрес. По-своему. Он где-то за моей спиной. И я чувствую себя защищённой его любовью. Я теперь знаю, что больше его не увижу. Как Вы там говорите, Нана Романовна: «Самая короткая, но самая сложная фраза на свете: «Это так». И произносить её надо… опять я плачу…

- «С открытыми глазами», Анна. Анюта…

Источник: Незарегистрированные пользователи не могут просматривать ссылки.
Зарегистрируйтесь или Войдите

https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/cdelayte-chto-nibud-nasha-anyutka-sovsem-ot-ruk-otbilas/

[HellenA]

"Тот, кто не смог принять родителей, не сможет принять и партнера. Многие проблемы в партнерских отношениях возникают из-за того, что один партнер или они оба не находятся в согласии со своими родителями, в смысле глубокой связи с ними, включающей уважение и способность «брать» с благодарностью. "


Берт Хеллингер

[Авима]

HelenA, прочла рассказ про Анну и написала в/р на ликвидацию проблем в партнерских отшениях у внука, который очень активный и толкает всех в садике. Перед этим написала ряды на ликвидацию его кармических связей с отцом.